La vie avec des allergies alimentaires a eu des conséquences néfastes sur ma santé mentale : comment j'ai récupéré

Je ne me souviens pas de la vie avant les allergies. Mes symptômes ont commencé avant même que je mangeais – je ne pouvais pas retenir le lait maternel et j’avais un eczéma sévère. On m’a diagnostiqué des allergies vers l’âge de six mois et on m’a donné une très longue liste d’aliments à éviter.

En tant qu'enfant, je n'ai jamais pu être totalement insouciant. Gérer mon allergies signifiait que je surveillais constamment les menaces : quels camarades de classe mangeaient des allergènes ? Que touchaient-ils ? À la maison, j'avais du mal à dormir. Les réactions anaphylactiques ont introduit un tout nouveau niveau de anxiété existentielle . J’ai passé beaucoup de temps à me demander pourquoi je n’étais pas mort. Cela revient encore parfois en tant qu'adulte. Je dois vérifier: Suis-je toujours là ? Est-ce que je vais bien ?

Quand j’étais adolescente, je voulais complètement cacher mes allergies. J'avais peut-être un ou deux amis avec qui j'étais à l'aise pour manger au restaurant. Ils m’ont vraiment soutenu, mais personne ne comprenait pleinement l’aspect santé mentale de ce que je vivais.

En plus d'évoquer des problèmes répétés expériences de mort imminente , mes allergies avaient tendance à me « altérer ». Un jour, lors d’un dîner d’anniversaire où je savais que la nourriture n’était pas hypoallergénique, j’ai décidé de ne rien manger. Mais le gérant a eu vent de mes allergies et m'a montré la porte. 'Il n'y a rien pour toi ici', dit-il.

Quand je suis allé à l’université, mon hypervigilance s’est transformée en un sens extrême de responsabilité personnelle. Chaque fois que j’avais une réaction, j’étais submergé de culpabilité et de colère contre moi-même. Je pensais: Comment pourrais-je me laisser tomber ? Comment pourrais-je m'infliger ça ? J'ai commencé à me méfier de moi.

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Le bilan des allergies sur la santé mentale

Tout a atteint son paroxysme au milieu de la vingtaine lorsque j’ai eu une réaction sévère à un aliment que je mangeais tout le temps. (Il y avait eu une contamination croisée.) Cela a secoué mon monde. J'ai perdu confiance en tout. J'étais tellement en colère, effrayé et épuisé par l'hypervigilance constante.

Je ne pouvais pas dormir. J'avais peur de me coucher le soir. J'ai arrêté d'aller aux événements sociaux. J'étais mal à l'aise dans des endroits où je ne pouvais pas sortir rapidement si j'en avais besoin. Je penserais toujours : ' Si j’ai une réaction, comment les gens vont-ils me contacter ? ' Je détestais être coincé dans les embouteillages. Si je n'étais pas près d'une sortie, je commençais à faire de l'hyperventilation.

J'ai perdu beaucoup de joie pour les choses. Même au plus fort de mon hypervigilance, j’étais impatient d’essayer un nouvel aliment ou d’aller manger au restaurant. Mais après cette réaction, je n’ai plus voulu faire ça parce que j’avais tellement peur.

J’ai dû vérifier mes mains et mon visage pour m’assurer que j’allais bien, même si je n’étais entré en contact avec rien. Il y a eu de nombreux jours où je n’arrivais pas à me convaincre de manger quoi que ce soit. Tout ce à quoi je pensais, c'était, 'Comment puis-je savoir que cela n'a touché aucun allergène dans l'épicerie ? Comment puis-je savoir si cette étiquette est correcte ?'

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Cela a vraiment eu un impact sur mes habitudes alimentaires désordonnées. Vous ne pouvez continuer ainsi que si longtemps jusqu'à ce que votre corps commence à abandonner. Heureusement, quand j'avais 28 ans, j'ai commencé à voir ce médecin qui m'a appelé à ce sujet. Il a dit que vous deviez contrôler votre santé mentale ; vous souffrez de malnutrition.

Un tournant

Après cela, j’ai commencé à faire de grands changements dans ma vie pour donner la priorité à ma santé mentale. J’ai quitté mon travail et mis fin aux relations qui ne me servaient pas. J'ai commencé méditer , ce que je pensais auparavant être un canular. Je suis revenu aux choses qui m'avaient apporté de la joie quand j'étais enfant – le mouvement, le jardinage, des choses qui m'ont aidé à me sentir à nouveau plus terre-à-terre.

