Un psychothérapeute explique comment prioriser les besoins au sein d'une famille

En tant que psychothérapeute et animatrice de cercles de soutien, je m'assois souvent avec des gens qui réfléchissent à la frontière ténue entre la fin et le début des autres. « Dans quelle mesure mes besoins devraient-ils être satisfaits dans une relation, et quelle part des leurs ? me demandent-ils. 

Chaque relation comporte trois ensembles de besoins : vos besoins, leurs besoins et les besoins de la relation. Cependant, il y a des moments où ces besoins sont opposés et ne peuvent donc pas tous être satisfaits. Alors, que faire lorsque les besoins de nos enfants sont nombreux (comme ils le devraient !) ? Comment décider lesquels rencontrer et quand nous donner la priorité ? 

Dans de nombreux cercles parentaux dont je fais partie, j'ai entendu dire que les besoins des enfants doivent être satisfaits à 100 % du temps. 

Certains parents sont mécontents de refuser les soirées entre amis, d'annuler leur rendez-vous de massage ou d'assister à chaque match de la Petite Ligue, mais choisissent de vivre avec ce ressentiment parce qu'ils ont appris quelque part en cours de route que l'amour signifie nier ses besoins et faire passer ceux des autres avant les siens. . 

Même s'il peut y avoir de bonnes intentions derrière cet effort, il peut en réalité avoir le opposé effet lorsque nous surindexons la satisfaction de leurs besoins. Au fil du temps, cela leur apprend à renoncer à eux-mêmes. Cela laisse de nombreux parents dans une impasse, moi y compris. En tant que nouvelle maman, j'avais peur de reproduire la dynamique de mon propre enfant et je ressentais donc de l'anxiété à l'idée de ne pas « me présenter suffisamment », et pourtant j'ai remarqué que me présenter tout le temps m'a laissé un sentiment d'épuisement et d'irritabilité. 

Voyons ce que dit la recherche sur la façon de trouver le juste milieu entre vos besoins et ceux de vos enfants, puis cinq stratégies pour s'adapter à leurs besoins. et vos besoins, de manière à soutenir vos liens les uns avec les autres. 

Théorie de l'attachement et objectif d'élever des enfants solidement attachés 

Théorie de l'attachement , introduite par le psychologue britannique John Bowlby dans les années 1950, est la science la plus largement citée et la plus solide dont nous disposons pour nous aider à comprendre nos relations avec les autres.

Les observations de la dynamique mère/enfant ont été utilisées comme base pour nous montrer que la relation que nous entretenons avec nos parents ou nos tuteurs lorsque nous sommes bébés a un impact sur les types de relations que nous entretenons en tant qu'adultes.* Ceci est important parce que la qualité de nos relations est un déterminant social de santé et de bonheur personnels. 

Chez les enfants avec attachement sécurisé , nous pouvons voir qu'ils possèdent la liberté de demander ce qu'ils veulent et ils le sont facilement apaisé quand ils ne comprennent pas. Cela signifie que leurs soignants étaient souvent émotionnellement - pas seulement physiquement - présents, à l'écoute et acceptant les besoins de leurs enfants. Les soignants ont communiqué verbalement et énergiquement : « Je vous vois, je vous entends et je vais vous répondre d'une manière attentive, claire et bienveillante.

*Une note de l'auteur :

Qu'est-ce qui est « souvent » lorsqu'il s'agit de répondre aux besoins de nos enfants ?

Répondre aux besoins de nos enfants ne signifie pas les satisfaire tous. Tous les besoins doivent être reconnus, mais cela ne signifie pas que nous abandonnons tout ce qui se passe pour les combler. 

La recette de attachement sécurisé est: 

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• 33 % du temps « bien faire les choses » : il s'agit de communiquer que vous entendez le besoin et que vous y répondrez. Par exemple, lorsque votre tout-petit vous demande de lire un livre et que vous faites une pause pour couper des légumes pour vous mettre à sa hauteur et lui exprimer que vous aimeriez lire un livre et que vous ferez une pause dans la cuisine. Ils sourient et il est clair que le besoin est satisfait.
• 33 % du temps, il s'agit d'une rupture : vous n'avez pas répondu au besoin, vous n'avez pas obtenu ce que c'était, vous ne pouviez pas y prêter attention parce que vous aviez trop d'autres exigences sur votre esprit et votre corps à ce moment-là, et là votre enfant pourrait en ressentir de la blessure ou de la déception. 
• 33 % du temps est consacré à la réparation : c'est l'étape la plus importante pour développer un attachement sécurisé. Cela signifie que lorsque nous faisons une erreur, nous le reconnaissons et en assumons la responsabilité en présentant des excuses sincères. Nous il ne faut pas être parfait — en fait, apprendre à nos enfants comment échouer et ensuite grandir après cet échec est une leçon de vie très précieuse — mais nous devons être relationnellement responsables afin de construire une relation honnête et connectée avec nos enfants.

Voici 5 étapes pour vous assurer de répondre aux besoins d’une manière qui convient à votre famille

Voici comment aborder cette dynamique :

Soyez clair sur vos croyances, vos sentiments et vos expériences liés aux besoins 

Historiquement, j’ai grandi dans une attitude d’abnégation. Dans mon système familial, il valait mieux pas J'ai des besoins plutôt que de les reconnaître, car cela m'obligerait à ressentir la douleur et la privation associées au fait de savoir qu'ils ne pourraient pas être satisfaits.

Les humains nient leurs besoins pour de nombreuses raisons : recevoir ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin peut nous orienter vers le chagrin de ce que c'était que de vivre sans, le besoin prend une mauvaise tournure dans notre culture individualiste, et compter sur les autres signifie que nous pouvons être déçus, nommez-en quelques-uns. 

