Comment fixer des limites + pourquoi c'est si important, selon les experts en relations

Le langage thérapeutique est officiellement entré dans la langue vernaculaire du monde entier et, avec lui, de plus en plus de personnes prennent conscience de leurs propres limites et les fixent ensuite.

Les limites sont un élément essentiel pour gérer votre temps et votre énergie et donc votre bien-être, mais comment les fixer réellement ? Voici ce qu'il faut savoir, selon les experts en relations.

Que sont les limites ?

Les limites sont définies par le dictionnaire Oxford comme « une ligne qui marque les limites d'une zone » et, dans le contexte des frontières personnelles, nous pouvons les considérer comme des « lignes » figuratives qui marquent les limites d'une zone. notre limites. En fait, l’expression « C’est là que je trace la limite » est l’exemple parfait de ce que nous faisons lorsque nous fixons des limites : marquer cette limite.

En tant que thérapeute conjugal et familial agréé Elizabeth Earnshaw, LMFT , écrit précédemment pour mindbodygreen, frontières cela se produit lorsque vous pouvez à la fois ressentir ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez et accédez à votre voix pour parler de ces choses.

'Nous avons tous des limites et nous sommes tous confrontés à des violations de nos limites', note Earnshaw, ajoutant que la plupart du temps, les gens n'essaient pas de violer vos limites, ils n'en sont tout simplement pas conscients. 'Parfois, c'est parce que nous ne sommes pas clairs avec nous-mêmes ou avec les autres sur ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin.'

Exemples de limites saines :

• 'Je suis vraiment désolé que vous traversiez une période si difficile. Pour le moment, je ne suis pas en mesure d'assimiler toutes ces informations. Pensez-vous que nous pouvons revenir sur cette conversation plus tard ?'
• 'J'adorerais aider, mais je m'engagerais trop. Y a-t-il une autre fois ?'
• 'Je sais que nous ne sommes pas d'accord, mais je ne te laisserai pas me rabaisser comme ça.'
• 'Quand nous en parlons, nous n'allons pas très loin. Je pense que c'est une bonne idée d'éviter la conversation pour le moment.'
• 'Je ne peux plus donner d'argent. Je serais heureux d'aider d'une autre manière.'
• 'Je suis heureuse de te laisser emprunter ma robe. J'en aurai besoin d'ici vendredi.'

Quelles limites ne sont pas

Alors que de plus en plus de personnes expriment leurs limites, il est important de noter que les limites ne sont pas un moyen de contrôler le comportement des gens. En tant que docteur en psychologie clinique Perpetua Neo, DClinPsy récemment a écrit pour mindbodygreen , 'Les limites font référence à vos 'enfers', ou aux choses que vous n'êtes pas prêt à accepter sur la façon dont les gens vous traitent. ne pas faites référence à la façon dont vous pouvez regrouper vos aversions et vos désapprobations pour contrôler la vie de quelqu'un.

Et en tant que psychologue clinicien Kaitlin Harkess, Ph.D. , ajoute, si une limite ne se rapporte pas à une de vos valeurs (c'est-à-dire la compassion ou l'honnêteté) et concerne davantage la façon dont vous voulez que quelqu'un se comporte, 'il s'agit alors peut-être moins d'une frontière et d'un comportement plus contrôlant.'

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Types de limites

• Limites physiques : Limites liées à vos besoins d’espace personnel, à votre confort tactile et à vos besoins physiques comme le repos, la nourriture, la soif, etc.
• Limites sexuelles : Limites liées au sexe, y compris le consentement, les besoins sexuels et la vie privée
• Limites émotionnelles : Limites liées au respect et à l'honneur des sentiments, des émotions et des niveaux d'énergie
• Limites matérielles : Limites liées aux biens matériels et à l’argent
• Limites temporelles : Limites liées au temps dont vous disposez dans votre emploi du temps (y compris le temps pour vous-même)
• Limites intellectuelles : Limites liées aux pensées, aux idées et aux opinions personnelles

Comment fixer des limites saines

Expliquez clairement ce qui s'est passé et ce que vous ressentez

Selon Lark, la première étape pour fixer une limite est d'expliquer clairement pourquoi vous soulevez le problème, en termes de ce qui s'est passé et de ce que cela vous a fait ressentir. 'Décrivez comment la situation s'est déroulée en termes noir sur blanc, en essayant de votre mieux de le faire sans porter de jugement sur l'autre personne. Ensuite, utilisez les 'déclarations I' pour exprimer les émotions et les sentiments que vous avez ressentis dans ce contexte.' elle dit.

Par exemple, si vous fixez une limite de temps à un ami qui veut toujours sortir spontanément, vous pouvez ouvrir la conversation en disant : « J'apprécie vraiment le temps que nous passons ensemble, mais je me sens dépassé par tout ce qui se passe ensemble. dans mon assiette en ce moment.'

Comme autre exemple, si vous fixez une limite intellectuelle avec quelqu'un qui souhaite discuter de points de vue opposés, vous pouvez ouvrir la conversation en disant : « Je peux voir que nous avons des opinions différentes sur ce sujet et ce n'est pas grave, mais je ne me sens pas bien. quand vous faites des commentaires sur mon personnage.'

