Cette habitude unique fait exploser les arguments relationnels

Les relations ont le potentiel non seulement d'être une source de joie, mais peuvent également ouvrir des portes vers le genre de guérison et de croissance qui est difficile à accomplir par nous-mêmes. C'est aussi précisément ce qui rend les relations si difficiles.

Personne d'autre ne peut appuyer sur nos boutons de la même manière. Un partenaire fait généralement ressortir des aspects de nous-mêmes avec lesquels nous luttons. Lorsque cela se produit, c'est une invitation à faire une introspection profonde et à travailler sur vous-même. Cela signifie prendre la responsabilité de nos propres défauts. On dit que chaque argument a trois côtés: le sien, le sien et la vérité. (Ceci est également applicable aux combats entre personnes de tous genres, bien sûr!) Le fait est que nous avons tous de la place pour grandir, et les arguments jettent le plus de lumière sur les domaines où cette croissance est nécessaire.

Souvent, nous ne sommes même pas fous de ce que nous pensons être; nous sommes simplement en saillie .

Qu'est-ce que la projection?

Cela s'appelle «projeter» parce que nous prenons un aspect négatif de nous-mêmes ou de notre passé et le projetons sur une personne ou une situation, un peu comme un projecteur projette une image sur un écran. Nous croyons ou insistons sur le fait qu'une émotion ou un problème est celui de quelqu'un d'autre plutôt que le nôtre. La projection est au cœur de la légitime défense; c'est le contraire de la vulnérabilité. Cela se manifeste autour d'émotions que nous trouvons agaçantes, embarrassantes ou traumatisantes. Lorsque ces sentiments surgissent, nous cherchons des moyens de les dissiper rapidement, et la plus ancienne astuce du livre est de blâmer quelqu'un d'autre.

Chaque relation connaît des frictions à un moment ou à un autre. Les couples sont en désaccord ou deviennent ennuyés les uns avec les autres. Parfois, un partenaire se sentira déçu par les actions ou les paroles de l'autre. Les désaccords sont sains, mais lorsque les couples sont submergés de se concentrer sur les défauts de chacun et que le conflit devient le statu quo, il est temps de s'arrêter et de regarder de plus près ce qui se passe. Vous projetez peut-être.

Voici quelques façons dont la projection peut faire éclater les conflits de manière disproportionnée et des façons de surmonter l'impulsion de le faire dans votre relation:

1. Vos mots sont un miroir.

Si vous vous plaignez sans arrêt de votre partenaire, vous projetez probablement.

Cela aurait pu être difficile à lire.

Nos partenaires agissent comme des miroirs, nous montrant nos forces et notre potentiel. Au début d'une relation, lorsque les couples partagent le meilleur d'eux-mêmes, le miroir est positif. Mais ce miroir peut aussi refléter nos insécurités et nos peurs - les domaines de notre vie qui ont besoin de travail. Ce qui vous dérange le plus chez votre partenaire a souvent peu ou rien à voir avec cette personne; au lieu de cela, cela a tout à voir avec ce que vous ressentez pour vous-même.

Pensez un instant à votre partenaire et concentrez-vous sur quelque chose à son sujet qui vous dérange. Maintenant, demandez-vous sérieusement: Où suis-je aussi comme ça? Quand dois-je me comporter de cette façon? Si vous considérez votre partenaire comme harcelant, défensif ou peu favorable, demandez-vous honnêtement s'il est possible que vous apportiez également cette qualité à votre relation.

2. Remarquez quand vous jouez au jeu du blâme. N'oubliez pas: il n'y a personne à blâmer.

Lorsque nous projetons, nous avons tendance à généraliser et à chercher quelqu'un à blâmer. Lorsque nous vivons des conflits dans nos relations, nos esprits chercher une explication : Ce n'est pas ma faute, donc ça doit être la leur. Le blâme dit: «Vous êtes responsable de ce que je ressens».

21 signification du nombre d'anges

Il y a peu de temps, je devais aller chez le dentiste, et pour mémoire, je détester aller chez le dentiste. Après avoir poussé et poussé ce qui ressemblait à une éternité, elle a dit: `` Vous avez besoin d'une couronne. Vos plombages commencent à se décomposer et vos gencives ont des problèmes. Elle a continué encore et encore. Tu obtiens le point. J'ai réalisé à ce moment-là que ce que je n'aime pas chez le dentiste, ce n'est pas seulement le Novocain; c'est que je me sens comme un échec quand je suis là-bas. Je suis assis dans le bureau du dentiste et je me sens le plus grand perdant parce que je n'ai pas suffisamment pris soin de mes dents tout au long de ma vie, et je ne peux rien y faire pour le moment. Je suis là, assis dans le fauteuil du dentiste, ressentant le sentiment indésirable d'être un échec quand une pensée surgit.

C'est la faute de mon mari.

