Je suis un expert en relations et voici mes meilleurs conseils pour éviter que les disputes n'explosent

Si une communication ouverte et honnête est nécessaire à une relation saine, la capacité de s’asseoir et d’écouter lorsqu’un partenaire soulève un problème l’est également. En tant que thérapeute conjugal, les gens viennent souvent vers moi parce qu'ils pensent qu'ils doivent travailler sur la première partie, alors que souvent je trouve que c'est la dernière avec laquelle ils ont du mal.

Pour beaucoup d'entre nous, lorsqu'un partenaire nous présente une plainte ou un sentiment de déception à notre égard, la réaction immédiate est d'essayer de blanchir notre réputation, d'expliquer notre version de l'histoire et d'éviter les reproches - une réaction autrement connue sous le nom de attitude défensive .

Cette attitude défensive transforme souvent un petit problème qui aurait pu être facilement résolu en une véritable dispute. La plupart d'entre nous savent à quel point il est frustrant d'avoir affaire à un partenaire qui est sur la défensive à propos de quelque chose que vous ne considérez pas comme une attaque, ou pire, quelqu'un qui est sur la défensive à propos de quelque chose dont il devrait assumer la responsabilité.

Nous sommes tous coupables d'un comportement défensif de temps en temps, il vaut donc la peine de porter un regard réfléchi sur nous-mêmes au milieu d'un conflit pour nous assurer que nous prenons des mesures pour atténuer notre propre attitude défensive. Voici comment procéder.

Comment éviter de se mettre sur la défensive

Comprendre ce qui cause la défensive

La défensive découle du fait d'entendre un commentaire d'une autre personne et l'interprétant comme une attaque (peu importe si c'est réellement le cas). Chaque fois que vous vous sentez attaqué, votre corps est inondé de produits chimiques d’avertissement qui déclenchent votre réaction de combat ou de fuite. Une fois que ces produits chimiques sont présents, vous ne pouvez comprendre qu’une infime partie de ce qui se passe, votre capacité à voir l’ensemble du tableau diminue et la certitude que vous avez raison augmente.

Disons que vous rencontrez un tigre dans la nature. Vous n’allez certainement pas vous arrêter pour sentir l’herbe ou vous demander d’où vient le tigre. Votre système tout entier se concentre sur la façon de s'échapper ou de tuer le tigre avant qu'il ne vous tue – il n'y a de place dans la situation pour rien d'autre que la certitude et l'action.

De nos jours, la plupart d’entre nous ne combattent pas les tigres dans notre vie quotidienne, mais notre cerveau enregistre toujours les menaces possibles de la même manière. Si vous rentrez d'une dure journée de travail en vous sentant fatigué et stressé et que votre partenaire est ennuyé parce que vous avez oublié de faire les courses, par exemple, cette plainte peut sembler presque aussi menaçante que la vue du tigre, vous pourriez donc réagir. comme si tu te battais pour ta vie .

Identifiez vos déclencheurs

L'un de nos défis en tant qu'individus est d'identifier les déclencheurs particuliers qui nous donnent envie de se battre, fuir, geler ou se faufiler lorsque nous sommes confrontés à un conflit potentiel. Y a-t-il certains types de questions, de tons de voix, d’accusations ou de dynamiques qui ont tendance à vous mettre en mode d’alerte ?

Imaginez qu'il y ait deux commutateurs qui contrôlent la façon dont nous entendons, comprenons et réagissons. Le premier interrupteur allume une lumière douce et chaude et est appelé « connexion ». Lorsqu'il est allumé, il met en valeur les autres couleurs de la pièce et nous fait sentir ouvert et réceptif. Le deuxième interrupteur allume une lumière rouge intense et est appelé « protection ». Il projette une ombre effrayante et colérique sur tout ce qui se trouve dans la pièce.

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Qu'est-ce qui active votre « interrupteur de protection » et comment pouvez-vous vous signaler qu'il est temps de le remettre en connexion ?

Apprenez à vous apaiser

L'une des compétences amoureuses les plus importantes que j'enseigne mes cours de relations est l’art de s’apaiser. Les couples sont parfois surpris de constater à quel point le maintien d'une relation saine et durable commence par travailler sur soi .

L'auto-apaisement nous permet de nous calmer jusqu'à ce que l'intensité émotionnelle de la situation se calme. Une fois que nous sommes dans un état d'esprit plus calme, il devient plus facile d'écouter notre partenaire et de répondre sans nous mettre sur la défensive. N'oubliez pas que personne ne peut parler équitablement ou entendre clairement lorsqu'il est déclenché.

Il y a beaucoup de façons de s'apaiser , qu'il s'agisse de pratiquer une respiration lente sur le moment, de prendre une pause de cinq minutes dans la conversation pour décompresser, ou simplement d'identifier les pensées exagérément négatives qui inondent votre tête et de les remplacer par des pensées plus réalistes.

Essayez de vous dire : « Si je pouvais être curieux de connaître le problème de mon partenaire au lieu de sur la défensive , que pourrais-je découvrir sur ses besoins ou son point de vue ? »

Les plats à emporter

La défensive implique d’utiliser un état d’esprit de combat ou de fuite dans une situation qui appelle réellement à la connexion et à la proximité. La personne qui soulève le problème a probablement simplement besoin de réconfort, de soutien ou de validation du fait que ses sentiments comptent, mais lorsqu'elle est confrontée à un réaction défensive de leur partenaire , ils finissent généralement par se sentir ignorés ou même victimes de représailles. Alors que les deux personnes commencent à allumer le feu, il est facile que les conversations tournent mal.

Au lieu de cela, nous pouvons couper cette boucle dès le début en apprenant à reconnaître et à freiner nos réactions défensives. Lorsque nous pouvons déposer nos défenses, nous pouvons nous concentrer sur vraiment à l'écoute aux préoccupations de notre partenaire et identifier des solutions, plutôt que d'essayer de contester ou d'échapper au problème.