Communiquer la frontière

Une fois que vous avez expliqué ce qui s'est passé et pourquoi cela vous a bouleversé, vous fixez la limite. Comme l'explique Lark, c'est à ce moment-là que vous voulez être très simple sur ce que vous demandez, en proposant un exemple concret, si nécessaire.

Pour s'en tenir à l'exemple de l'ami qui veut toujours sortir ensemble à l'instant même, après que vous lui ayez dit que vous avez été dépassé, alors la limite est : « Planifions nos lieux de rencontre au moins quelques jours à l'avance afin que je puisse comprendre ce qui fonctionne le mieux avec mon emploi du temps.

Ou, dans l'exemple de cette personne argumentative, la limite est : « Je n'ai pas de problème à parler de nos différents points de vue, mais si la conversation devient personnelle, je ne l'accepterai pas. » Vous pouvez également dire catégoriquement : « Je dois éviter ce sujet à l'avenir ».

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Renforcez vos limites

Une fois que la personne reconnaît que vous avez fixé une limite, Lark dit que c'est une bonne idée de la renforcer en la remerciant d'être à vos côtés et d'honorer vos besoins. Faites-leur savoir que vous l'appréciez – nous aimons tous avoir le sentiment d'être utiles et solidaires, après tout, cela augmentera donc la probabilité que la personne donne réellement suite.

Cependant, s'ils ne respectent pas leurs engagements, il est important de se rappeler que vos limites sont le vôtre renforcer. Vous ne pouvez pas toujours garantir que les gens répondront bien à vos limites, et il peut souvent être plus facile de « se plier » ou de céder, mais c'est à ce moment-là que vous devez réellement redoubler d'efforts sur la limite que vous avez fixée et rappeler à la personne ce que vous avez déjà fait. discuté.

Cultiver la pleine conscience et la régulation émotionnelle

Quand fixer une limite – ou avoir une conversation difficile, d’ailleurs – être attentif et garder ses émotions sous contrôle sera très utile. Encore une fois, vous ne pouvez pas toujours garantir que la personne avec laquelle vous fixez une limite sera réceptive, et si elle le prend mal, la défensive peut s'accentuer rapidement.

C'est pourquoi, dit Lark, l'utilisation de capacités de pleine conscience et de régulation émotionnelle peut vous aider à rester calme et posé en surface, même si vous êtes en colère à l'intérieur. 'C'est ainsi que nous allons aider les gens à entendre ce que nous disons', ajoute Lark.

Avoir une 'règle des 24 heures'

Pour ceux d'entre nous qui aiment plaire aux gens, ou qui disent automatiquement « oui » à tout, Lark recommande quelque chose qu'elle appelle la « règle des 24 heures » pour fixer des limites.

Lorsque cela est possible, dit-elle, accordez-vous une journée complète avant de vous engager dans quoi que ce soit. Cela s'appliquera principalement aux limites de temps, même si ce n'est jamais une mauvaise idée de vous donner une chance de faire une pause et de clarifier ce que vous voulez dire dans tous les cas.

Par exemple, si votre patron vous demande si vous pouvez entreprendre un projet supplémentaire, avant de dire oui, vous pourriez dire : « Cela semble être une excellente opportunité. Laissez-moi voir à quoi ressemblera ma bande passante au cours de la semaine prochaine et je vous le dirai. je ferai un rapport demain.'

Pourquoi les limites sont importantes

Nos limites sont tout ce que nous vraiment devons nous assurer que nous sommes honorer nos propres besoins au lieu de nous sacrifier. Qu'il s'agisse d'une limite que vous vous fixez pour limiter le temps passé devant un écran ou la malbouffe, ou une limite que vous fixez avec une autre personne lorsqu'elle ne vous respecte pas, vos limites sont le reflet de votre propre valeur car elles révèlent ce que vous êtes (et ce que vous êtes). t) prêt à tolérer.

Comme l'explique Lark, certaines personnes ont un il est difficile de fixer des limites parce que leurs mécanismes de défense internes leur disent qu'ils doivent répondre aux besoins des autres, sacrifier les leurs et finalement s'abandonner pour obtenir l'approbation, la validation ou l'amour.

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Déterminer quelles sont vos limites et les faire respecter est alors une montée lente et régulière vers la confiance en vous, l'écoute de vos propres désirs et besoins et la connaissance de vos limites.

De plus, dit Lark, lorsque vous savez où sont vos limites, « il est plus facile pour nous de repérer ces transgressions et de mettre en place une sorte de « clôture », [et] de savoir quelles sont nos valeurs et comment nous voulons vivre notre vie. et investir notre temps.'

FAQ:

Les plats à emporter

Sans limites appropriées , nous sommes beaucoup plus susceptibles de négliger nos propres limites, de plaire aux gens et de nous épuiser. Mais lorsque nous connaissons nos limites et que nous exprimons ces choses aux personnes qui nous entourent, nous devenons des individus plus forts qui savent comment tenir leur propre position.