Comment pleurez-vous votre ancien moi lorsque vous devenez parent? Un psychothérapeute explique

Résumé

Ce que je ne m'attendais pas en devenant mère à trois reprises, c'est à quel point je ressentirais alors que j'essayais de concilier qui j'étais avec qui je devenais. Je ne savais pas non plus quoi faire avec ce chagrin. Dans la pression que les parents jugent heureuse, reconnaissante et pleine d'appréciation pour leurs enfants, nous perdons l'occasion de pleurer ce que nous devions abandonner afin d'incarner le rôle de soignant. 

Dans la culture américaine blanche dominante, nous associons généralement le chagrin à la mort littérale, mais il y a aussi quelque chose appelé ' chagrin '' Ce qui n'a pas de funérailles. C'est le chagrin qui vient d'une perte publiquement minimisée ou non reconnue - quand nous ne nous sentons pas assez à l'aise pour montrer nos émotions au monde extérieur et parfois même à nous-mêmes.

Parce que nous ne savons souvent pas comment reconnaître les émotions complexes associées aux transitions de vie majeures, nous nous sentions souvent sans soutien lorsque nous essayons de concilier le fait que nous pouvons nous sentir tristes, en colère, plein de ressentiment ou perdus d'avoir les enfants que nous savons que nous voulions. 

Donc, nous allons tout dans le nouveau rôle - et nous nous sommes arrêtés de qui nous étions. Alerte de spoiler: cela ne fonctionne pas. Mais ne vous inquiétez pas, tout n'est pas perdu.

Comment le chagrin privé de leurs droits peut nous faire sentir moins que

Un peu comme l'auteur Rachel Cusk écrit dans ses mémoires Une œuvre de vie: devenir mère , Beaucoup de parents nomment comment ils ne se sentent pas comme eux quand ils sont avec leurs enfants et ils ne se sentent pas comme eux quand ils sont sans eux. Je peux comprendre: je veux tous les deux être avec mes enfants et être sans eux de manière cohérente. 

Je me souviens avoir appris l'artiste libanaise Huguette Caland, qui a quitté son mari et ses trois enfants à Beyrouth afin de prioriser son bien-être créatif et sa liberté. Je pensais, Comment courageux et comment lâche . Être dans cette dualité peut nous envoyer dans un monde de jugement de soi et de doute de soi. Tant de parents restent constamment se remettre en question, demandant, Suis-je normal?

Je me souviens avoir poussé ma fille de 2 ans et demi sur le swing, et un autre parent poussant à côté de moi a demandé: 'Pouvez-vous même imaginer un moment où vous n'aviez pas ce petit, quand tu n'étais pas une mère?'

Elle impliquait qu'elle ne pouvait pas, ce qui m'a frappé parce que j'ai un fichier mental plein de cartes mémoire lorsque 'Mère' n'était pas une identité dont je portais la responsabilité, et c'est un Rolodex chéri. 

Je peux voir ces moments dans Technicolor, mais il y a des moments où je ne sais pas où ils appartiennent: est-ce que je les raccroche comme la section de mon placard rempli de vêtements qui ne s'adaptent plus mais un jour? Ou est-ce que je les donne, les laissant rester une partie de mon passé mais pas mon présent ou mon avenir? 

En tant que psychothérapeute et facilitateur de groupe pendant près d'une décennie, je m'assois avec des gens qui luttent sur les transitions - en démarrant un nouvel emploi, en me mariant, en ayant un enfant, rupture , ou déménager dans une nouvelle ville. 

Lorsque nous sommes dans un processus de changement, nous nous concentrons généralement sur ce qui nous est exigé maintenant au lieu de prêter attention à ce que nous laissons derrière nous afin d'incarner ce nouveau rôle ou ce nouveau moyen d'être. Mais c'est en fait de nous orienter vers les nombreuses petites fins de nos vies qui nous permettent de mieux vivre avec eux.

4 étapes pour accéder aux parties perdues de vous pour améliorer votre vie et votre enfant

Vous n'avez pas à sacrifier qui vous étiez pour qui vous êtes avec votre enfant. Ici, comment embrasser le changement: 

Normaliser le chagrin

Le deuil est une expérience émotionnelle et normale qui suit la perte. Il y a beaucoup de choses qui sont acquises en devenant un parent, mais par nature, le changement nécessite une perte - des fractures entre ce que nous obtenons et ce que nous abandonnons. Beaucoup d'entre nous croient que nous devrions 'passer' de la perte au lieu de l'honorer.

Dans une culture capitaliste qui accorde une valeur à ce que nous faisons et à la vitesse à laquelle nous le faisons, nous n'avons pas d'espace pour ralentir et ressentir. On nous dit d'investir dans les progrès, et dans le mouvement vers l'avant de l'éducation des enfants, il est facile de se déconnecter de ce que nous laissons derrière nous. 

Qu'est-ce que cela serait pour vous de revisiter votre moi passé? Pour non seulement accrocher des photos de vos enfants au réfrigérateur, mais aussi des parties de vous qui vous manquent le plus, les amenant dans votre nos jours? Des images qui révèlent le regard plein d'espoir dans vos yeux au début de la vingtaine? Ou de vous portez votre robe préférée dansant? Le premier appartement dans lequel vous avez vécu par vous-même? La meilleure vague que vous ayez jamais surfé? 

Vous n'avez pas à rester le même que vous; La vie vous a changé, mais rester connecté aux parties de vous qui comptaient avant votre rôle en tant que parent vous permet d'alimenter toutes les sensations de l'aliésivité en vous.

