Pourquoi ce coach de rencontres pense que vous devriez vous reconnecter avec votre ex

Comment pouvez-vous apprendre à être une meilleure personne dans vos relations?

J'ai récemment découvert l'une des méthodes d'apprentissage les plus puissantes et les plus terrifiantes pour cette entreprise que j'ai entendue depuis un moment. Dans les pages de son nouveau classeur de rencontres Le jeu du désir , sexologue populaire Shan Boodram suggère l'impensable: contactez votre ex et obtenez son opinion honnête sur vous en tant qu'amant.

«Nos ex sont des cartes routières», me dit Boodram au téléphone. `` Ils font partie du fil d'Ariane qui compose qui nous sommes, comment nous aimons être aimés et comment nous ne voulons pas être aimés à l'avenir. Ce sont des joyaux d'information importants qui peuvent être exploités. ''

Voici comment cela fonctionne: Boodram recommande de contacter un ex-partenaire pour avoir une conversation sincère, honnête et pacifique. Le but de l'activité n'est pas nécessairement de créer une clôture ou d'apaiser les tensions persistantes, souligne-t-elle. Le but est plutôt d'obtenir une fenêtre claire sur ce toi étaient spécifiquement comme dans la relation, quelles étaient vos forces et ce qui vous rendait difficile d'être avec.

Quelques-unes des questions qu'elle recommande de poser:

signe du 27 avril

• Étais-je une bonne écoute pour vous?
• M'avez-vous trouvé raisonnable?
• Étais-je trop sensible ou instable émotionnellement?
• Étais-je émotionnellement indisponible ou distant?
• Ai-je fait un effort pour comprendre et répondre à vos besoins?
• Est-ce que je vous ai présenté des excuses souvent et efficacement si j'avais tort?
• M'avez-vous considéré comme une personne indépendante ou une personne dans le besoin?
• Où pensez-vous que nous étions incompatibles?

(Il y a aussi une feuille de travail complète avec plus d'idées dans le livre!)

Boodram dit que cet exercice a été inspiré par les enseignements du philosophe et auteur Alain de Botton . Vous vous souvenez peut-être de son essai largement partagé dans le New York Times à partir de 2016, ' Pourquoi tu vas épouser la mauvaise personne ». Un message clé que Boodram a retenu de ses enseignements sur le sujet est `` le manque de travail personnel, de connaissance de soi et d'intelligence émotionnelle qui nous empêche vraiment de prendre des décisions logiques avec qui nous devrions nous associer '', explique-t-elle. Nous ne nous connaissons pas bien, nous ne pouvons pas voir clairement nos défauts, et nous continuons donc à faire les mêmes erreurs dans nos relations - et nous nous retrouvons dans des relations qui ne correspondent tout simplement pas à nos vrais besoins et à notre moi authentique.

En renouant avec votre ex et en lui demandant de donner une évaluation honnête de vous en tant que partenaire, vous êtes en mesure de recevoir une sorte de bulletin - comme à l'école - qui peut vous aider à identifier les domaines sur lesquels vous devez travailler et commencez également à comprendre le types de dynamiques vous êtes plus susceptible de vous épanouir.

`` En ce qui concerne les relations, point final, nous n'obtenons vraiment pas ces évaluations améliorées de ce que nous faisons de mal, où nous manquons, et une image réelle de nos forces et faiblesses, ce qui rend la tâche difficile pour nous décider avec qui devons-nous nous associer à long terme », Dit Boodram. Votre famille et vos amis pourront peut-être vous donner certaines de ces informations, dit-elle, mais comme ils n'ont pas à rentrer à la maison avec vous à la fin de la journée, ils ne sauront peut-être pas vraiment ce que vous êtes à huis clos. ou dans une relation vraiment intime avec des vulnérabilités en plein écran.

«Vos ex détiennent une mine d'informations sur ce que c'est que d'avoir une relation amoureuse avec vous», dit-elle. `` Il y avait des aspects de votre personnalité que vous ne montreriez pas dans une amitié, et si vous essayez d'apprendre à être un meilleur amant intime, c'est la meilleure source. ''

Alors je suppose qu'Ariana Grande était sur quelque chose : Toutes les relations passées de notre vie pouvez être une leçon pour que nous devenions des personnes meilleures, plus fortes et plus gentilles - à condition que nous vraiment prenez le temps d'être vraiment ouvert à apprendre d'eux.

Si vous voulez essayer, voici quelques points importants à garder à l'esprit lorsque vous avez cette conversation avec votre ex.

Comment avoir une conversation productive et enrichissante avec votre ex:

1.Choisissez le bon ex.

