Qu'est-ce que c'est vraiment de rompre avec un narcissique

Personne ne nous apprend à identifier les narcissiques , donc au moment où nous réalisons que nous sommes avec un, nous sommes aveugles. Les ruptures elles-mêmes sont déjà assez difficiles, mais il n'y a pas de manuel pour en naviguer avec un narcissique. Psychologue Jonathan Marshall, Ph.D. , dit que vous devez voir ce type de rupture comme un long jeu: «Cela demande des efforts constants car vos propres problèmes sont utilisés par le narcissique contre vous», dit-il à mbg. «C'est un siège.

Voici tout ce que vous devez savoir sur la rupture avec un narcissique, y compris comment bien faire cela et à quoi vous attendre en cours de route:

1. Arrêtez d'essayer de responsabiliser le narcissique.

Avec la plupart des gens, vous pouvez avoir des discussions raisonnables sur le moment où certains comportements sont inacceptables. Avec un narcissique, leur réponse bascule presque toujours entre «vous êtes fou / déraisonnable / trop sensible» et «je promets de changer, alors donnez-moi une chance». Les poteaux de but changent constamment et vous marchez sur des coquilles d'œufs, votre sens de la réalité s'érodant progressivement. Il y a des moments où le narcissique peut avoir apparu d'avoir changé, sauf que c'est souvent un pas en avant et cinq pas en arrière. Et puis on vous reproche de les avoir interpellés, même s'ils vous font du mal.

Comprenez ceci lorsque vous franchissez la porte: vous ne pouvez jamais tenir un narcissique responsable. C'est ce qui vous a gardé accro, et vous devez laisser derrière vous ce désir de les faire «comprendre» ou «changer» si vous voulez vraiment fermer la porte à cette relation.

2. Accrochez-vous à ces moments de clarté.

Au moment où vous êtes prêt à partir, un gros problème est que vous êtes probablement éloigné de vos amis et des voix de la sagesse. usinage typique par le narcissique. Ainsi, lorsque vous avez des moments de clarté intérieure, Marshall insiste sur l'importance de s'y accrocher: `` Ce sont des moments où vous vous dites, Je sais maintenant qu'en ce moment je dois m'en aller . Accrochez-vous et revenez à ce moment encore et encore. Parce que vous oublierez la logique derrière pourquoi vous dites cela. C'est bon. Tant que vous vous souvenez de la conclusion que vous avez tirée. Cela vous donnera la force de continuer à vous éloigner et de ne jamais regarder en arrière.

3. Ce n'est pas parce que vous avez changé qu'ils le peuvent.

Parfois, nous savons ce que c'est que de changer notre vie, et nous investissons donc la foi dans les autres qui recherchent la rédemption. Le problème est que les narcissiques ne peuvent pas et ne changeront pas. Chaque soi-disant changement est fragmentaire et éphémère, et vous en paierez cher. Sachez ceci: la seule personne dont vous devez vous occuper, en ce moment même, c'est vous-même. Vous avez été frappé et fouetté dans l'ombre de vous-même, et vous méritez de vous aimer dans la guérison.

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4. Le discernement ne fait pas de vous une mauvaise personne.

'Si je le juge, cela ne me rend pas non spirituel ? Alors je suis aussi mauvais que lui! De nombreux clients viennent me voir avec ce genre de sentiment.

Il y a un problème inhérent à la maxime «Ne jugez pas». Cela présuppose que chaque fois que nous décidons que quelque chose n'est pas bon pour nous, nous sommes de mauvaises personnes et nous nous jugeons à la place. Être en vie, c'est juger - chaque fois que vous faites marche arrière sur le parking, vous faites un jugement sur l'angle de manœuvre. Le discernement ne fait pas de vous une mauvaise personne. Cela fait de vous une personne plus sage. Voici quelque chose à considérer, à la place: si cette relation avec un narcissique devait arriver à votre meilleur ami ou à votre meilleur enfant, seriez-vous d'accord?

5. Reconnaissez vos erreurs, mais ne les laissez pas être utilisées comme une arme contre vous.

Oui, tu n'étais pas parfait. Vous avez fait de mauvaises choses aussi. Non seulement dans votre vie mais dans la relation. Lorsque vous avez été poussé et provoqué, vous avez peut-être craqué. Vous avez peut-être dit des choses méchantes dans le feu de l'action. Le narcissique utilise ces instances contre vous, disant que vous êtes également reprocher. Ils utiliseront des lignes comme: «Rappelez-vous à quel point les choses étaient bonnes entre nous. C'est tout ta faute, je suis comme ça maintenant. Ils essaieront de vous faire sentir que vous n'avez pas le droit de les traiter de narcissique.

