Pourquoi la colère est essentielle pour faire face au deuil

«Vous devez dire aux gens comment vous soutenir. Vous ne pouvez pas simplement vous attendre à ce que les gens soient capables de savoir et de lire dans vos pensées à ce sujet », a-t-elle déclaré.

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J'ai cligné des yeux, essayant de traiter ses mots. Ma bouche était ouverte parce que je pensais que je voulais dire quelque chose, n'importe quoi, pour réfuter ce que cette déclaration me faisait ressentir. J'ai plutôt choisi de fermer la bouche et de m'asseoir sur le côté du lit, en m'enfonçant lentement dans le matelas moelleux de la chambre d'hôtel que nous partagions.

C'était début octobre et j'étais à Charleston pour la deuxième fois cette année-là. Quelques mois auparavant, j'avais été bouleversé d'apprendre que mon meilleur ami de l'université avait été tué dans un accident de voiture. Ces quelques jours que je passais à Charleston avaient été nécessaires. Une distraction bienvenue.

Quelques instants plus tôt, j'avais parlé à mon ami de ma frustration brûlante - ne me sentant pas soutenue alors que je pleurais et que je me vidais. Pour garder un bon visage, je devais faire le travail d'étendre la grâce à mes amis, à ma famille et à d'autres personnes bien intentionnées qui me disaient régulièrement des choses inutiles. C'était un travail que j'avais très peu d'énergie à faire.

De plus, être assez vulnérable pour admettre à quelqu'un d'autre ce que ressentait cette nouvelle réalité de ma vie et se faire dire que c'était la dernière chose que je voulais entendre. Au début, j'étais triste. Puis je me suis vraiment mis en colère. Tellement en colère, en fait, qu'à la fin du mois suivant, j'ai arrêté de contacter cet ami pendant des mois. J'étais tellement irrité que cela a conduit à une rage bouillonnante. Rage qui est devenue caractéristique de beaucoup au début de mon voyage de deuil.

La société et la culture occidentales vous disent comment vous devez pleurer. C'est insidieux et subtil, mais les instructions et les attentes latentes sont là.

La nuit où j'ai appris que Precious était mort, j'étais seule dans une chambre d'hôtel de luxe à Bogotá.

Ces premières heures à savoir qu'elle n'était plus en vie, j'avais passé dans une stupéfaction transcendantale. Je faisais les cent pas dans cette chambre d'hôtel raffinée et dénuée de toute chaleur. J'ai appelé ma mère parce que je ne savais pas à qui en parler. Je ne savais pas qui d'autre pourrait éventuellement comprendre. Qui saurait quoi dire en réponse au fait que je suis dévasté par la mort aléatoire de leur meilleur ami à 30 ans?

«Eh bien, vous savez, tout arrive pour une raison», dit-elle.

J'ai fait une pause et j'ai délicatement changé de sujet, puis j'ai inventé une excuse pour raccrocher. C'était la première fois que je me souvenais et je pouvais identifier ce que je ressentais d'être en colère tout en étant prisonnier du chagrin - les mains picotaient comme si elles s'étaient endormies, mon visage flamboyant et en feu, ma poitrine serrée et lourde. J'avais laissé cette instance partir et je l'avais enterrée dans ma psyché. Mais il y a tellement d'autres exemples qui ont suivi au cours de ces premiers mois pour me rendre plus enragé.

Plusieurs amis m'ont fait fantôme, ne prenant pas la peine de reconnaître la mort de mon ami. Pas même une couverture 'Je suis désolé pour votre perte' qui m'a été prononcée. À ce jour, je n'ai pas entendu parler d'eux. L'abandon et le silence bruyant m'ont mis en colère. D'autres amis m'ont parlé sur un ton habituel, déchargeant ce que je considérais comme des détails frivoles sur les événements de leur vie. . Je n'avais pas la capacité de tout divertir. L'insensibilité m'a mis en colère.

Et il y avait les amis et les gens qui ont vraiment essayé, qui ont dit en surface des choses gentilles et aurait dû me réconforter pas encore. Le «Elle serait fière de vous» et «Faites quelque chose pour l'honorer» et les émojis de cœur copieux ou les offres de câlins chaque fois que je me suis mis en ligne.

Le fait que rien ne m'apaise était ma source ultime de rage - une rage dans laquelle je suis retournée maintes et maintes fois jusqu'à ce que je me rende compte que ma colère était peut-être me montrant quelque chose plus grand que ce que j'avais pensé à l'origine.

La société et la culture occidentales vous disent comment vous devez pleurer. C'est insidieux et subtil, mais les instructions et les attentes latentes sont là. Grieve tranquillement et en privé. Attendez-vous à ce que les gens aient pitié de vous et se sentent réconfortés par leur sympathie. Sachez que les gens ne s'en soucieront que jusqu'aux funérailles ou au service commémoratif; alors ils continueront avec leurs propres vies. Soyez aimable avec les tâtonnements verbaux des gens, les phrases vides et les cartes Hallmark offertes.

