Mon problème de santé mentale a été rejeté pendant des années - Voici comment je le possède enfin

Il vient comme une vague.

Parfois c'est un doux clapotis sur les rives de ma vie.

D'autres fois, c'est un tsunami effrayant, emportant tout sur son passage, les explosions sous-marines invisibles pour les gens autour de moi qui ne voient que la destruction qui a été laissée à mesure que les eaux se retirent.

C'est ce que c'est que de vivre avec trouble bipolaire .

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Le chemin vers mon diagnostic

Mon parcours de santé mentale a commencé quand j'avais onze ans. C'était en 1991, et Kurt Cobain n'était pas encore monté au micro pour chanter 'All Apologies'. Il n'avait pas cassé une guitare de rage en public. N'avait pas encore teint ses cheveux en violet dans un accès de manie aux yeux de tous.

À onze ans, j'étais censé être tout chewing-gum et jeux de société. Faire du vélo et rire avec des amis.

Au lieu de cela, j'ai passé la plupart de mes journées coincée dans un purgatoire, prise entre la ruée des hormones interpolées et quelque chose qui semblait plus sinistre griller sous la surface.

Lorsqu'un psychiatre a finalement dit le mot 'bipolaire' à ma mère et suggéré une dose de lithium, elle était terrifiée. Santé mentale n'était pas un mot à la mode. Il y avait une stigmatisation attachée au diagnostic et une implication que ma mère avait fait quelque chose de mal.

Alors nous avons continué.

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Nous continuerions à passer à de nouveaux thérapeutes tout au long de mon adolescence. Faire des tentatives de parler thérapie – seulement pour découvrir qu'il y avait des secrets que ma mère ne voulait pas révéler. Essayer différents cocktails de médicaments. Peut-être Zoloft. Peut-être du Ritalin. Peut-être le nouveau médicament miracle de l'époque, le Prozac.

Aucun de ceux-ci n'a fonctionné. Tout a juste rendu mon monde plus brumeux et déroutant.

Au moment où j'ai atteint mon adolescence 'rebelle', je rampais hors de ma peau. Je ne pouvais pas m'échapper, alors j'ai commencé l'automédication. L'herbe et l'alcool étaient mes drogues de prédilection, et j'ai passé beaucoup de temps à expérimenter différents mélanges pour voir lequel pouvait m'emmener le plus loin de moi. Bien sûr, cela n'a fait que rendre mes sautes d'humeur plus erratiques et plus graves, et j'ai repoussé mes vraies émotions jusqu'à ce que je sois une coquille de moi-même.

J'ai touché le fond dans mes 20 ans. J'ai hésité entre le président de la sororité et l'ivresse noire. Au cours de mes ascensions, j'étais un étudiant A, faisant la liste du doyen et planifiant des collectes de nourriture pour les refuges pour femmes battues. Dans mes crises de déprime, je buvais et me réveillais sur le sol d'une fraternité, me demandant où étaient allés mes amis et ce que j'avais fait pour qu'ils me quittent.

J'ai fait beaucoup de progrès, mais mon voyage n'est pas terminé

j'ai passé un parcelle de temps à s'excuser. Pendant la plus grande partie de ma vie, j'ai pensé qu'il valait mieux demander pardon que d'utiliser mon diagnostic comme une béquille. La plupart des gens me regardent et voient :

• Une épouse dévouée
• Une maman qui l'a ensemble
• Quelqu'un qui se fait facilement des amis et qui est amusant à côtoyer

Ce que vous ne voyez pas, et ce que j'essaie de cacher, c'est que la plupart du temps, mon humeur est comme la marée. Parfois, c'est calme et paisible - une journée de plage parfaite. D'autres jours, il fait sombre et orageux, et peu importe comment j'essaie de me battre à la surface, la marée m'entraîne et je suis aspiré vers la mer.

Des jours comme ceux-ci, j'ai l'impression que les gens de ma vie seraient mieux sans moi. Je suis reconnaissant d'avoir quelques personnes proches dans ma vie qui peuvent me dissuader de ce rebord. Je sais que certains de mes frères et sœurs bipolaires ne le font pas.

Aujourd'hui, je suis en bonne santé. J'essaie de m'entraîner régulièrement pour garder le endorphines de bien-être pompage. Je remplis mes journées d'activités qui donnent l'impression d'avoir un impact. Je mange des aliments sains et j'essaie de rester à l'écart des aliments trop transformés, mais je me fais toujours plaisir de temps en temps. Je limite ma caféine. je méditer . J'embrasse mes enfants et dis à mes proches que je les aime, souvent. Je vois un thérapeute. Je m'offre la grâce.

Ces actions sont mon gilet de sauvetage, me gardant à flot même sur les eaux les plus agitées. Je fais ce que je peux pour rester en aussi bonne santé que possible, et j'espère pour le mieux.

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Ce que je veux que les gens comprennent à propos de la vie bipolaire

À ce jour, je ne peux toujours pas vous en dire beaucoup sur le trouble bipolaire. Je sais qu'il y a différentes désignations maintenant. Je n'ai eu qu'une seule conversation significative avec une personne ayant le même diagnostic. Il s'appelle Adam Sud , et il a survécu à une tentative de suicide. Je sais que certains jours, il peut sembler aussi sombre.

Je sais aussi que les gens utilisent le terme 'bipolaire' pour expliquer un comportement erratique chez une personne qu'ils ne comprennent pas. 'Oh, elle est tellement bipolaire', dira quelqu'un. Et oui, même dans le monde d'aujourd'hui, il est principalement utilisé pour décrire une femme. J'ai cessé d'être sensible à cela il y a longtemps. Si les gens veulent être ignorants et dire des choses ignorantes, je ne me sens pas obligé d'être leur ami bipolaire symbolique pour les éduquer.

Je suis pleinement conscient que j'ai perdu beaucoup d'amis à cause de mon comportement. Je ne fais pas de publicité pour ça. Habituellement, au moment où je me rends compte que j'ai un épisode maniaco-dépressif, je suis dans les affres et le mal est fait. Revenir en arrière pour demander pardon à quelqu'un et essayer d'expliquer mon comportement en leur fournissant mon diagnostic ressemble à une échappatoire. Pourquoi devrais-je me tirer d'affaire pour avoir blessé quelqu'un simplement parce que j'ai un trouble bipolaire ? La réponse est que je ne devrais pas, et donc la plupart du temps je m'excuse, j'espère qu'ils me pardonneront et que ça continuera.

En fin de compte, j'ai un trouble bipolaire, mais le trouble bipolaire ne peut pas m'avoir. Les marées changent, mais j'ai mon canot de sauvetage. Et je prévois de continuer à pagayer aussi longtemps que mes bras pourront me porter.