Où les langues de l'amour tombent en panne: un thérapeute de couple explique

Jeff et Leigh allaient essayer une fois de plus de conseiller les couples avant de se séparer; bien qu'ils voulaient que leur relation fonctionne, ils ne pouvaient pas arrêter le conflit et les disputes en cours.

Alors que nous ouvrions notre session, Jeff a éclaté avec: `` Nous avons lu Les cinq langues d'amour 10 fois. je connaître elle aime les mots, et je les lui donne même si c'est difficile pour moi - des cartes et des conversations quand je n'en ai pas envie et même des post-it dans son sac à dos. Pourtant, il semble qu'elle me reproche constamment. Rien ne suffit jamais.

Son partenaire Leigh, à deux pas de l'indignation, a répondu: `` Oui, vous faites tout cela. Je travaille sur la pratique votre aimer la langue pour vous; Je trouve toujours des moyens de vous toucher - en tenant votre main, en vous frottant le cou. Mais quand j'ai besoin de parler de quelque chose qui me dérange, vous vous défendez avant même que je puisse prononcer les mots.

Il était évident que ces deux personnes avaient lu Les cinq langues d'amour: le secret de l'amour qui dure par Gary Chapman et a pris sa sagesse et ses suggestions à cœur, et comme beaucoup de gens, ils croyaient que sa formule guérirait leurs nombreux problèmes relationnels.

Le problème avec les langues d'amour.

Le livre de Chapman a été publié pour la première fois en 1995, et même 20 ans après sa publication initiale, il est resté dans le top 20 des livres sur Amazon et a été un New York Times best-seller depuis huit ans. Mais on avance rapidement deux décennies, et il semble que de nombreuses personnes aient perdu de vue une partie de la sagesse originale entrelacée tout au long de cette philosophie nuancée. Ce manque d'attention aux détails peut souvent conduire à une application inefficace de ses enseignements.

Selon Chapman, le cinq langues d'amour sont mots d'affirmation , temps de qualité , actes de service , contact physique et cadeaux. Son livre sur la théorie du langage de l'amour aborde l'un des plus aspects importants d'une relation saine , qui est la compréhension que «mon partenaire n'est pas moi». L'une des grandes leçons que l'amour nous enseigne est la capacité de vraiment voir notre partenaire comme «autre» et trouver des moyens de comprendre et de faire de la place à quelqu'un qui ne nous ressemble pas. Chapman encourage les efforts pour parler l'amour dans la langue de notre partenaire, pas la nôtre, et pour donner non pas ce que nous voulons mais ce que notre partenaire veut.

Cette information utile est une partie essentielle de la trousse à outils de tout couple pour un amour habile. Mais il y a beaucoup de choses que les gens ont tendance à se tromper à propos des langues d'amour.

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1.Les langages de l'amour peuvent s'habituer à la comptabilisation des scores.

Jeff et Leigh ont utilisé «tout ce qu'ils font» l'un pour l'autre dans leur plaidoirie d'ouverture avec moi, ce qui est un excellent exemple de la concurrence que les couples peuvent faire pour «qui fait plus». Toute la beauté qui vient avec l'apprentissage de la langue d'amour de l'autre s'efface lorsque nous devenons compétitifs à ce sujet.

Lorsque nous transformons les langages de l'amour en un exercice de comptabilisation des scores, cela devient juste un autre ajout au problème actuel auquel de nombreux couples sont confrontés pour savoir qui fait le plus pour la relation. Ils regarderont qui s'occupe du ménage, de la cuisine, de l'argent, de la garde des enfants, de la planification des vacances, de l'initiation des relations sexuelles, du rattrapage après une dispute - et peuvent tomber dans le piège de l'ajout pratiquer le plus les langues d'amour de leurs partenaires à cette liste.

deux.Les langues d'amour peuvent changer.

L'écoute active est un élément essentiel de toute relation saine. Notre langage amoureux peut changer avec le temps et dans des situations de vie spécifiques. Si nous ne savons pas comment non seulement nous parler, mais aussi comment vraiment Ecoutez les uns envers les autres, nous pouvons adopter des comportements qui ne disent plus «Je t'aime», mais qui irritent maintenant. Un dialogue continu avec de solides compétences en communication est essentiel pour utiliser avec succès la théorie des langages d'amour.

3.L'amour ne doit pas seulement nous être donné par les autres.

Chapman décrit un `` réservoir '' d'amour intérieur que nous travaillons toujours à garder plein, proposant que notre `` mauvaise conduite, notre retrait, nos mots durs et notre esprit critique se produisent à cause de ce réservoir vide ''. Cela ne signifie pas que nous devons attendre que notre partenaire nous fasse du bien.