'Ce n'est pas un exercice pour revenir à l'ex qui ne signifiait pas bien pour toi pendant que vous étiez ensemble, l'ex avec qui vous étiez uniquement parce que vous traversiez une période très difficile et que vous étiez profondément en insécurité et que cette personne a joué sur vos insécurités », dit Boodram. `` Ce genre d'individu n'a pas les outils pour s'améliorer, donc ils n'auront pas intelligence émotionnelle pour vous donner des outils pour vous améliorer.

La bonne personne pour cette conversation est quelqu'un qui vous a généralement bien traité et qui avait vos meilleures intentions à cœur. Il n'est pas nécessaire que la relation se termine dans des conditions mutuelles ou agréables, dit-elle, mais peut-être était-ce une situation de `` bonne personne au mauvais moment '' ou une relation qui s'est mal terminée simplement parce que vous étiez jeune et n'aviez pas les outils pour mettre fin. c'était bien à l'époque.

deux.Restez concentré.

Lorsque vous engagez la conversation, assurez-vous d'indiquer vos intentions à l'avance afin que votre ex ne s'interroge pas sur vos motivations: dites-leur que vous pensez positivement à votre relation passée, que vous avez évolué et que vous travaillez maintenant sur votre votre propre développement personnel et souhaitez leur poser quelques questions sur la façon dont vous vous êtes présenté dans la relation.

Et rappelez-vous: la clôture ou le rétablissement de la paix n'est pas votre objectif ici. `` J'ai aussi fait cet exercice, et quand je l'ai fait pour la première fois, la personne à qui je parlais faisait ces déclarations vraiment générales comme `` nous n'avons pas vraiment bien communiqué '' et `` nous n'étions jamais sur la même longueur d'onde '', Boodram dit. «J'ai dû l'arrêter et dire:« Ce n'est pas de savoir pourquoi cela n'a pas fonctionné. Ça fait tellement d'années. Je suis d'accord avec le fait que cela n'a pas fonctionné. J'ai besoin d'apprendre sur quoi je dois travailler. C'est donc le sujet de cette conversation. ''

Restez concentré et assurez-vous que le format de la conversation est que vous posez des questions sur ce que vous étiez et que votre ex parle de ses pensées sur vous, de vos comportements et de vos actions. Ne vous écartez pas d'un «terrain plus neutre qui n'est en fait pas progressif pour vous», dit Boodram. «C'est un appel téléphonique du CTA. C'est un appel à l'action pour que vous disiez, voici ce sur quoi je sais que je dois travailler, voici ce que je sais que je dois refléter. Donc, si vous avez une conversation plus vague, plus sur la relation, et plus sur la paix et la clôture, vous pourriez vous sentir mieux, mais en fait, vous n'avez aucun outil pour être une meilleure personne.'

3.La responsabilité conjointe n'est pas votre objectif ici.

Pour une fois! En général, le fait de ne pas accepter la responsabilité conjointe est exactement ce qui peut séparer les couples. Les deux côtés ne parviennent pas à reconnaître comment ils conjointement responsables de leurs conflits. Nous sommes souvent prompts à souligner ce que l'autre personne a fait de mal, mais avons tendance à être aveugles à la façon dont nous avons nous-mêmes contribué au problème.

Cet exercice est l'occasion pour vous de faire exactement le contraire: mettez votre doigt de côté et mettez en lumière ce qui toi fait du mal. Cela signifie qu'il est important d'éviter devenir défensif ou sauter pour montrer comment votre ex a fait de mauvaises choses aussi. (Une `` bataille des ego '', comme l'appelle Boodram.)

«Un bulletin scolaire n'est pas une évaluation mutuelle de la façon dont votre enseignant a fait. C'est vraiment juste une évaluation de quel type d'étudiant êtes-vous », propose Boodram à titre de comparaison. `` Même si je pense que notre ego veut en faire une question de responsabilité conjointe, je ne pense pas que sa valeur sera aussi fructueuse si vous empruntez cette voie plutôt que de simplement vous concentrer sur, comment ai-je sucé dans cette relation? '

Vous pouvez toujours avoir une autre conversation séparément si vous souhaitez analyser les détails de la façon dont vous avez tous deux contribué à la fin de la relation, mais aux fins de cet exercice, vous êtes ici en tant qu'auditeur et apprenant.

Ce n'est pas facile! Ce n'est pas grave si la conversation est intimidante, accablante ou tout simplement extrêmement inconfortable pour vous. J'espère que vous en tirerez beaucoup d'informations, et si vous êtes prêt à vraiment réfléchir et à améliorer ce que vous apprenez, vous et vos futures relations en seront d'autant meilleures.

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