Il n'y a pas de place pour autre chose que la tristesse. Surtout pas de colère. Mais ceux qui sont endeuillés, comme je l'ai appris, peuvent être vraiment en colère. Parce que je n'avais pas le soutien et la compréhension dont j'avais besoin alors que je pleurais et pleuré la plupart du temps seul , Je me suis tourné vers les ressources en ligne et les babillards électroniques. J'ai parcouru quotidiennement des centaines de sujets et de messages, de manière rituelle, de personnes qui se sont retrouvées dans ce nouveau club de deuil comme je l'étais maintenant.

La colère est l'une des choses dont j'ai le plus parlé. La colère et la frustration ne se sentaient pas à l'aise, et encore moins à exprimer à ceux qui les entouraient. Je me suis senti justifié de savoir que je n'étais pas seul, mais je ne savais pas trop quoi faire ensuite.

Ma colère s'est manifestée dans une forme abjecte d'isolement. J'ai repoussé beaucoup de gens. J'ai interrompu les autres. Je n'étais pas vaguement intéressé à me faire de nouveaux amis. La plupart d'entre eux semblaient justifiés à l'époque. D'autres parties étaient le chagrin et la tristesse avec nulle part ailleurs où aller. Ma rage m'a aidé à me sentir connecté à mon ami. Si je n'étais pas en train de bouillonner à propos de la mauvaise main qui m'était donnée, qui étais-je? Et si je me déconnectais, cela signifierait-il me déconnecter de Precious et l'oublier? La peur de cela m'a gardé enfermé dans la folie et à ruminer perpétuellement sur toutes les façons dont j'avais été lésé.

C'était tombé sur un tweet qui a finalement fait casser quelque chose. Le tweet provenait d'un psychothérapeute et d'un conseiller en deuil Megan Devine et contenait un graphique avec des mots de son livre C'est bon que tu ne sois pas bien . Ils lisent:

La réalité de la colère n'a jamais de temps d'antenne dans notre culture.
La colère est une réponse à un sentiment d'injustice. Bien sûr, vous êtes en colère; tout ce qui vous est arrivé est injuste.
La colère, expression autorisée, est simplement de l'énergie.
Respecté et donné de la place, la colère raconte une histoire d'amour, de connexion et de désir de ce qui est perdu.
Contrairement à la psychologie pop et au modèle médical, la colère est saine, normale et nécessaire.

`` Votre colère entourant votre perte est la bienvenue '', a écrit Devine dans le tweet . 'C'est sain. Ce n'est pas quelque chose de précipité pour que vous puissiez être plus «évolué» ou plus acceptable pour les gens autour de vous.

Je me souviens avoir pleuré en lisant ces mots. Je me sentais vu d'une manière que je n'avais pas encore ressentie en dehors de mon défilement sur les babillards électroniques et les sites Web de deuil. Mais j'ai aussi ressenti cette légèreté que je pouvais accepter ma colère comme un sous-produit de la perte. J'avais le droit d'être en colère contre la perte de Precious et de toutes les choses que j'avais perdues à la suite de sa mort. Quel humain ne serait pas fou d'avoir à se bousculer pour ressentir une sorte de normalité alors que leur sentiment d'enracinement est si tragiquement pris en dessous d'eux?

Ma colère allait bien. Ce n'était pas un mouton noir du cœur qui faisait de moi une personne honteuse. La façon dont j'avais fait face au chagrin était la meilleure façon dont je savais comment.

Près de huit mois après la mort de Precious, j'ai trouvé un thérapeute. Le soutien d'un professionnel agréé a apaisé beaucoup de mes angoisses, mais m'a également donné une nouvelle perspective sur la façon dont j'étais en colère. Le deuil, la perte et la mort affectent tout le monde différemment. Pour moi, j'ai canalisé tous mes sentiments dans la rage parce que cela me faisait me sentir plus en contrôle de couper les gens, de repousser les autres et de m'isoler comme une forme d'auto-protection. La colère avait été ma façon de me sentir moins désordonnée dans des circonstances impensables et dévastatrices.

Avec le recul, alors que j'approche la deuxième année où je célèbre l'anniversaire de Precious après sa mort, je vois ma colère maintenant comme déterminée. C'était mon processus pour comprendre comment la perte m'affectait au niveau profond de l'âme. Et j'encouragerais quiconque en deuil à s'ouvrir à ressentir la colère et se lier d'amitié avec lui. Ne pas se dérober à la force qu'elle peut avoir lorsqu'elle s'exprime. La colère, comme tant d'émotions, a quelque chose à nous apprendre. Et si vous êtes comme moi, ressentir votre colère peut simplement faciliter votre guérison.

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