Un psychothérapeute et une maman expliquent comment garder votre sang-froid avec vos enfants

J'ai trois enfants âgés de 5 ans et moins. Je vais vous laisser découvrir une nuit moyenne. Mon bébé a un de ces caca en éruption dans sa couche qui recouvre ma robe. Alors que je me déshabille pour enfiler des vêtements propres, mon fils de 2 ans me demande : « Pourquoi tes seins ressemblent-ils à ça ? Dans ma tête je pense : Oh, les tétons qui ressemblent à de la pancetta ne vous sont pas familiers !? En même temps, ma fille de 5 ans pratique son chant d'opéra alors que me demandant le quatrième goûter de l'heure. Mes yeux commencent à s'écarquiller et j'ai envie de faire ce que cette merde a fait à la couche : exploser !

Il y a tellement de moments, en tant qu’aidants, où nous avons besoin d’une soupape de décharge – des moments où nos propres émotions nous semblent trop fortes et où la situation exige plus que notre capacité de patience et de grâce.

La plupart des conseils parentaux dans ces situations nous conduisent à l’échec. Si notre système nerveux est dérégulé, nous ne pouvons pas mettre en œuvre une stratégie parentale efficace. Les meilleurs conseils ne peuvent pas être mis en œuvre si nous ne sommes pas dans le ' fenêtre de tolérance ', autrement connue comme la zone émotionnelle dans laquelle nous devons nous trouver pour accéder à notre boîte à outils de sagesse.

Alors, comment se montrer régulé dans ces moments de sang bouillant/« c'est trop »/« j'ai envie de crier » ?

Voici six stratégies accessibles :

Arrêtez de vous blâmer lorsque vous faites une erreur et commencez à blâmer la culture américaine.

Lorsque nous nous comportons d'une manière dont nous ne sommes pas fiers, nous nous blâmons généralement au lieu de nous demander quelles sont les conditions qui créent un environnement dans lequel nos qualités négatives s'expriment.

Le Association Américaine de Psychologie Les recherches de ont montré qu'en 2022, 27 % des Américains ont déclaré « être tellement stressés la plupart du temps qu'ils ne pouvaient pas fonctionner ».

Vivre dans un monde marqué par l'injustice raciale, un climat en péril, des enfants innocents qui meurent, c'est censé pour rendre difficile son fonctionnement. De plus, nous vivons dans une culture individualiste qui ne met pas en avant les principes ou les ressources qui permettraient aux enfants d'être élevés non seulement par leurs parents, mais par une communauté d'adultes engagés et aimants.

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Être stressé signifie que nous nous sentons responsables de trop de choses, et lorsque notre système nerveux se sent dépassé, nous nous déchaînons ou nous arrêtons souvent. Cela ne vise pas à excuser un comportement nuisible (nous devons nous approprier la façon dont nous nous comportons avec nos enfants afin d'être des parents efficaces). Mais cela explique pourquoi vous pourriez vous sentir au bord de la dépression lorsque vous travaillez, élevez vos enfants, essayez de faire de l'exercice et entretenez une relation amoureuse et des amitiés.

Ressource dans les moments non stressants

Nous ne pourrons pas accéder aux techniques d'ancrage dans les moments « Je suis en feu » si nous ne les pratiquons pas dans les moments neutres/sereins. Lorsque vous êtes pas En vous sentant activé, identifiez deux ou trois pratiques qui vous laissent un sentiment de paix ou « en vous-même ».

Techniques de mise à la terre peut être mental (visualiser un endroit qui vous apaise) ou physique (sentir le sol sous vos pieds). Il n'est pas nécessaire que cela soit laborieux ou chronophage, mais plutôt quelques minutes chaque jour qui vous permettent de construire les voies neuronales pour élargir votre fenêtre de tolérance.

Demandez-vous l'origine de votre réaction

Soyez curieux de savoir pourquoi vous réagissez comme vous le faites envers vos enfants. Si vous avez envie de crier, je me demande si on vous a crié dessus ?

S’il s’agit de fuir, êtes-vous resté seul avec de grandes émotions ? Vos soignants s'attendaient-ils à ce que vous soyez capable de vous réguler ou d'aller « bien » par vous-même, sans vous apprendre comment ?

Après ces expériences, vous êtes peut-être resté inconsciemment dans un état de combat/fuite/gel que vous transmettez désormais à vos enfants. Cela peut indiquer qu'il y a des parties de votre propre histoire qui nécessite votre attention avant de pouvoir soutenir votre tout-petit.

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S'il y a un comportement automatique qui continue à apparaître, peu importe le nombre d'intentions que vous faites pour l'arrêter, cela signifie qu'il a besoin de plus de soins pour guérir. Ce que nous ne guérissons pas en nous-mêmes nous transmettons inconsciemment à nos enfants .

De quoi « petit toi » avait-il besoin dans ces moments difficiles ? Comment cela peut-il vous renseigner sur les besoins de votre tout-petit ?

Ne parle pas

Il s’agit d’une intervention simple mais puissante. Dans les moments d’incendie, il peut être utile de s’engager à garder le silence et même de se séparer physiquement. Je trouve que je fais plus de mal Parlant dans des situations difficiles que si je prends le temps de ne pas répondre à la neuvième demande ou même de prendre mon bébé lorsqu'il pleure.

Prendre une minute ou deux pour nous-mêmes nous permet de prendre du recul par rapport à notre colère et de choisir une réponse différente.

Attendez-vous à du désordre

Dans la culture occidentale, nous avons souvent des attentes irréalistes à l’égard de nos enfants. Nous pensons que leur comportement vise à nous pousser à bout ou à créer le chaos dans nos vies.

Dans l'un de mes livres parentaux préférés, Chasser Rassembler Parent , l'auteur Michaeleen Doucleff, Ph.D., déclare : « Et si nous considérions (les enfants) comme des citoyens illogiques et débutants essayant de comprendre le comportement approprié ? Et si nous supposions que leurs motivations sont bonnes et bonnes, et que c'est juste que leur l'exécution a besoin d'être améliorée ? »

Attendez-vous à une maison en désordre, à une demande d'attention immédiate et à des sautes d'humeur adaptées au développement. Cela ne veut pas dire que tu je ne peux pas ressentir ce que vous ressentez à leur sujet, mais cela vous libère de ne pas en être surpris (une expérience que notre système nerveux n'aime pas), et vous pouvez donc vous y préparer.

S'engager à ne pas rejouer la cassette et à ne pas ressentir de honte

Amy Bauman, éducatrice en traumatologie et mère, m'a dit un jour : « L'inconfort ressemble à une impulsion à passer à l'acte suivie d'une sorte de profond désespoir solitaire. Je m'entraîne constamment à ne pas agir à partir de cet endroit. Ce n'est pas satisfaisant à court terme mais moins de honte quand je rejoue le film.'

Que voulez-vous ressentir en revoyant le film ? Visualisez ce sentiment, accrochez-vous-y et agissez comme s’il s’agissait de votre étoile directrice. Que souhaites-tu faire/ne pas faire, pour mieux vivre avec et te sentir mieux dans ta peau dans les moments de feu ?

Les plats à emporter

Le but n'est pas d'avoir des moments moins difficiles (ceux-ci sont inévitables) mais plutôt de comprendre ce dont vous avez besoin pour réagir différemment dans ces moments afin de ne pas avoir d'impact négatif sur la façon dont vous vous sentez ou sur la relation avec votre enfant.

2 juin zodiaque