Une fois que nous commençons à orienter vers les fins associées aux devenières, cela nous permet de nous clairement sur ce que nous sommes réellement en deuil en premier lieu et d'appliquer la suture. 

Est-ce la liberté, le temps calme, la façon dont vous avez bougé, votre vie sexuelle non vanille que vous aspirez? De là, vous pouvez décider si vous souhaitez intégrer cette émotion ou cette expérience dans votre vie de quelque manière que ce soit (lisez la suite pour savoir comment) ou reconnaître que, pour l'instant, il restera dans le passé.

Comprendre le processus de transformation

Les parents, en particulier, sont envoyés des messages mitigés - d'une seule main, on nous dit que nous devons 'nous ramener' aux corps et aux personnes que nous étions, et d'autre part, nous devons abandonner ces moi et adopter pleinement les besoins exigeants de nos enfants. Ce qui reste commodément sans nom par cette fracture en noir et blanc est la réalité désordonnée de tout processus transformateur. 

Chaque transition, même les meilleures, évoque anxiété , chagrin et peur; Nous laissons quelque chose de familier à nous et à cheval sur la ligne à l'inconnu. À quoi cela ressemblerait-il si nous nous attendions à ce que la réponse à la question 'qui suis-je maintenant?' Serait-il précédé d'une route cahoteuse remplie d'essais et d'erreurs? 

La lutte elle-même - pour trouver le point idéal entre nous et nos enfants - est ce qui nous aide à devenir les gens et les parents que nous sommes censés être. Prenez le papillon, par exemple, elle doit lutter pour sortir des chrysalis. Si un humain interfère pour 'aider' le papillon s'échapper plus rapidement ou plus facilement, elle ne construit pas les muscles nécessaires de ses ailes pour survivre. Cela raccourcit la durée de vie du papillon et inhibe son développement. 

Sachez que cette négociation entre identifier ce qui vous convient et ce qui est bon pour vos enfants est une partie normale du voyage de développement en tant que parent et une partie essentielle du travail acharné de vous aimer et un autre en même temps. 

Attendez les pièces qui êtes-vous

Peut-être que votre exploration de chagrin vous conduira au fait que vous avez abandonné plus que vous ne pouvez épargner. Il y a une idée fausse selon laquelle l'auto-sacrifice est ce qui est nécessaire pour être un parent à l'échelle - que la mise en œuvre de soi conduira à une meilleure élection des enfants. 

Psychologue Harriet Lerner, Ph.D. , appelle ce concept «de dés-self», lorsqu'une personne fait plus de céder et de poursuivre que sa part et perd donc le contact avec ses propres préférences et sa capacité à faire des choix auto-réunis. 

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Tout en mettant vos besoins de côté à des moments est essentiel, lorsque nous nous retirons (nos sentiments, nos croyances, nos idées) de la relation, nous menons une menace pour la connexion plutôt que de la nourrir. Abandonner les parties centrales de soi, se déconnectant des choses qui vous font vous-même, entrave votre connexion à votre enfant plutôt que de l'améliorer. 

Dans les cercles de soutien, j'ai entendu des parents faire des déclarations comme 'j'aime mes enfants, mais ...' ou 'être un parent est le meilleur, mais ...' Je prête une attention particulière à ce qui vient après le 'mais', car cela semble être là où la vérité difficile existe, si nous ne ressentons pas le besoin de le rembourser avec les bons sentiments pour nous protéger de la culpabilité ou de la honte. 

Écoutez ce qui vient après votre 'mais' pour trouver les parties de vous avec qui vous aspirez à vous reconnecter. 'Mais c'est tellement difficile', 'mais c'est tellement seul', 'mais c'est tellement ennuyeux' sont tous des reconnaissances de vos besoins non satisfaits qui nécessitent une enquête plus approfondie.

Faire répondre à ces besoins (être plus social avec vos amis, voyager dans un nouvel endroit, essayer de nouveaux actes sexuels) pourrait vous permettre d'être émotionnellement vivant en tant que parent. Je me souviens du moment où mon mari et moi avons apporté la poussette double avec nos deux enfants endormis à une fête sur la plage Costa Rica pour le réveillon du Nouvel An. Nous les avons garés sous les mangroves et dansé à proximité. Ce n'était pas la même chose que c'était, mais cela nous a fait nous sentir entiers - une fusion de notre moi passé et présent. À quoi ressemble la fusion pour vous?

Créer de nouveaux rituels et expériences

Une partie du processus de déplacement dans le chagrin est de créer des rituels qui honorent ce qui est perdu et de faire de la place pour ce qui est à venir. Il peut être utile de vous demander: 

• Quelles expériences dois-je lutter avec le moment de ma vie? 
• Lesquels est-ce que je veux partager avec mon enfant, et lesquels dois-je avoir par moi-même / avec les autres? 
• De quelles ressources dois-je aligner pour m'assurer que je garde les parties les plus significatives de moi en vie? *

Note de l'écrivain

Le point à emporter 

Le processus de deuil m'a libéré pour être une maman qui partage mon esprit d'aventure, de dépendance à la communauté et de l'amour de Stevie Nicks avec mes enfants. Parfois, nous jouons des 'roues dans le bus' dans la voiture, et parfois je leur dis de ce que c'était que de porter une robe licou boiteuse dorée et de chanter fort jusqu'à ce que je perde ma voix. Ils sont même venus demander 'Edge of Seventeen' de temps en temps.