Ouais. Je voulais quelqu'un à blâmer, et il était le candidat n ° 1. Avez-vous déjà trouvé qu'il est en quelque sorte plus facile de blâmer ceux qui sont les plus proches de vous? Dans les moments où nous ressentons des émotions négatives, nous avons tendance à blâmer nos partenaires. Et généralement, nous les blâmons pour des choses que nous ne blâmerions jamais sur personne d'autre. Je ne parle pas seulement de la déception; Je veux dire le malheur, l'indignité et l'échec. Toutes les choses dont nous sommes intrinsèquement responsables. Blâmer mon mari pour mon rapport dentaire décevant ne m'a pas permis d'assumer la responsabilité de l'état de mes dents et n'a pas laissé de place pour améliorer la situation. Je me jetais dans le rôle de la victime.

Nous tombons tous dans ce piège, moi y compris. J'étais assis là, vraiment à ruminer, aussi ridicule que cela puisse paraître, sur le fait que si Michael avait une meilleure hygiène dentaire, je le ferais aussi. La pensée que j'ai attrapée était: 'Je n'ai pas pris soin de mes dents parce qu'il a déteint sur moi!' J'ai pris conscience de cette pensée et, bien sûr, j'ai commencé à rire - parce que c'est évidemment ridicule.

La projection rend difficile de connaître la différence entre le blâme et la responsabilité. Tenir les gens responsables de leurs actes n'est pas la même chose que blâmer. La responsabilité tient quelqu'un responsable d'une action; le blâme tient quelqu'un responsable de ce que nous ressentons. Il est justifié de contraindre un ex-conjoint à respecter son engagement de payer une pension alimentaire pour enfants. Il n'est pas justifié de rendre votre ex responsable de votre souffrance émotionnelle continue et de votre incapacité à entrer dans une nouvelle relation.

Interrompre l'habitude de regarder vers l'extérieur pour quelqu'un à blâmer détournera votre attention vers la conscience de soi. En fin de compte, personne ne peut nous «faire» ressentir quoi que ce soit, et personne d'autre n'est responsable de la qualité de nos vies. Mettre fin au cycle du blâme est un pas important dans la direction de la relation aimante et épanouissante que vous souhaitez.

3. Votre passé n'est pas votre avenir - alors n'agissez pas comme il l'est.

Il y a une différence entre réagir à quelque chose qui se passe dans le moment présent et réagir à quelque chose que vous projetez de votre passé sur le moment présent.

Nous pouvons nous envelopper sous le couvert de la conscience de soi: `` Cela m'est arrivé quand j'étais enfant, donc je ressens toujours X quand les gens font Y. '' C'est un bon premier pas, mais mettre fermement son passé dans le passé signifie libérer ce système de croyance. Les événements traumatisants peuvent nous paralyser - ou alors aussi douloureux et horribles soient-ils, ils peuvent nous rendre plus forts, plus empathiques et plus reconnaissants pour toutes les bénédictions que nous avons dans nos vies.

Projeter les blessures du passé et les systèmes de croyances défectueux sur votre partenaire est un cercle vicieux de revivre ce traumatisme. Lorsque des conflits surviennent, prenez un moment pour analysez votre réaction . La situation actuelle peut évoquer des sentiments du passé, et ce n'est pas grave. Reconnaissez-les, identifiez-les et partagez-les avec votre partenaire. Essayez d'expliquer: «Quand vous faites X, je ressens Y à cause de Z. Je sais que ce n'est pas ce qui se passe en ce moment. Je veux que vous soyez conscient de ce que cela me ressent et pourquoi.

Au début de mon mariage, mon mari et moi avons eu un léger désaccord, et il a dit que j'agissais de façon folle. A cette époque, il ne connaissait pas le mot fou avait une signification profonde pour moi. J'ai un oncle atteint de schizophrénie, et dès mon plus jeune âge, j'étais terrifié à l'idée de devenir schizophrène. Quand j'ai entendu mon mari me traiter de fou (ce qu'il n'a pas fait, mais c'est ainsi que je l'ai perçu), cela a réveillé cette terreur de mon enfance et a été le catalyseur d'une réponse émotionnelle disproportionnée . J'ai partagé avec lui le traumatisme entourant les événements de l'enfance avec mon oncle, et, comprenant cela, il n'a jamais utilisé le mot fou dans une dispute à nouveau.

Pourquoi vous projetez dans un argument.

Nous ne projetons pas parce que nous sommes de mauvaises personnes ou que nous manquons de conscience de nous-mêmes. Nous sommes tous la somme de nos expériences passées et nous nous éloignons de ceux qui ont des systèmes de croyances enracinés et de puissantes réponses émotionnelles.

Si elle n'est pas contrôlée, la projection peut épuiser les fondations des relations les plus solides. Si l'un des points ci-dessus résonne avec vous, donnez-vous de l'espace pour regarder à l'intérieur . Vous êtes humain et en voyage pour devenir meilleur. Reconnaissez que votre partenaire est également humain. Ne voyez pas les conflits comme un présage que votre relation va mal; au lieu de cela, voyez-les comme une opportunité d'apprendre à aimer plus pleinement.

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