Définissez-vous des limites ou des barrières? Voici pourquoi la différence compte

Au début de mon mariage, je me suis retrouvé à perdre de vue mes besoins et à essayer de plaire à mon mari. Mon incapacité à fixer des limites était le résultat de mon manque de valeurs fondamentales, de ma faible estime de moi et de ma peur de l'abandon. Cela a préparé le terrain pour une crise personnelle et conjugale car je ne vivais plus ma vie pour moi. Ma priorité est devenue son bonheur sur le mien.

Alors que j'essayais de résoudre ces problèmes avec moi-même, mon thérapeute et mon mari, notre mariage s'est désorganisé. Mon mari est devenu confus et en colère face à mon changement complet d'attitude et d'actions. Au fur et à mesure que je trouvais ma voix et que je comprenais mieux mes besoins, je suis devenu extrêmement protecteur de moi-même. Je dessinais des lignes dures dans le sable sur la planification de sa carrière bien remplie et réussie et je suis devenu inflexible une fois que nous avons fait un plan. Je suis devenu peu disposé à faire des compromis, car je sentais que chaque compromis tombait dans la catégorie de moi-même me compromettant.

J'étais catégorique sur le fait que je devais prendre soin de moi et créer des limites. Ce que je n'ai réalisé que plus tard, c'est qu'au lieu de frontières qui servaient notre connexion saine, j'avais créé des barrières qui la coupaient.

Frontières contre barrières.

Limites sont des lignes directrices que nous créons pour faire connaître à nous-mêmes et aux autres nos besoins, nos attentes, nos capacités et nos limites. Ils sont essentiels à notre santé émotionnelle et physique. Des frontières saines nous apprennent le respect de soi et l'amour de soi. Il est plus facile de comprendre les limites lorsqu'elles sont physiques, mais les limites émotionnelles sont tout aussi importantes pour que nous nous sentions en sécurité. Il y a beaucoup de types de limites , mais en général, vous pouvez penser à une limite comme la ligne qui vous indique où une autre personne se termine et où vous commencez.

Barrières sont des tentatives de créer des obstacles à l'intimité et créeront également un manque de sécurité pour vous et l'autre partie. Parfois, nos tentatives de prendre soin de soi dans nos relations peuvent se retourner contre nous parce que nous devenons si protecteurs de notre voix et de notre espace personnel. Le pendule peut facilement basculer vers les barrières avant que nous ne trouvions le bon équilibre avec nos limites.

Pourquoi la différence compte.

Beaucoup d'entre nous entrent à l'âge adulte avec l'incertitude quant à ce qui définit une frontière saine. Les messages que nous recevons en tant qu'enfants façonnent souvent la façon dont nous définissons les limites en tant qu'adultes. Si vous voyiez vos parents se sacrifier ou refuser de faire des compromis de façon chronique, cela affectera votre capacité à établir des limites claires et flexibles. De même, lorsque nos limites ne sont pas respectées par les adultes, nous sommes souvent laissés croire que nous ne sommes pas dignes de prendre soin de nous-mêmes.

Par exemple, quand j'étais enfant, on me disait souvent que j'étais «égoïste», ce qui me faisait peur de jouer librement. En tant que jeune adulte, chaque fois que je devais choisir entre faire quelque chose pour moi-même ou ce que les autres voulaient que je fasse, je choisissais ce dernier. Les fois où je me suis mis en premier, j'ai emporté avec moi un sac de culpabilité et de honte. C'était un défi pour moi de faire les choses qui nourriraient mon cœur et mon âme.

Cependant, lorsqu'une personne commence à guérir et à mieux comprendre l'importance des limites, elle peut facilement créer des barrières.

Au lieu de frontières qui servaient notre connexion saine, j'avais créé des barrières qui la coupaient.

Quand j'ai commencé à travailler avec Jenni, une cliente qui est une survivante d'inceste, elle avait trop peur pour dire non au sexe quand elle a été approchée par son petit ami. En raison de l'histoire de Jenni, elle avait du mal à établir des limites autour de l'intimité physique et des situations sociales. Elle se retrouvait souvent dans des situations où elle disait oui alors qu'elle voulait vraiment dire non, la laissant constamment dans une position où elle se compromettait. Par exemple, lorsque son petit ami a commencé le sexe et qu'elle n'était pas d'humeur, elle se retirait émotionnellement tout en lui «permettant» de faire ce qu'il voulait, même si son esprit était à des kilomètres de là.

Lorsque nous avons commencé à gérer ses problèmes de limites, elle avait l'impression de ne pas pouvoir `` céder '', alors elle a fait taire son petit ami en le critiquant ou en se battant. Dans ses efforts pour fixer des limites, elle est devenue si rigide qu'elle s'est complètement coupée de son petit ami, sexuellement et émotionnellement.

Finalement, Jenni a trouvé sa place en apprenant à utiliser sa voix pour exprimer ses besoins. Nous avons travaillé sur sa capacité à mettre des mots sur ses expériences et à se connecter à son état émotionnel. Bientôt, elle a pu partager confortablement sa vulnérabilité autour du sexe avec son petit ami. Cette liberté émotionnelle retrouvée lui a même permis de ressentir son désir plus profondément, et pour la première fois, elle a pu initier le sexe.

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Comment fixer des limites sans créer de barrières.

Des frontières fluides et claires changent la donne. Ils réduisent le stress sur nos relations et augmentent notre capacité à prendre soin de nous-mêmes, à nous harmoniser et à nous bien-être. Apprendre à établir des limites saines prend du temps, de la patience, de la cohérence et de la douceur - le dernier de ces ingrédient manquant dans les efforts de définition des frontières , du moins au début.

Quand une de mes clientes, Amanda, est venue me voir en détresse à l'idée que sa belle-mère soit venue nettoyer sa maison sans la solliciter, elle était sur la défensive et pleine de honte. «Je sens que ma belle-mère juge mes capacités domestiques», a-t-elle déclaré. «Qu'est-ce qui lui donne le droit de venir chez moi et de prendre la relève? J'ai partagé avec Amanda qu'il était de sa responsabilité de dire non si elle estimait que c'était une violation d'une frontière. Alors qu'Amanda avait peur de fixer une limite avec sa belle-mère parce qu'elle craignait sa réaction et blessait ses sentiments, elle m'a rapporté qu'elle se sentait habilitée par son action.

Elle a également partagé qu'elle était douce et gentille avec sa belle-mère, et qu'ils étaient en mesure de convenir d'un commun accord que si Amanda avait besoin d'aide, elle demanderait.

Une relation avec des frontières saines soutient l'indépendance et interdépendance. Nous devenons plus capables de reconnaître quelle est notre responsabilité et quelle est la responsabilité des autres. Lorsque nous avons des frontières saines, nous pouvons facilement faire la distinction entre nos responsabilités dans une situation et la contribution d'une autre. Nous devenons également clairs dans notre communication et utilisons notre voix de manière appropriée.

Finalement, mon mari et moi avons pu comprendre que le compromis ne signifiait pas nécessairement se compromettre. Nous avons appris à définir des attentes claires autour de nos horaires, ce qui nous a également permis de la flexibilité tout en respectant les besoins de l'autre.

Communiquer de manière gentille et douce peut faire la différence entre fixer des limites et créer des barrières. Partager vos sentiments et vos désirs peut être difficile au début, et des sentiments de culpabilité et de honte peuvent survenir. Mais en créant des limites saines, vous prenez soin non seulement de vous-même, mais également de votre relation, ce qui vous profite à tous les deux.

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