Une thérapeute explique comment elle gère la 'culpabilité de maman' et comment vous pouvez aussi

La culpabilité de la mère, définie comme le sentiment que de nombreux parents ressentent de ne pas être 'assez bien', est réelle. En tant que psychothérapeute, animatrice de groupe et mère, c'est un poids émotionnel que j'ai porté et que j'ai aidé les autres à surmonter.

Pour vous, cette culpabilité peut se manifester par des craintes de ne pas passer assez de temps avec vos enfants, des regrets de leur avoir fait des reproches ou des jugements de soi sur le fait de ne pas vouloir jouer avec des poupées ou de les emmener à une autre activité parascolaire.

Ce que la plupart des gens ne savent pas, c'est que votre culpabilité pourrait être une dissimulation de ce que vous ressentez vraiment, c'est-à-dire de la colère. Mais parce que la plupart d'entre nous ne parviennent pas à enquêter sur notre culpabilité, nous n'entrons jamais en contact avec la racine de celle-ci.

Que se passe-t-il lorsque la culpabilité sabote notre bien-être émotionnel :

Deux choses se produisent généralement lorsque nous ressentons de la culpabilité : nous nous en détournons ou nous nous en détournons.

• Faire demi-tour: Parce que la culpabilité suppose un acte répréhensible, elle nous fait nous sentir mal dans notre peau et, par conséquent, nous l'évitons plutôt que d'enquêter dessus. Nous avons l'intention de faire mieux demain, mais nous répétons souvent les mêmes comportements parce que nous ne prêtons pas attention à la raison pour laquelle ils se produisent. Si nous nous sentons coincés dans le changement d'un comportement, ce n'est pas parce qu'il nous manque quelque chose, c'est parce que cela sert toujours un but. S'engager dans l'auto-examen au lieu de l'auto-examen peut aider à identifier la fonction.
• Faites-en parler: Lorsque nous parlons de notre culpabilité à nos amis, ils nous assurent souvent que nous sommes de bonnes mères, ce qui laisse également la culpabilité non affrontée et sous-explorée. Voyons donc ce qu'est vraiment la culpabilité et comment y faire face afin que vous puissiez vous libérer pour être un parent qui se tient responsable et éprouve plus de légèreté.

Examen critique de la 'culpabilité de maman'

Explorons les nombreuses raisons nuancées pour lesquelles la culpabilité se produit en premier lieu. Comme je l'ai noté, il est important de les examiner afin que nous puissions les aborder plus tard.

Attentes sexospécifiques

Ce n'est pas étonnant que les femmes rapport 1 beaucoup plus de culpabilité dans la parentalité que les hommes. De nombreuses femmes ont du mal à croire qu'elles ne sont 'pas assez bonnes' et, sur la base des autres identités sociales qu'elles détiennent (race, sexualité, statut socio-économique, statut de capacité, âge, taille), elles peuvent avoir reçu des messages de la société sur le fait d'être ' trop » ou « pas assez ».

Nous intériorisons ces voix des institutions oppressives et de leurs électeurs et en venons à les croire à propos de nous-mêmes.

La tyrannie de la 'mère parfaite'

La définition de la 'mère assez bonne' est contextualisée par les attentes socioculturelles, ce qui signifie qu'elle change en fonction du contexte dans lequel vous vous trouvez.

Par exemple, vous avez peut-être grandi en étant exposé au trope de la 'mère désintéressée', celle qui nie ses besoins et n'existe qu'en relation avec ses enfants. Elle vit pour servir et répondre aux demandes des autres.

S'il s'agit d'une norme que vous respectez, vous critiquerez probablement votre humanité en comparaison. La satisfaction est déterminée par la distance entre la façon dont nous évaluons où nous en sommes et où nous pensons que nous devrions être. Des demandes irréalistes nous donneront l'impression d'échouer, même si ce n'est pas le cas.

Le poids de la charge mentale

Les femmes se sentent écrasé par des exigences irréalistes en ce moment culturel. On s'attend à ce que les femmes soient des parents présents, des travailleuses, des partenaires, des amis, des enfants, et la liste est longue. Le monde a changé, mais les attentes à suivre restent les mêmes.

Le mot priorité est entré dans la langue anglaise dans les années 1400, et il était singulier (vous ne pouviez avoir qu'une seule priorité). Ce n'est que dans les années 1900 que nous avons pluralisé le terme et commencé à parler de priorités - maintenant que nous avons tant de priorités, pouvez-vous réellement imaginer avoir une seule priorité en tant que parent ? Il est important de se poser la question : est-ce que je ressens de la culpabilité à propos de mon manque ou est-ce que je me sens accablé par les attentes placées en moi ?

Votre doute profite aux systèmes d'oppression

Si nous sommes coupables et autocritiques, la seule personne nous prenons des mesures contre est nous-mêmes. Lorsque nous nous critiquons, nous ne faisons pas rage contre les systèmes capitalistes, racistes et patriarcaux qui nous ont fait sentir que nous ne sommes pas assez bons.

C'est intentionnel, car croire que le problème est situé à l'intérieur de vous nous maintient coincés en nous faisant chercher des solutions en nous-mêmes (bien qu'impossibles à trouver) et en nous sentant mal dans notre peau (ce qui ne nous motive pas à changer) plutôt que de nous approprier la responsabilité aux sources qui ont essayé de nous priver de notre capacité à ressentir, à dépendre des autres et à s'organiser pour le changement.