[Improv] m'a aidé à voir comment je rétrécirais chaque fois que je ferais des demandes pour tenir compte de mes allergies.

J'ai commencé à improviser, ce qui a complètement changé ma perspective sur la façon dont j'interagis avec les gens. C’était un grand moment aha pour moi. L'improvisation m'a permis de voir comment mon le langage du corps impacte ma communication. Cela m'a aidé à voir à quel point je rétrécirais chaque fois que je ferais des demandes pour tenir compte de mes allergies. Cela m’a aussi aidé à surmonter la peur d’avoir l’air idiot.

Je suis reconnaissant que mes parents m'aient encouragé à me défendre dès mon plus jeune âge, qu'il s'agisse de commander pour moi-même au restaurant ou de parler aux médecins. Il y a eu un jour où je suis allé passer une échographie et les prestataires m'ont donné une tasse de liquide à boire. J'ai demandé ce qu'il y avait dedans, et ils n'arrêtaient pas de répondre : « Je ne sais pas ce qu'il y a dedans, mais pouvez-vous simplement le boire ? Nous avons tous ces gens qui attendent. J’ai insisté sur le fait que je n’en boirais pas à moins qu’ils puissent me donner une liste d’ingrédients, mais ils n’arrêtaient pas de dire qu’ils n’en avaient pas. Après une tonne d'allers-retours, ils ont fini par trouver une liste d'ingrédients, et ça me convenait, alors je l'ai bu. Mais il y avait un autre liquide qui ne me convenait pas. Je me suis simplement dit : je ne vais pas parler d'anaphylaxie parce que nous sommes pressés par le temps.

On pourrait penser qu’un hôpital serait un endroit sûr pour une personne allergique. Mais tout le monde semble les oublier une fois qu’ils sont ajoutés à votre graphique. Je ne peux pas manger de nourriture à l'hôpital. Lorsque j’ai accouché de mon fils, j’ai dû préparer et congeler plusieurs repas pour pouvoir manger pendant mon séjour à l’hôpital. Je pense toujours à ce qui se passerait si j’étais là pendant une période prolongée.

Mais je suis dans une bonne position maintenant. Quand j’étais adolescent, j’étais parfois un peu imprudent. Je ne suis plus imprudent, mais je ne suis pas non plus hyper vigilant au point de ne pas pouvoir sortir et socialiser. Je me sens bien et je ne suis pas constamment submergé par l'anxiété.

L'importance de la communauté

Quand j'avais 24 ans, j'avais un livre de cuisine qui sortait et mon agent m'a suggéré de créer un blog pour en faire la promotion. À l’époque, il n’y avait que quelques autres blogueurs sur les allergies qui étaient eux-mêmes des adultes allergiques. Je me suis connecté avec eux et l'un d'eux est toujours l'un de mes meilleurs amis. Avoir une personne à qui vous n’avez pas besoin de vous expliquer, qui a également traversé des problèmes de santé mentale, des réactions anaphylactiques et une hypervigilance, et avec qui vous pouvez simplement être vous-même ; ça change la vie.

C'est en partie la raison pour laquelle j'ai créé les retraites Je cours maintenant. C'est une chose de simplement parler aux gens en ligne. Mais c'est une tout autre chose de passer un week-end ensemble où l'esprit est en vacances. Vous n’avez pas besoin de vous expliquer, tout le monde comprend. Nous pouvons partager toutes ces expériences et apprendre des stratégies pour améliorer notre santé mentale dans un lieu de compréhension et de plaisir. Si j'avais eu des événements où j'avais pu assister à des événements quand j'étais adolescent et où j'avais pu rencontrer d'autres personnes comme moi, je pense que cela aurait été très libérateur.

Ce que je dirais aux autres à ma place

Les parents me demandent tout le temps : mon enfant souffre d’anxiété, comment puis-je l’en sortir ? Et c'est vraiment difficile de donner une réponse. Je ne peux pas vous dire de méditer et de boire du thé et c'est ce qui va vous aider. C'est un long voyage. Mais finalement, avec le bon soutien, vous pourrez découvrir les choses qui vous font vous sentir mieux.

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Trouvez des ressources fiables et restez à l’écart des propos alarmistes. Essayez de trouver un certain sentiment de communauté – vous ne pouvez vraiment pas surestimer son impact. En fin de compte, tout cela est un voyage d’acceptation de soi.