Oui, vous avez peut-être pris de mauvaises décisions ou fait de «mauvaises» choses. Mais contrairement à un narcissique, vous n'avez pas délibérément tendu un piège pour accrocher lentement, tromper, puis abuser d'une autre personne pour vos propres coups de pied malades.

Tu n'es pas un saint. Cela ne signifie pas que vous devez supporter les coups de poing littéraux et figuratifs d'une autre personne.

6. Vous ne pouvez pas en parler.

Un problème majeur que je vois est lorsque les clients me disent comment ils essaient de parler des choses depuis des années en thérapie, et rien n'a changé. Cela a peut-être même empiré en raison de la répétition répétée du traumatisme, et la vie ne se sent plus en sécurité.

Vous pouvez tout rationaliser, et ce n'est pas une bonne chose. Oui, il y a une raison pour laquelle le narcissique est tel qu'il est: génétique, dynamique familiale, toxicomanie, etc. Ce n'est pas votre travail d'analyser pourquoi ou de vous laisser prendre dans la fumée et les miroirs. Quand il s'agit de narcissiques, la racine du problème est eux, et la raison pour laquelle nous l'appelons un «trouble de la personnalité» en psychiatrie est parce qu'il ne peut pas changer. Cela ne vous sert pas non plus de rationalisez vos sentiments ou vos traumatismes ou pour vous gronder pour ressentir une certaine manière, en vous attendant à «simplement passer à autre chose». Le traumatisme est stocké dans notre corps et ne disparaît pas simplement avec une pensée logique ou positive. Le seul moyen est de le traiter et de le libérer plutôt que de l'analyser jusqu'à ce que les vaches rentrent à la maison.

7. Comparer leurs «progrès» aux vôtres vous paralysera.

Les narcissiques avancent très rapidement, même s'ils se retournent brusquement et vous disent que c'est seulement pour vous oublier pendant qu'ils luttent avec combien ils vous aiment. Les mots ne sont pas chers et le narcissique s'épanouit en jouant avec votre tête, sachant que vous serez obsédé par eux plutôt que de vous guérir et de rencontrer quelqu'un qui vous mérite.

De nombreux clients me disent qu'ils sont contrariés par la façon dont le narcissique semble être indemne alors qu'ils sont eux-mêmes dans un désordre brûlant. Ils se demandent pourquoi ils sont «faibles et inutiles» et ils veulent abandonner. Voici l'affaire. Les narcissiques se distraient, s'attaquent à une nouvelle source d'attention ou vous punissent. Plus important encore, ils n'ont aucune empathie affective - la capacité de ressentir ce qu'une autre personne ressent - et encore moins de compassion pour les autres. C'est pourquoi ils avancent si facilement. Alors arrêtez de les traquer sur les réseaux sociaux ou de demander à des amis communs à leur sujet. Votre progrès est à vous et à vous seul. Je préconise également que mes clients bloquent le narcissique de toutes les formes de contact si possible.

8. Vous vous blâmez.

Pour s'éloigner, s'impliquer, ne pas s'éloigner, ne pas voir les drapeaux rouges - en gros, tout. Cela se déroulera d'une manière où vous vous sentirez damné si vous le faites et damné si vous ne le faites pas. Marshall explique que dès le début, le narcissique capitalise sur votre tendance à se blâmer. Ils vous rendront de plus en plus responsables du fait que leur monde n'est pas bon.

`` Une fois que vous partez, vous continuez à supposer que vous êtes à blâmer parce que cette personne intime dans votre vie a une voix dans votre tête, parlant dans votre propre langue parce que c'est ce qu'ils font '', dit-il, ajoutant, `` ce n'est pas évident que c'est leur voix qui joue; ça ressemble à la vôtre.

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Beaucoup de mes clients qui attirent les narcissiques ont tendance à être à la fois de type A et empathique . Cela signifie qu'ils sont durs avec eux-mêmes et s'attendent à se surdonner, se blâmant pour les moments où ils n'ont jamais assez donné. Au lieu de consacrer des ressources et de l'attention à la guérison, ils ruminent souvent et se battent pour tout ce qu'ils ont fait de mal dans cette relation, comme si toute modification allait changer le passé. Voici l'affaire: chaque fois que vous vous blâmez, votre ex narcissique gagne. Ils continuent de vous maltraiter parce que vous vous maltraitez.