Se pourrait-il que la culpabilité soit en fait une colère tournée vers l'intérieur ?

Peut-être n'êtes-vous pas coupable d'avoir crié sur votre enfant, mais plutôt en colère de ne pas avoir de services de garde d'enfants abordables pour que vous puissiez obtenir le repos dont vous avez besoin pour vous sentir ressourcé. Peut-être n'êtes-vous pas coupable d'avoir ignoré leurs demandes de jeu, mais en colère de ne pas avoir de partenaire de soutien pour intervenir lorsque vous êtes trop fatigué pour le faire. Peut-être n'êtes-vous pas coupable de ne pas pouvoir 'tout faire', mais plutôt en colère contre la culture individualiste qui vous empêche de demander de l'aide à votre communauté et de révéler à quel point vous luttez.

La colère, contrairement à la culpabilité, peut être un catalyseur de changement. Une fois que nous reconnaissons que notre colère peut en fait être une « expression tragique de besoins non satisfaits » (une phrase de Marshall Rosenberg, Ph.D. , fondateur de Le Centre de communication non violente ), ou un signe potentiel que quelque chose ne fonctionne pas pour nous, nous pouvons commencer à demander ce dont nous avons vraiment besoin et chercher à répondre à ce besoin.

4 questions pour traverser la culpabilité

Maintenant que nous comprenons pourquoi et comment la 'culpabilité de maman' se produit, nous pouvons comprendre comment y remédier. Ne restez pas coincé dans l'émotion. Posez-vous plutôt ces questions :

La culpabilité vous appartient-elle ou l'avez-vous héritée de quelqu'un d'autre ?

Demandez-vous si la voix critique dans votre tête est en fait votre voix et vos croyances ou les mots que vous avez entendus de la part de vos parents ou des messages de la société. Parfois, nous intériorisons des voix de l'extérieur, et bien qu'elles semblent nous appartenir, elles ne sont pas les nôtres.

S'approcher de soi avec curiosité plutôt qu'avec jugement ouvre des opportunités d'investigation et de développement de la conscience de soi. Nous sommes plus susceptibles de prendre des mesures positives concernant nos propres comportements lorsque nous venons d'un lieu d'émerveillement (par exemple, 'Je me demande pourquoi j'ai crié après mon enfant ? Qu'est-ce qui m'a fait craquer ?') plutôt que de punir (par exemple, ' Je suis une mauvaise mère pour avoir crié sur mon enfant').

Comment cette culpabilité pourrait-elle me guider vers ce qui est important pour moi ?

Nous vivons dans une culture négative, phobique. Nous n'aimons pas les émotions négatives, et nous préférons poursuivre les 'bonnes vibrations'. Cependant, parfois, la culpabilité peut être bonne pour nous parce que reconnaître le « méfait » nous oriente vers ce qui est important pour nous et comment nous pourrions ne pas l'être. vivre en accord avec nos valeurs .

Par exemple, si vous vous sentez coupable de ne pas passer assez de temps avec vos enfants, cela pourrait vous amener à remarquer que vous investissez trop d'énergie dans d'autres aspects de votre vie et que vous voudrez peut-être vous retirer afin de vous concentrer davantage sur la famille. .

Contre qui/quoi suis-je en colère ?

La colère, si nous la permettons, peut être notre sauveur. Nous évitons la colère pour des raisons valables - certains d'entre nous ont été témoins d'expressions nuisibles de rage ; d'autres ont été punis pour avoir relâché leur colère, et beaucoup s'inquiètent de l'ampleur qu'elle prendra si elle se manifeste.

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Si vous remarquez une culpabilité persistante, il peut être utile de vous demander ce que la culpabilité pourrait dissimuler ? Contre qui/quoi pourrais-je être en colère ou avoir des besoins, afin de relâcher la soupape de pression sur moi-même pour répondre à tous les besoins de mes enfants ?

Où suis-je en sur-fonctionnement, et comment cela permet-il aux autres de ne pas fonctionner ?

La pression du monde extérieur pour « tout faire » peut vous empêcher de remarquer où votre autonomie vous empêche de rechercher du soutien et de dépendre des autres. Ce n'est pas votre faute, car nous sommes nombreux à boire le Kool-Aid individualiste américain, qui nous dit que nous devons utiliser nos ressources internes pour nous en sortir. En réalité, la séparation est en contradiction avec notre biologie, et la connexion est le baume de la croissance et la guérison.

Accent mis sur la nucléaire la capacité de la famille à porter son propre poids a laissé de nombreuses mères se sentir épuisées et seules. Lorsque vous 'faites tout', vous empêchez peut-être les autres de vous soutenir.

Demandez-vous : que puis-je demander à un autre ? Quelles responsabilités puis-je partager ? Qu'est-ce qui doit changer pour que je croie que je mérite de l'aide ?

La vente à emporter

Enquêter sur la culpabilité de notre mère plutôt que de nous critiquer pour cela crée de nouvelles voies pour en sortir. Au lieu de demander 'Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?' passer à la question 'Qu'est-ce qui ne fonctionne pas pour moi ?' a le pouvoir d'améliorer votre relation avec vous-même, ce qui soutient inévitablement votre relation avec vos enfants.