Les 3 principaux styles de conflits dans les relations + comment les gérer

Même dans les relations les plus amoureuses, des conflits surviennent. Cela fait partie de la vie, mais nous ne gérons pas tous les conflits de la même manière.

Plutôt, selon les psychologues John Gottman, Ph.D., et Julie Gottman, Ph.D., experts relationnels de premier plan, fondateurs du Institut Gottman , et les auteurs de Combattez à droite , la plupart d'entre nous auront des styles de conflit qui entrent dans l'une des trois catégories suivantes : éviter, valider ou volatile.

Comme l'expliquent les Gottman sur un épisode récent du podcast mindbodygreen , voici ce que signifie chaque style de conflit et comment travailler avec le vôtre :

Éviter le style de conflit

Tout d'abord, nous avons éviter les couples . Ce sont les couples qui « acceptent d’être en désaccord », selon les Gottman. 'Ils peuvent exprimer leur position sur une question, mais ils n'essaient pas de persuader l'autre personne qu'ils ont raison et que l'autre a tort', explique Julie.

Au lieu de cela, ce sont les couples qui disent : « OK, nous avons une différence, passons à autre chose. » Ils n'essaient pas de se battre ni même simplement de discuter longuement des raisons pour lesquelles leur position est vraie pour eux', explique Julie.

Et pour la plupart, ajoutent les Gottman, deux personnes qui évitent peuvent avoir de bonnes relations pour la plupart, à condition qu'elles ne laissent pas des problèmes plus profonds qui comptent vraiment s'envenimer sans en parler.

Valider le style de conflit

Ensuite, nous avons les validateurs, qui, selon les Gottman, sont les personnes qui peuvent être en désaccord, mais qui parlent de leur propre position et écoutent également leur partenaire.

'[Les validateurs] présentent leurs positions avec un peu plus de calme et de rationalité. Ils ne deviennent pas explosifs émotionnellement', note Julie, ajoutant : 'Ils sont vraiment très calmes et gentils les uns envers les autres alors qu'ils essaient de décider d'un résultat. résolution d'une situation difficile.

Style de conflit volatile

Et enfin, le troisième groupe est appelé couples instables. 'Et les couples instables sont des couples vraiment passionnés et intenses qui argumenteront pour leur point de vue, qui deviendront parfois très émotifs - qui peuvent même être inondés physiologiquement, ce qui signifie qu'ils vont entrer en combat ou en fuite - et ils vont parfois aggraver la querelle jusqu'au plafond', a déclaré Julie à Mindbodygreen.

Bref, ce sont vos couples qui devenir vraiment intense mais en même temps, ils sont beaucoup plus vulnérables lorsqu'ils parlent d'un problème, disent les Gottman.

Capricorne mâle Verseau femelle

Comment travailler avec votre style de conflit

Alors, que vous soyez évitant, validant ou volatile, comment gérer les conflits dans un partenariat ? Selon John, il est important de se rappeler d'abord que le conflit n'est pas nécessairement une mauvaise chose, à condition d'avoir un ratio de cinq expériences positives dans votre relation pour chaque un exemple de négativité ou de conflit.

Cela dit, les Gottman notent que les couples ont tendance à avoir des problèmes quand une personne est instable et que l’autre évite. Comme vous pouvez l'imaginer, cela peut créer un cycle push-pull intense dans lequel le partenaire instable ne lâche rien, tandis que le partenaire qui évite s'éloigne encore plus.

'La personne instable veut vraiment trouver la solution et elle poursuit l'autre personne pour qu'elle parle de plus en plus du problème, alors que l'autre personne veut vraiment éviter d'en parler', dit Julie, faisant référence à cela. dynamique en tant que « conversation entre poursuivant et distance ».

D’un autre côté, les couples évitant-validateurs s’en sortent « plutôt bien », selon les Gottman. Il est plus facile pour le partenaire évitant d'être ouvert et réceptif au validateur, expliquent-ils, car le partenaire évitant ne se sentira pas dépassé par l'approche plus calme et plus rationnelle du validateur.

Si cela vous semble familier, voici ce qu'il faut faire, selon les Gottman : personne instable doivent comprendre que lorsque leurs émotions sont à leur paroxysme, leur partenaire ne réagira probablement pas bien.

'En réduisant un peu l'intensité pour qu'elle corresponde plus uniformément au niveau d'émotion du validateur, ils sont sur un pied d'égalité et ils peuvent vraiment s'écouter, au lieu de se bousculer. émotionnellement', explique Julie.

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais avec un peu de pratique, vous pouvez remarquer quand vous commencez à devenir instable, prendre un rythme et une respiration, et essayer de présenter votre position calmement et avec gentillesse.

Les plats à emporter

En fin de compte, deux styles de conflit peuvent faire fonctionner une relation avec empathie et compréhension, ainsi qu'une capacité à s'autoréguler lorsque l'un de vous commence à devenir instable. Et rappelez-vous, ce qui compte vraiment, c'est ce rapport magique de 5:1. Un conflit ne doit pas nécessairement être la fin du monde, surtout si vous prenez les mesures nécessaires pour réparer par la suite.