9. Vos traumatismes et vulnérabilités les plus anciens sont importants.

«Je m'en fiche ou je veux parler de mon enfance. Cela n'a pas d'importance », me disent certains de mes clients. La vérité est que c'est le cas. Souvent, nous être attiré par les narcissiques à cause de quelque chose qui s'est produit plus tôt dans nos vies - peut-être, notre enfance - ou quelque part le long de l'arbre généalogique . En psychologie, la compulsion de répétition est l'endroit où nous continuons à répéter la même dynamique avec différentes personnes pour résoudre un traumatisme. Cela se fait inconsciemment et donc avec le tort genre de personnes qui sont mauvaises pour nous, et comme de telles relations jouent en boucle encore et encore comme un mauvais sort magique, nous apprenons à nous sentir plus impuissants et sans espoir.

Sans être obsédée pendant des années (ou des mois) par notre enfance, je recommande à mes clients d'explorer et de fermer les chapitres de leur passé qui les ont marqués, même s'ils sentent que c'est un peu trop pompeux parce que `` personne n'est mort '' ou `` ce n'est pas cette mal.' La vérité est que cela compte pour vous et pour vous. Et quand vous faites cela, vous voyez votre passé sous un jour différent - au lieu de vous blâmer, vous êtes rempli d'empathie pour votre jeune moi. Avec une histoire cohérente de votre passé, vous commencez à guérir. Et puis vous pouvez vivre votre vie guidée par cette question: «Comment puis-je être le champion que mon jeune moi n'a jamais eu?

10. Il n'y a jamais de bon moment pour partir.

«De nombreux clients disent souvent:« Je ne peux pas le faire maintenant », me dit Marshall. Ils donnent des raisons comme le travail du narcissique est trop intense, ou ils vivent un drame familial difficile. «Vous devez être très sage et avisé lorsque vous entendez votre propre voix dire« pas maintenant ». Il y aura toujours être une autre crise la prochaine fois. Vous vous opposez à une armée - ses manipulations, vos soins, votre isolement - qui essaie de vous tromper sur cette clarté. Parfois, il n'y a pas de bon moment; tu dois juste partir.

Donc, si vous sentez que vous êtes parti au mauvais moment et que vous voulez leur donner une autre chance, sachez qu'il n'y a pas de temps où les étoiles seront alignées et les canards sont dans une rangée.

11. Il faut un village.

Que faire si vous devez maintenir la communication en raison d'actifs communs ou d'enfants, ou si vous êtes occupé à mener des batailles juridiques? Dans ce cas, le narcissique utilisera votre histoire et votre traumatisme contre vous, en appuyant sur vos boutons pour que vous soyez aveugle et que vous ayez l'air instable. C'est là que vous engagez les gens - professionnels et proches - à vous soutenir, à travailler ensemble et à vous appeler chaque fois que vous vous auto-sabotez. Cela prend un village, et avoir ce village ne vous rend pas faible.

12. Vous devez être bon envers vous-même.

L'autocompassion peut sembler un terme duveteux, mais la vérité est qu'elle peut améliore réellement votre bien-être et même vos performances au travail . Mon ami olympien Peter Shmock l'appelle simplement «être bon envers vous-même». Les parties de vous qui sont effrayées, en colère, traumatisées et confuses n'ont plus besoin d'être intimidées. Tout comme vous étreignez un enfant effrayé ou un chiot malade, la gentillesse est exactement ce dont vous avez besoin en ce moment. Et la seule discipline stentorienne dont vous avez besoin est dans votre dévouement à votre guérison - pratiquer des exercices de mise à la terre pour aider votre cerveau à reconnaître vos sentiments plutôt que de vous gronder et de les étouffer.

Beaucoup de mes clients sont extrêmement brillants et accomplis, mais ils ont passé toute leur vie à être méchants avec eux-mêmes. Je leur rappelle souvent qu'apprendre à être gentil est plus difficile que leur résidence en chirurgie ou leur entente commerciale à sept chiffres. Ils rient parce que c'est vrai. Considérez cela comme une forme d'entraînement dans votre salle de gym mentale. La première fois que vous entraînez un muscle, cela va vous sembler impossible, jusqu'au jour où cela finira par cesser de ressentir cela.

La guérison commence par vous enraciner pour vous-même, tout comme je vous enracine.

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