Combien d'heures faut-il pour créer une amitié durable?

Homme ou femme, perspicace ou indépendant, nous sommes chacun confrontés à une contrainte majeure en matière d'amitié: le temps. Il n'y aura jamais plus de 24 heures par jour ou 168 par semaine. À l'âge adulte, une myriade de priorités concurrentes signifie que nous passons moins de temps avec des amis.

Mais quand on a demandé à 300 personnes - d'adolescents, d'adultes d'âge moyen et de retraités - où ils se trouvaient et ce qu'ils faisaient toutes les deux heures, les adolescents étaient avec des amis 30% du temps tandis que les 40 à 65 ans se contentaient de se connecter 4% de leur temps avec des amis et les retraités 8%.

Chaque tranche d'âge a également associé le présence d'amis avec plaisir . Les personnes mariées étaient plus heureuses lorsqu'elles étaient avec leurs amis qu'avec leur conjoint, même si, pour être honnête, cela pourrait refléter le fait que le temps passé avec les conjoints est consacré à des tâches ménagères. Ce qui rendait les gens les plus heureux, c'était d'être avec leur conjoint et leurs amis. Les chercheurs conclu , «Avec des amis, notre attention se concentre, les distractions diminuent, la conscience du temps disparaît: nous émergeons dans un monde dans lequel l'intimité et la joie partagées avec les autres sont la réalité fondamentale, et pour un temps le monde devient un endroit différent.

Mais lorsque le temps est limité, nos relations le sont aussi.

Lorsque le temps est limité, peu importe le nombre de personnes que nous connaissons. Vous ne pouvez tout simplement pas être en contact avec toutes les personnes de votre vie au même degré chaque jour. Jeff Hall s'est demandé quelque chose de basique: combien de temps faut-il pour se faire un ami? Pour le savoir, il interrogé 355 adultes qui avaient déménagé au cours des six derniers mois . Il a demandé à chaque personne d'identifier un ami potentiel qu'elle avait rencontré lors de son déménagement. Ou vous etes-vous rencontrés? Il a demandé. Combien de temps avez-vous passé ensemble la semaine dernière? Dans une semaine typique? Quel genre d'amitié ou de connaissance diriez-vous que vous avez avec cette personne? Que faites-vous ensemble? Vous traînez, travaillez, parlez?

Dans une deuxième étude, Hall a attrapé des étudiants de première année et a transféré des étudiants avant qu'ils n'aient la chance de se faire des amis. Trois semaines après leur arrivée, il leur a demandé de nommer deux nouvelles personnes qu'ils avaient rencontrées autres que des colocataires. Environ trois semaines et six semaines plus tard, il a vérifié les nouvelles relations, demandant aux étudiants d'additionner les heures estimées passées avec chaque personne et d'indiquer si et quand la relation s'était rapprochée.

Hall cherchait des «points de coupure», des estimations du temps nécessaire pour rapprocher une nouvelle personne. En combinant les deux études, Hall a constaté qu'il fallait entre 40 et 60 heures pour passer d'une connaissance à une amitié occasionnelle, de 80 à 100 heures pour appeler quelqu'un un ami et plus de 200 heures de convivialité avant qu'une personne qualifiée de meilleur ami .

La façon dont les gens passaient ces heures importait.

En soi, le temps ne suffit pas, pas plus que la proximité. «Dans la première étude, j'avais des personnes qui ont passé plus de 400 ou 600 heures avec quelqu'un au travail et qui ne les appelaient toujours qu'une connaissance», explique Hall. 'Nous n'aimons pas tous ceux avec qui nous travaillons et nous ne voulons pas être amis avec tous ceux avec qui nous travaillons.' Traîner et manger ensemble étaient bons pour transformer des connaissances en amis.

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La façon dont les gens se parlaient importait. «Lorsque vous passez du temps à plaisanter, à avoir des conversations significatives, à vous rattraper, tous ces types d'épisodes de communication contribuent à accélérer le développement de l'amitié», déclare Hall. «Pense à ce que ça fait si toi et moi sommes des amis occasionnels et la prochaine fois que je te vois, je te dis ce qui se passe dans ta vie? Vous me rattrapez. Cette action a un sens car elle dit que tout ce qui se passe dans votre vie, je veux le mettre dans le présent dans ma relation avec vous. Pensez au nombre de personnes que vous ne prenez pas la peine de demander. Vous vous promenez dans le bureau, vous dites bonjour, et c'est tout.

Bien que la divulgation de soi soit souvent considérée comme essentielle dans les relations, Hall a constaté que ce n'était pas la seule chose qui comptait. «Il n'est pas nécessaire que ce soit intime», dit-il. «Lorsque nous nous concentrons trop sur [cela], nous négligeons la valeur de plaisanter les uns avec les autres et de voir ce qui se passe les uns avec les autres. Ce n'est pas que la divulgation de soi n'a pas d'importance. C'est aussi le cas d'autres choses.

Même jouer à des jeux vidéo semblait rapprocher les étudiants, tout comme regarder la télévision et des films. «Qui sommes-nous pour juger que si nous avons des amis pour une soirée de jeux, nous sommes si supérieurs à nos adolescents qui jouent ensemble à des jeux vidéo? Hall me dit. J'avoue avoir été très critique sur les jeux vidéo. Hall rit. «Je pense que c'est à la fois / et. Ce n'est pas que vous passiez du temps à parler et à plaisanter et à vous rattraper ou que vous ne jouiez qu'à des jeux vidéo. Les deux sont des activités de développement d'amitié.

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Est-ce que 50 heures sont vraiment ce qu'il faut?

Cinquante heures m'ont frappé comme une barre haute. Il y avait sûrement des gens avec qui je m'étais lié plus rapidement? Puis je me suis souvenu de l'observation d'Aristote selon laquelle l'amitié prend du temps même si le souhait d'amitié vient rapidement. À quoi ressemblent 50 heures dans la vraie vie? Un étudiant peut arriver à plus de la moitié de cette exigence en suivant un cours avec quelqu'un pendant trois heures par semaine.

«Accumuler 30 heures n'est pas difficile si vous êtes un étudiant de première année à l'université», dit Hall. `` C'est super dur si ta vie est comme la mienne quand j'ai une femme et des enfants et un travail, et mon les amis les plus proches sont difficiles à trouver et le temps presse. Je suis juste là avec toi, je pense.

Hall a une théorie selon laquelle les conversations qui nous lient aux autres nécessitent une énergie émotionnelle. «Ils prennent aussi du temps et comportent des risques», dit-il. Nous sommes prêts à prendre ce risque, estime Hall, afin de satisfaire notre besoin d'appartenance. Une fois que ce besoin évolutif est satisfait, nous commençons à conserver l'énergie - parler moins, s'engager moins.

En fin de compte, nous privilégions les relations qui offrent le meilleur rapport qualité-prix - celles qui nous font ressentir le plus grand sentiment d'appartenance - et nous nous engageons dans le type de discours qui nous y conduit. Il ne suffit pas de vouloir des amitiés.

«Il faut consacrer du temps à investir dans les gens», dit Hall. «Il est important de garder cela à l'esprit en tant que priorité. Il est clair que beaucoup d'adultes ne pensent pas avoir beaucoup de temps, mais si nous ne donnons pas la priorité à ces relations, elles ne se développeront pas.

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