Si vous avez dû nier vos besoins en tant qu'enfant, remarquez quelle est votre réponse aux besoins de vos enfants. Répondez-vous immédiatement sans vérifier vous-même votre capacité ? Voulez-vous les fuir mais vous conformer à la place ? Vous murmurez-vous : « MON DIEU, J'ÉTAIS SI FACILE COMPARATIVEMENT ? 

Aucune de ces réactions n'est mauvaise, mais elles en disent plus sur ce dont vous avez besoin que sur ce dont votre enfant a besoin. Être conscient de ces réactions vous permet d'avoir plus de choix dans la façon dont vous réagissez, car elles vous aident à localiser où toi sont au début. Lorsque notre don provient d’un lieu authentique, cela se répercute sur le destinataire. 

N'oubliez pas que si vous niez tous vos besoins, vous apprenez à vos enfants à faire de même. indépendamment de de ce que vous leur dites sur leurs droits pour que leurs besoins soient satisfaits. 

Envisagez de reconnaître TOUS les besoins, mais de n’en répondre qu’à CERTAINS

Si vous éprouvez du ressentiment à l'idée de répondre aux besoins de votre tout-petit, cela indique que vous dépassez peut-être votre limite. Il ne s'agit pas seulement de répondre au besoin mais plutôt de l'énergie avec laquelle nous donnons. 

Quelques recherche suggère que 55 % de la communication est le langage corporel, 38 % le ton de la voix et 7 % les mots réellement prononcés. Si vous répondez à un besoin en roulant les yeux ou en traînant les pieds, vous apprenez en fait à votre enfant à être inauthentique. Il pourrait être utile dans ces moments-là de clarifier pourquoi vous donnez. Et que pensez-vous de cette raison ? 

Envisagez plutôt d’honorer le besoin en validant à quel point il mérite d’être là, en étant clair sur votre incapacité à répondre au besoin à ce moment-là et en élaborant un plan pour l’avenir. 

Cela pourrait ressembler à quelque chose comme 'Bien sûr, tu veux que je reste à la maison et que je joue avec toi au lieu de sortir', nous nous amusions tellement ensemble. Je vais sortir avec mon ami parce que j'ai besoin de temps pour jouer avec mes amis. aussi. Je veux entendre tous vos sentiments à ce sujet demain, et je comprends tout à fait si vous êtes triste ou en colère contre moi. 

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Donnez un 'non connecté'

Parfois, quand on a envie de dire non mais se sentir coupable à ce sujet et donc dire oui, nous agissons d'une manière qui fait plus de mal que ne le ferait un simple et clair « pas maintenant ». 

Par exemple, nous pourrions leur dire oui (et donc non à nous-mêmes) tellement de fois que nous nous sentons épuisés et que nous crions et claquons à la fin de la journée (ce qui est parfois la seule option pour les parents qui vivent dans une société qui ne leur offre pas le privilège d'une aide gratuite ou abordable pour la garde d'enfants).

Ou nous nous faufilons lorsque la baby-sitter arrive parce que nous ne voulons pas avoir à faire face aux émotions négatives de nos enfants à propos de notre départ. Une autre réponse courante est que nous disons quelque chose comme « après tout ce que j'ai fait pour vous ! » ce qui indique que nous avons répondu à leurs besoins afin de ne pas avoir à ressentir le manque de satisfaction de nos propres besoins dans nos vies.

Donner à partir d'un site d'épuisement, en espérant que quelqu'un vous reconnaît et vous rende en retour, peut avoir un effet négatif au fil du temps, faisant en sorte que nos enfants se sentent responsables de rencontrer notre besoins parce que nous ne prenons pas la responsabilité de répondre aux nôtres. 

Suivre le ressentiment

Le ressentiment est une émotion qui est en réalité fonction de envie . Vous n’êtes peut-être pas en colère parce que vos enfants ont tellement de besoins ; vous pourriez en fait être envieux qu’ils soient si à l’aise avec leurs besoins. 

Dans ces moments-là, il peut être utile de vous demander : qu’est-ce que je besoin que je ressens de la peur/du jugement à l'idée de demander ? Avec qui puis-je m’asseoir pour m’aider à surmonter les obstacles qui empêchent de répondre à mes propres besoins ? 

La qualité plutôt que la quantité 

Ce n'est pas le nombre de oui; c'est comme ça que ces oui sentir à toi et à ton enfant. Recherche montre que pour les jeunes enfants, seulement cinq à dix minutes par jour de jeu dirigé par l'enfant peuvent renforcer le lien entre le parent et l'enfant. 

Il peut être utile de se recentrer sur la qualité des expériences plutôt que sur leur quantité (à chaque instant d’éveil !). Qu’est-ce qui compte vraiment pour vous et pour votre enfant ? Comment faites-vous de la place aux moyens de se réjouir les uns des autres dans la relation ?

Les plats à emporter 

Le besoin est l’humanité. La séparation est en contradiction avec notre biologie. Il n’y a rien de mal à avoir des besoins ou à ce que nos enfants aient des besoins, mais tous ne peuvent et ne doivent pas être satisfaits pour nourrir des enfants bien adaptés et aimants. Il s'agit de la façon dont nous interagissons avec les besoins qui ont un impact sur nos relations. S'il n'y a pas assez de vous (vos besoins, vos sentiments) dans votre relation avec vos enfants, alors vous vous retirez essentiellement de la connexion et, en fin de compte, vous leur apprenez à faire de même. Dire «Je compte aussi», ce qui n'est pas la même chose que «Je compte plus», pourrait en fait renforcer, plutôt que nuire, votre lien.