Bien que nous puissions bien sûr remplir ce réservoir les uns pour les autres en accordant à nos partenaires de petits actes d'amour, nous savons que pour être vraiment épanouis, nous devons d'abord remplir notre propre réservoir. Utilisez-vous des mots d'affirmation, de cadeaux, de contact et de temps de qualité avec vous-même?

Quatre.Les langages d'amour ne sont pas un baume universel.

Apprendre à parler les langues d'amour de l'autre ne remédiera pas aux comportements toxiques, ni ne remédiera à un problème une fois qu'il est apparu. Bien que de nombreux désaccords entre les couples puissent être liés à une mauvaise communication ou à un manque de communication , tous les problèmes n'ont pas à voir avec combien ou à quel point nous nous parlons.

Le problème n ° 1 que je vois avec les couples est ce que j'appelle les «boucles à l'infini». Leigh craignait la déconnexion, alors elle a interprété l'introversion naturelle de Jeff et la nature de rat de bibliothèque comme un rejet d'elle. Lorsqu'elle a été déclenchée par le fait qu'il lisait le journal alors qu'elle voulait parler, elle est entrée dans son ancien schéma de critique et a essayé d'attirer son attention. «Tu disparais toujours», disait-elle, alors il se protégeait en se retirant, ce qui la faisait se sentir plus abandonnée. Puis elle a critiqué davantage, et ils sont allés dans cette boucle.

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Offrir des cadeaux, des paroles ou des actes de service ne résout pas ce problème fondamental et n'arrête pas la spirale.

5.Les langues d'amour peuvent être utilisées comme solution rapide.

Les langages d'amour sont un style de communication, une façon de vivre la vie quotidienne avec son partenaire de manière amoureuse. Ils nous apprennent à parler à nos partenaires dans des situations stressantes, mais ils ne nous disent pas ce qui va suivre.

Par exemple, le problème le plus douloureux des couples est de se perdre; au cœur de la plupart des combats ou du retrait, il y a un petit sentiment triste de perdre son meilleur ami et une petite voix se demandant: «Où êtes-vous allé? Cela nécessite une autre compétence pour adoucir, réparer, pardonner et retrouver notre chemin l'un vers l'autre.

Les gens aiment l'idée d'une solution rapide, mais la condition humaine (qui double en complexité dans le contexte d'une relation à long terme) n'a pas de solution miracle. Une relation nécessite un ensemble d'outils complet, pas seulement un seul outil. En plus du toucher, du temps de qualité, des mots et du service, ils ont également besoin d'honnêteté, de confiance, d'objectifs partagés et de moyens de réparer et de se reconnecter après les conflits inévitables.

6.Les langages d'amour ne résoudront pas les problèmes sous-jacents.

Comprendre les langages de l'amour peut nous en apprendre beaucoup sur les relations, mais ils ne résoudront pas tout. Bien que Chapman nous donne l'une des composantes d'un amour réussi («tu n'es pas moi»), ce n'est pas la réponse ultime, ni le seul facteur, dans cette équation. Les langues d'amour ne sont pas les seul élément d'une relation réussie.

Jeff et Leigh ont pris conscience de la dynamique qu'ils apportaient chacun à leur lutte pour le pouvoir en cours. Jeff a découvert que le sentiment qu'il ne pouvait jamais en faire assez avait commencé quand il était très jeune. La tendance de Leigh à blâmer en tant que sa première réponse à ses sentiments blessés était une vieille stratégie, qu'elle découvrit qu'elle avait autant ou plus à voir avec elle que Jeff. Ils ont commencé à faire le travail de réparation intérieure en eux-mêmes. Chaque personne apportant cette empathie à la relation est ce qui a commencé à la guérir.

La ligne du bas.

Les actes de gentillesse, voir notre partenaire comme différent et écouter ce dont il a besoin et ce qu'il veut sont des compétences essentielles pour faire prospérer toute relation. Ces compétences font partie de ce qui soutient la relation pendant les saisons les plus difficiles. Bien que la théorie de Chapman aide à expliquer la meilleure façon de faire prospérer une relation, elle n'est qu'une partie de ce qui fait une relation réussie dans son ensemble.

Une relation florissante commence par la pratique consciente de connaître notre propre paysage intérieur et comment apporter un moi plus sain, plus clair, plus réceptif et plus mature à toutes nos relations, en particulier nos relations les plus intimes.

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