Un thérapeute sur l'acceptation de vos enfants - oui, même lorsqu'ils sont difficiles

Ma fille de 2,5 ans est dans son époque de chat sauvage. Elle vous grattera si vous prenez son dernier morceau de mangue, vous frappera si vous lui empruntez sa balle sans rien demander et vous dira qu'elle n'est plus votre amie si vous ne lui donnez pas exactement ce qu'elle veut quand elle le veut. Homme vivant, est-ce que j'aime ce gamin ! Mais en même temps: Wow, y a-t-il des aspects de sa façon d'être qui sont difficiles à accepter pour moi.

En pratiquant la thérapie avec les parents depuis près d’une décennie, j’ai remarqué que je ne suis pas seule à faire cet aveu. Qu’est-ce qui fait qu’il nous est difficile d’accepter les choses que nous n’aimons pas chez les personnes que nous aimons ? Voici quatre raisons et recadrages courants qui peuvent nous aider à accepter nos enfants, afin de favoriser une plus véritable proximité dans les relations avec eux :

Quand on n’aime pas quelque chose, on a tendance à vouloir l’écraser

Une façon de faire face aux choses que nous n’aimons pas est de les juger et de les rejeter. Psychothérapeute et artiste Benjamin Marin définit le jugement comme « la tentative de notre esprit de mettre quelque chose que nous trouvons menaçant dans une boîte que nous pouvons facilement reconnaître afin que nous puissions l'éviter. »

Lorsque mon enfant fait quelque chose ou dit quelque chose qui touche un une partie de moi blessée, effrayée ou non guérie , ma réaction est d'essayer de contrôler la situation.

Dans ces cas-là, j’ai tendance à lui donner une noble leçon, à la mettre sur la « bonne » voie (c’est-à-dire mon piste) afin que Je n'ai pas à ressentir ma propre peur ou ma propre douleur.

Essayez plutôt ceci :

Essayez d'aller à l'encontre de votre tendance à l'action en faisant le contraire.

Ainsi, par exemple, si vous réagissez habituellement à quelque chose que vous n’aimez pas en l’ignorant, prêtez-y plus attention en posant davantage de questions. Les enfants sont très intéressés par l’équité et la justice ; s’ils sentent que nous sommes curieux de connaître leur expérience, ils sont plus susceptibles de s’en ouvrir à nous.

Si vous répondez habituellement à quelque chose que vous n'aimez pas en le critiquant, montrez plutôt que vous faites preuve de compassion envers cette partie en la validant. 'Bien sûr, vous voulez vapoter quand vos amis vapotent ; vous voulez avoir le sentiment d'être à votre place' ou 'Je comprends parfaitement pourquoi vous ne voulez pas faire vos devoirs ; je préfère regarder la télévision ce soir plutôt que de travailler aussi.'

que signifie 696

Cela ne signifie pas dépasser vos limites, mais cela signifie signaler à votre enfant que vous comprenez son caractère humain et qu'il est permis d'être humain avec vous.

On confond acceptation et sympathie

Beaucoup d’entre nous croient que pour accepter quelque chose ou quelqu’un, il faut l’aimer. Nous pouvons accepter nos enfants sans les aimer tout le temps, car l’acceptation ne signifie pas vouloir ou même aimer quelqu’un. Cela signifie voir cette personne clairement, telle qu’elle est, et ne pas essayer de changer qui vous voyez.

L'acceptation consiste à prêter attention et à reconnaître ce que nous vivons en remarquant ce qui se passe pour nous. nous quand nous nous permettons d'être simplement avec les gens tels qu'ils sont. Souvent, quand nous n'aimons pas quelqu'un, nous nous concentrons sur eux (par exemple, leurs qualités négatives, ce qu'ils font de mal) au lieu de ce qui se passe pour nous.

Essayez plutôt ceci :

Si vous remarquez que vous n'aimez pas quelque chose dans la façon dont votre enfant se comporte ou se présente dans certains contextes, apprenez ce qui se passe. toi:

• Quelles sensations surgissent dans votre corps lorsque vous êtes en présence du comportement de votre enfant ?
• Remarquez-vous le type de sensation, son ampleur ou la température ?
• L’une de ces expériences corporelles vous rappelle-t-elle quelque chose que vous avez vécu dans le passé ?
• Comment quelqu’un aurait-il pu agir envers vous lorsque vous l’avez fait ou si vous vous étiez comporté de cette façon ?
• Que pouvez-vous apprendre sur la façon dont votre histoire pourrait se manifester dans le moment présent et avoir un impact sur votre relation avec votre enfant ?

