Relations codépendantes ou interdépendantes: comment repérer la différence

Lorsque nous sommes dans une relation interdépendante, il y a un échange mutuel de soutien émotionnel, d'intimité et de confiance. Nous voulons savoir que nous pouvons compter sur notre partenaire. Mais si les attentes évoluent vers la codépendance, le lien romantique peut devenir malsain enchevêtrement .

La différence entre codépendance et interdépendance.

La définition clinique de la codépendance peut varier, mais elle est généralement considérée comme une dépendance émotionnelle ou psychologique excessive envers quelqu'un d'autre. Des chercheurs avoir repéré quatre éléments qui réservent principalement la codépendance:

• Mise au point externe: lorsque la personne tire des opinions, des attentes, des attitudes et des comportements à partir de situations extérieures à elle-même
• Le sacrifice de soi: lorsque les gens négligent les besoins personnels et intrinsèques afin de se concentrer de l'extérieur sur les besoins des autres
• Suppression émotionnelle: évité les sentiments et vivre dans un état de contrainte avec une conscience de soi limitée de ses propres besoins émotionnels
• Conflit interpersonnel et contrôle: lorsque les gens s'engagent dans des relations qui favorisent des comportements d'abnégation et un manque d'expressivité émotionnelle

Couples codépendants cherchent à valider leur estime de soi et leur valeur les uns par rapport aux autres, en utilisant leur partenaire comme béquille pour l'une de leurs propres parties non développées. C'est problématique car le dévouement à une relation ne doit pas l'emporter sur les besoins individuels et psychologiques de quelqu'un. Si cette dynamique se poursuit et se perpétue, ces facteurs interdépendants brossent le tableau d'un couplage toxique marqué par des schémas tels que la satisfaction des personnes, la projection, l'autocritique, la faible estime de soi, les comportements de contrôle, la communication dysfonctionnelle, l'anxiété et une forte réactivité.

D'autre part, interdépendance se caractérise par deux individus autonomes qui peuvent s'occuper et entretenir la relation sans sacrifier ni compromettre leur propre sens de soi. On ne met pas vraiment l'accent sur ce que l'autre personne peut faire ou accomplir pour son partenaire, car elle y travaille déjà elle-même.

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Étant donné que les couples interdépendants sont responsables de leur vie et remplissent leur propre signification, ils viennent d'un lieu habilité vouloir leur partenaire, pas avoir besoin eux, ce qui leur permet d’amener leur plus haut niveau à la table. En conséquence, le partenariat se sent stabilisateur et sécurisé.

Comment passer de la codépendance à l'interdépendance?

Si vous êtes dans une situation où vous voyez des caractéristiques codépendantes dans votre relation, ne vous inquiétez pas. C'est le signe que vous devez recalibrer et trouver un équilibre. Vous pouvez transformer la dynamique relationnelle en un attachement sain, mais cela nécessitera de la prise de conscience, de la réflexion et de la collaboration. Voici quelques façons de commencer:

1.Prenez du temps pour vous.

Réservez du temps pour travailler sur la relation la plus importante de toutes: celle avec vous-même. Il est probable que vous ayez abandonné vos sentiments pour mettre la relation au-dessus de tout. Il se peut que vous ne sachiez pas ce que vous pensez, ressentez ou avez besoin à un moment donné, car cela a été absorbé par votre partenaire à un certain titre.

Renforcez votre confiance en vous en portant votre attention sur votre bien-être individuel, vos passions, vos rêves et vos passe-temps sans tenir compte de ce que votre partenaire aime. En utilisant ce temps pour vous-même, cela vous aidera vous séparer de la relation et lui donner de la place pour respirer.

Au fil du temps, ces actions élargiront votre sens de vous-même. Au fur et à mesure que les gens vont et viennent, vous ne vous balancerez pas facilement car vous vous sentirez ancré en interne par vos valeurs. En se centrant et en cultivant l'acceptation envers vous-même, cela servira de tampon contre la dépendance excessive à l'égard de votre partenaire, car il y aura d'autres ressources sur lesquelles s'appuyer.

deux.Créez et appliquez des limites solides.

Avoir un mauvais sens des limites (et se sentir mal à l'aise de dire non) est le terreau idéal pour que la codépendance prospère. Les codépendants ne savent pas où une personne finit et où l'autre commence parce que c'est tellement imbriqué. Établir divers types de limites —Physique, mental, matériel, émotionnel, sexuel — rompt cela en définissant ce dont vous êtes responsable et ce dont vous n'êtes pas responsable et vous aidera à trouver le confinement et la sécurité à l'intérieur.

Si vous ne savez pas quelles sont vos limites, faites attention à votre corps. Qu'est-ce qui fait du mal? Qu'est-ce qui fait du bien? Qu'est-ce qui correspond à vos valeurs? Qu'est-ce qui ne marche pas? Que vous sentez-vous mal à l'aise ou à l'aise de faire?

Ne dites oui qu'aux choses qui vous conviennent vraiment. Dites non à tout le reste.

Cela vous semblera extrêmement inconfortable au début, surtout si vous avez l'habitude de négliger vos besoins pour que votre partenaire se sente à l'aise, mais cette pratique consensuelle est essentielle pour créer les bases d'une relation interdépendante.

3.Tombez amoureux de votre communauté.

Une personne ne peut pas nous aimer de toutes les manières dont nous avons besoin pour être aimés. Pour que l'interdépendance ait lieu, vous devez consacrer du temps et de l'énergie à toutes les différentes versions de l'amour qui existent dans votre vie: communautaire, familial, platonique, artistique, etc. essentiel pour aider à exprimer l'expression la plus complète de qui vous êtes, haut et fort, sans avoir à cacher ou minimiser quoi que ce soit sur vous-même.

En se montrant authentiquement et en répondant aux besoins des autres relations de manière appropriée, cela devient un espace sûr pour être vulnérable et trouver un sens en dehors de votre partenaire.

Quatre.Travaillez sur une communication saine et ouverte et consultez un thérapeute si nécessaire.

L'interdépendance ne peut pas exister si votre partenaire s'accroche toujours à des tendances codépendantes. Il faut deux personnes pour sortir du cycle et co-créer quelque chose de nouveau. Il peut sembler effrayant de reconnaître votre rôle dans la perpétuation de la codépendance, mais la conversation vous mènera vers la croissance. Sinon, les choses ne changeront pas.

Définissez des vérifications de la relation où vous pouvez être vulnérable et discutez de l'origine de vos comportements codépendants et de leur origine dans la relation. Parlez des domaines dans lesquels vous pourriez être sous-fonctionnel dans votre vie et sur-fonctionner dans la leur et comment cela a affecté chacun de vous. Soyez précis sur les comportements dans la relation qui doivent changer. Si vous avez besoin d'aide pour définir des limites, faites-leur savoir. Soyez franc, ouvert d'esprit et honnête pour que la relation puisse changer de forme.

S'il s'agit d'un schéma persistant qui s'est manifesté à d'autres endroits de votre vie, il peut être intéressant de suivre une thérapie - individuellement ou en couple. Un thérapeute peut vous aider à comprendre l'origine de vos habitudes codépendantes et vous aider à installer et à maintenir des habitudes à long terme qui soutiennent votre chemin vers un attachement sécurisé.

Lorsque nous pouvons apprécier notre partenaire pour qui il est au lieu de ce qu'il peut nous donner, nous pouvons réinventer et occuper des relations harmonieuses de manière intégrée.

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