Qu'est-ce qui fait *vraiment* dégénérer en disputes dans une relation, selon un thérapeute de couple

Vos cocktails arrivent, et vous et votre partenaire trinquez. 'Bravo vendredi soir !'

Ensuite, vous entendez le buzz de votre téléphone. 'Je n'en ai qu'une minute', lui dites-vous en vous éloignant du bar pour répondre à l'appel. Lorsque vous revenez une minute ou deux plus tard, vous êtes accueilli par un regard glacial.

signe du 10 octobre

'Pourquoi dois-tu toujours répondre à ton téléphone ?'

'Je ne réponds pas toujours à mon téléphone ! Pourquoi es-tu si en colère ? J'ai été au téléphone pendant deux minutes !'

'Je suis en colère que tu répondes toujours à ton téléphone quand nous sortons ensemble.'

'Ce n'est tout simplement pas vrai ! Et si je le fais ? Vous répondez à votre téléphone !'

'Je veux juste avoir un cocktail ininterrompu.'

'Je ne vois tout simplement pas quel est le problème !'

Un silence tendu s’ensuit.

Comment quelque chose qui semble si petit peut-il déclencher une dispute avec des sentiments et une confusion aussi puissants ? Suivi de l'inévitable : 'C'est reparti... une autre soirée gâchée.' De toute façon, où est ce manuel d'instructions sur votre partenaire ?

La vérité sur ce qui déclenche les disputes

C'est une expérience courante d'avoir l'impression qu'il y a des fils-pièges cachés sur lesquels vous trébucherez au moment le plus sans méfiance. Souvent, l'intensité de la réaction de votre partenaire ne semble pas correspondre à la situation actuelle. C’est ce qui rend ces poussées soudaines si déroutantes. Je sais que souvent les gens repensent à une dispute et disent , 'Je ne sais même pas ce qui a déclenché ça', ou 'Pourquoi a-t-elle réagi de manière si irrationnelle à cette chose insignifiante ?' ou 'Que vient-il de se passer ? Tout ce que j'ai fait, c'est poser une simple question, et il est devenu fou !'

L'autre personne probablement fait avons une explication parfaitement logique à leur éruption de colère (n'est-ce pas tous !), mais cette explication obscurcit souvent le réel origines : blessure ou douleur qui a été rapidement enfouie en un réaction défensive après l'autre.

Identifier ces sentiments est la clé pour moins discuter. Vous ne pouvez pas résoudre quelque chose si vous ne savez pas quel est réellement le problème.

Si la partenaire du premier scénario avait exploité la douleur qu'elle ressentait, elle aurait pu dire : ' Bébé, quand tu J'ai pris cet appel, je me suis senti écarté. Je voulais que cette soirée soit juste nous deux. » Il aurait alors été facile pour son partenaire de répondre en disant : ' Je comprends. Recommençons - bravo à nous deux !'

Les couples ne veulent pas se disputer, mais des solutions telles que 'Je vais essayer de ne pas me mettre en colère' ou 'J'accepterai les choses telles qu'elles sont' passent en un éclair. Les humains sont programmés pour se connecter, c’est pourquoi ces solutions sont minces comme du papier : nous ne sommes souvent pas vraiment d’accord avec ce nouveau statu quo indésirable. (En retour, lorsque les vrais sentiments sont enterrés pour éviter les disputes, les gens se plaignent souvent, passent plus de temps avec des amis ou même ont une liaison, ce qui, encore une fois, ne sont pas des solutions à la détresse dans la relation.)

Lorsque nous nous sentons incompris ou critiqués, notre système nerveux signale un danger et nous se battre, fuir ou geler en réponse. Notre capacité à respecter des règles d’équité est minime, tout comme notre capacité à interagir les uns avec les autres de manière fructueuse.

Donc, pour lutter contre cette réaction soudaine, la toute première chose à faire est arrêt argumenter.

D'accord sur un signal 'délai d'attente' . Bien sûr, il est vraiment difficile de s'arrêter – une phrase de plus ne suffira-t-elle pas pour prouver votre point de vue ? – mais c'est essentiel.

Arriver à la racine

Les arguments ont de la valeur, si vous prenez du recul et réfléchissez. Il est trop facile de se concentrer sur les commentaires blessants et les accusations injustes. Ce qu'il est crucial d'identifier, ce sont les sentiments c'est vraiment ça qui a tout déclenché.

Demandez-vous :

• À quand remonte le tout premier moment où vous vous êtes senti blessé, incompris, rejeté ou sans importance, pour n'en nommer que quelques-uns ?
• Qu’est-ce qui vous a fait ressentir cela exactement ?
• Est-ce un sentiment familier ? Dans votre couple et/ou plus tôt dans votre vie ?

Vous pourriez identifier des sentiments de honte, de peur, d’insuffisance, de ne pas vous sentir aimé, d’inutilité, ou plus encore. Ils ne sont pas faciles à remarquer car ils sont tellement inconfortables à ressentir que nous avons tendance à les enterrer automatiquement dans l'irritation ou la colère. Considérez la colère comme un stupéfiant peu coûteux pour masquer les sentiments que nous préférons ne pas ressentir.

Ce sont ces sentiments qui doivent être découverts afin que vous puissiez savoir quoi faire pour y répondre. Vous ne pouvez pas réparer quelque chose si vous ne connaissez pas le problème.

Imaginez que ce vœu fasse partie de votre cérémonie de mariage :

' Acceptez-vous que votre tâche dans le mariage soit de comprendre les sentiments tendres, bruts et vulnérables qui seront à l'origine des disputes et de travailler avec votre bien-aimé pour répondre à ces sentiments ? Comprenez-vous que vous devez vous montrer à la hauteur de cette tâche. afin que tu puisses accomplir tous ces autres vœux que tu viens de contracter, notamment « jusqu'à ce que la mort nous sépare » ?

Ce serait bien sûr plutôt étonnant que cela fasse partie de votre cérémonie. Cela parlerait également d’une vérité qui doit être dite. Revenons à l'exemple : si la partenaire ne dit pas qu'elle ne se sent pas importante lorsque vous prenez l'appel téléphonique, vous pensez qu'il s'agit d'une dispute sur l'utilisation du téléphone. Cela vous laisse ennuyé et confus, car les faits ne s’additionnent tout simplement pas. La racine de son désarroi reste cachée, et il vous est impossible de savoir comment procéder.

Les plats à emporter

Apprendre de vos arguments renforce votre relation. Une fois que vous avez identifié les sentiments à la base de votre argument, les exprimer directement peut aider votre partenaire à répondre avec empathie plutôt que sur la défensive. Être capable de rester en contact avec des sentiments de vulnérabilité et les communiquer peuvent plus facilement conduire à mieux se comprendre et à se traiter différemment.

Les relations ne s’effondrent pas à cause de disputes. Ils s'effondrent parce que les partenaires ne répondent pas aux besoins et aux émotions de l'autre personne. Ils s’effondrent parce que l’affection qui était la nourriture de leur âme s’estompe. Creuser les sources des arguments – bien au-dessous de la surface – peut restaurer ce qui manquait.