4 choses que tout le monde se trompe sur les styles d'attachement

Vous avez probablement déjà entendu parler des styles d'attachement.

Dans la théorie de l'attachement, il existe quatre catégories d'attachement pour les adultes: sécurisé, évitant, anxieux et anxieux-évitant. Si nos besoins ne sont pas satisfaits dans une relation, nous trouvons des moyens de ne pas avoir besoin de quelqu'un pour les satisfaire ( évitant ) ou le besoin d'amour devient dévorant ( anxieux ). Certains d'entre nous sont un mélange des deux (anxieux-évitants, également appelés désorganisés), qui fluctuent entre construire des murs et être farouchement indépendants, et être trop préoccupés par les besoins de nos partenaires et faire tout pour les garder proches. Ces styles d'attachement se développent en fonction de la garde que nous avons vécue dans la petite enfance, ainsi que de nos personnalités intrinsèques et de nos expériences de vie.

Le cadre d'attachement est populaire pour une bonne raison: il peut être très utile pour les adultes qui essaient de comprendre comment ils apparaissent dans leurs relations et pourquoi ils se présentent de cette façon. Cependant, la plupart des informations généralement partagées autour du style d'attachement peuvent être incroyablement binaires et même honteuses. Vous êtes soit en sécurité, soit vous avez un attachement `` foiré '', suggère-t-il. La plupart des explications de la théorie semblent également attribuer tous nos sentiments et actions dans nos relations uniquement à nos soignants.

La vérité est que l'attachement est bien plus complexe que la façon dont nous l'avons compris. Voici quelques précisions importantes sur les styles d'attachement qui peuvent nous aider comprendre l'attachement être davantage un spectre sur lequel nous fluctuons, ce qui laisse beaucoup plus d'espace à notre variabilité naturelle en tant qu'humains et peut nous aider à susciter plus de compassion à propos de qui nous sommes dans nos relations:

1. Vous pouvez avoir plusieurs styles d'attachement.

La plus grande idée fausse n ° 1 est que les styles d'attachement sont cette chose rigide, que vous êtes tous un style d'attachement, et que ce style est la façon dont vous vous présentez dans toutes vos relations.

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La vérité est que, comme pour beaucoup d'autres parties de nous, nous sommes très rarement une seule chose. Si nos soignants étaient incohérents ou si le contexte de notre enfance était imprévisible, nous pouvons développer plusieurs styles d'attachement. Si nous avions des soignants auxquels nous pourrions nous attacher en toute sécurité et d'autres avec lesquels nous devions être anxieux ou évitants, nous développons de nombreux styles d'attachement. Si nous trouvons la sécurité et l'amour plus tard dans la vie, boum! Un nouveau style d'attachement émerge aussi .

Et le contexte est si important! La relation particulière dans laquelle nous nous trouvons affecte le style d'attachement qui fait surface. Lorsque nous nous sentons en sécurité, peut-être qu'une partie de nous plus vulnérable et plus sûre se présente. Lorsque nous nous sentons rejetés ou effrayés, notre part anxieuse peut prendre le dessus, ayant besoin d'assurance et d'affirmations. Ou quand un partenaire ne nous laisse pas grandir et a besoin de nous au point de codépendance, nous pouvons devenir plus évitants. Il y a certainement une façon dont vous avez tendance à apparaître dans les relations, et il peut être utile de savoir ce que c'est. Mais gardez à l'esprit que ce n'est peut-être pas la seule façon dont vous êtes tout le temps.

2. Avoir un style d'attachement anxieux ou évitant ne vient pas toujours d'un attachement peu sûr avec un soignant.

Il y a une telle emphase sur nos soignants dans la théorie de l'attachement. Bien que nos enfances et celles qui ont pris soin de nous soient très percutantes, elles ne sont pas la seule chose qui façonne notre attachement. Vous auriez pu avoir des soignants «bons» ou «assez bons» tout en restant anxieux ou évitant dans une relation! J'entends souvent dans mes séances avec les clients: «Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Mes parents m'aimaient! Ou: «Je me sens mal de blâmer mes parents pour ce que je suis!

Avoir l'un de vos styles d'attachement (car, comme indiqué ci-dessus, vous pouvez et probablement en avoir plus d'un!) Être plus insécure ne signifie pas automatiquement que vos parents n'étaient pas fiables ou abusifs. Peut-être qu'ils l'étaient; peut-être pas. Mais de toute façon, il y a beaucoup d'autres choses qui contribuent à votre style d'attachement. Cela peut inclure les mauvais traitements de la part d'autres personnes en dehors de vos soignants, l'intimidation, les expériences de l'enfance avec l'immigration, le fait de grandir en tant que personne de couleur dans un monde centré sur le blanc, la perte d'un parent à mort ou l'incarcération ... et la liste est longue.

Par exemple, peut-être que vos parents étaient incroyablement aimants et cohérents, puis ils ont dû être à l'hôpital pour des traitements médicaux, et vous ne les avez pas reçus à la maison pendant une période prolongée. En raison de cette expérience aux multiples facettes, vous pourriez développer un attachement plus anxieux ou évitant en plus de l'attachement sécurisé que vous aviez déjà.

3. Personne n'a un style d'attachement 100% sécurisé.

J'ai travaillé avec tant de clients et je n'ai jamais rencontré personne avec un système d'attachement sécurisé tout le temps . Faire bouillir la théorie de l'attachement à une poignée de styles d'attachement ne tient tout simplement pas la complexité de nous , nos expériences, à quel point la parentalité peut être difficile et les façons dont les enfants sont touchés par cela.

Les perturbations de l'attachement se produisent lorsque nous ne nous sentons pas entendus ou compris. Quand nous sommes blessés. Lorsque nous sommes séparés de nos familles. Quand nous sentons que nous ne pouvons pas être notre vrai moi. Lorsque nos aidants ne nous acceptent pas pleinement. Nos styles d'attachement sont également profondément influencés par nos premières relations, notre amitié et notre relation amoureuse. Et nous sommes jeunes, donc nous savons très rarement ce que nous voulons ou avons besoin de ces relations et pouvons souvent finir par traverser nos propres frontières et être blessés d'une manière qui laisse une empreinte . Il se passe trop de choses dans nos vies pour être en sécurité tout le temps 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et dire que c'est réalisable nous met juste à avoir honte de ce que le «style» apparaît dans nos relations.

4. Vous pouvez guérir votre style d'attachement.

Avoir ce que nous appelons en thérapie une `` expérience émotionnelle corrective '' peut nous conduire guérir notre style d'attachement , surtout si nous nous appuyons sur un style de manière à nuire à la connexion. Lorsque nous faisons l'expérience de la sécurité avec quelqu'un, lorsque nos besoins sont satisfaits sans grand coût pour notre sens de soi, et lorsque nous sommes aimés et acceptés pour exactement qui nous sommes, nous pouvons guérir ces ruptures d'attachement et développer des habitudes relationnelles plus `` sécurisées '' . Nous avons une expérience différente de celle des fois où nous avons été rejetés ou nos besoins n'étaient pas signifiés, et cela montre donc que les parties les plus jeunes de nous-mêmes sont en sécurité.

La guérison de vos styles d'attachement prend du temps. Cela peut prendre des années pour nous désapprendre les vieux schémas d'amour qui ont été littéralement programmés dans notre cerveau quand nous étions si petits. Soyez patient et gentil avec vous-même. La première étape pour changer et guérir consiste à en savoir plus et à être doux avec soi-même.

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