Nous pensons que nos enfants sont des extensions de nous-mêmes

Bien souvent, les parties de nous-mêmes que nous n’aimons pas, nous n’aimons pas chez les autres. Les parties qui n'ont pas été acceptées chez nous, nous pouvons ne pas les accepter chez les autres. Il s'agit d'une compétence d'adaptation astucieuse que nous avons développée et appelée « projection ».

29 décembre signe du zodiaque

En tant qu’humains, nous sommes programmés pour nous protéger de la douleur – physiquement, mentalement et émotionnellement. Une façon dont nous essayons souvent d'y parvenir est de projeter nos sentiments ou de détourner les émotions négatives que nous ne sommes pas prêts ou disposés à aborder (qu'il s'agisse d'insécurité, de colère, de tristesse, de frustration ou autre chose) sur quelqu'un d'autre afin de nous exempter efficacement. de les ressentir et de tout blâme ou embarras que nous pourrions y associer.

Parfois, nous utilisons nos enfants pour atteindre des objectifs que nous n'aurions jamais pu atteindre, comme une façon inconsciente de faire en sorte que nos objectifs soient atteints. propre parents heureux. Si nos soignants valorisaient la gentillesse chez nous, nous pourrions juger les comportements de notre enfant comme « grossiers » et ensuite lui donner une leçon afin de le protéger des autres qui le jugent de cette façon.

Bien des façons dont nous pensons que nous faisons mieux que nos parents, nous faisons en réalité le contraire parce que nos interventions sont dirigées par les parties blessées de nous (qui peuvent encore contenir la peur, le jugement, la colère, etc.), et non par la des parties compatissantes et sages de nous-mêmes.

Essayez plutôt ceci :

Lorsque vous avez une réaction négative envers votre enfant, demandez-vous quelles parties de votre expérience vous concernent et quelles parties concernent lui ? De quoi pourriez-vous avoir peur ? De quoi pourriez-vous encore être blessé ?

Par exemple, si votre enfant dit qu'il vous déteste, vous pourriez le dénoncer et le punir. Examinez plutôt ce que cela fait d’être rejeté par lui. Que vous rappelle ce rejet ? Regardez ce que vous craignez que sa haine puisse signifier pour lui ou pour votre relation.

Nos propres contextes sociaux ou histoires pourraient être aux commandes

Nous avons des croyances bien ancrées sur la façon dont un enfant devrait être, en fonction de la façon dont nous avons grandi. Le contexte social de nos vies façonne qui nous sommes et donc la façon dont nous sommes parents. Disons que votre parent était un immigrant qui a dû s'assimiler pour rester en sécurité et accepté ; ils pourraient vous encourager à cacher des parties de vous-même pour essayer de vous protéger, et vous pourriez transmettre cela à vos propres enfants. Même si cela peut avoir des racines valables, cela peut être nécessaire ou non dans le présent – ​​parfois, ce qui a de bonnes intentions a un impact néfaste.

Essayez plutôt ceci :

Soyez curieux de connaître votre fardeaux hérités – les croyances, les émotions et les expériences qui vous ont été transmises à travers la lignée ancestrale – et comment elles sont apparues. Quoi Croyances as-tu été nourri ? De quelles manières votre peuple disposait-il pour se protéger ? Ces stratégies de protection sont-elles aussi valables pour votre enfant que pour vous ? Quelles croyances ou stratégies pourraient vous sembler plus vraies maintenant ?

Le rappel d'Anais Nin selon lequel « nous ne voyons pas les choses telles qu'elles sont, nous voyons les choses telles que nous sommes » m'a été utile dans mon parcours d'acceptation. Quand j'approfondis l'histoire de ma propre vie et honorer les parties de moi-même que je n'accepte pas/n'ai pas été accepté, je suis un parent plus sûr et plus présent auprès de mes enfants.

Avec qui pouvez-vous partager vos expériences alors que vous tentez courageusement d’en apprendre davantage sur vous-même et de vous accrocher à la vision du parent tolérant que vous aspirez à être comme vous le faites ?

zodiaque du 29 octobre