Comment travailler en conflit avec un enfant (sans perdre votre sang-froid), d'un neurologue pédiatrique

En tant que parents, nous avons tous été là: notre enfant fait quelque chose que nous leur avons demandé de ne pas faire - pour la 20e fois. Les premières fois, nous sommes calmes et collectés; La façon dont nous aimerions être. Mais à la 20e fois, nous pensons que la frustration se déplace et le bouleversement commence à augmenter.

Tout en nous veut élever nos voix et partager ce bouleversement. Tous les «outils» utiles que nous aurions pu apprendre à gérer pratiquement le conflit sortir par la fenêtre, et à la place, nous finissons par perdre notre sang-froid.

En tant que neurologue pédiatrique, j'ai appris qu'être en colère ou bouleversé n'est pas seulement un sentiment. Il est en fait associé à des changements physiologiques dans le corps. Notre rythme cardiaque augmente, notre respiration devient plus rapide, notre 'cerveau pensant' se déconnecte et une cascade d'actions neuronales et hormonales suit.

Apprendre à autoréguler dans l'instant Utiliser notre souffle Retourne instantanément notre physiologie à un état de calme, comme un bouton de réinitialisation. De cet endroit plus réglementé, nous pouvons répondre plus efficacement au conflit à accomplir.

Pourquoi l'autorégulation peut vous aider à travailler en conflit avec un enfant

Le conflit fait partie de la partie naturelle des relations; Cependant, on ne nous a pas appris à y naviguer efficacement. Lorsque nous pouvons résoudre les conflits grâce à une écoute profonde, à une compréhension mutuelle et à la résolution de problèmes, les conflits offrent une opportunité de croissance et de liens plus profonds avec les autres.

Mais la résolution des conflits n'est pas facile parce que notre bouleversement émotionnel peut entraver ces stratégies plus constructives. Il y a beaucoup de crochets qui déclencher les vieilles blessures , conduisant à la colère, à la peur ou à la honte. Lorsqu'ils ne sont pas résolus, ces sentiments s'accumulent et peuvent contribuer à un sentiment global de ressentiment et de séparation. 

Souvent, ce n'est pas le conflit lui-même mais plutôt ce que nous dire ou faire en réponse à des conflits qui causent des problèmes. Notre capacité à gérer les pensées, les émotions et les comportements est appelée «autorégulation». 

L'autorégulation est un outil essentiel pour naviguer dans des situations stressantes. Cela nous empêche de dire ou de faire quelque chose que nous pourrions regretter plus tard. Nous avons une partie spécifique du cerveau qui aide généralement à cela, appelé le cortex préfrontal. Malheureusement, lorsque nous sommes déclenchés, notre cerveau peut passer en «mode de survie».

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En mode de survie, cette partie rationnelle et pensante du cerveau se déroule «hors ligne» et notre cerveau plus irrationnel et émotionnel prend le dessus. Cela peut nous faire perdre du calme émotionnel et active inconsciemment des comportements de «combat ou de fuite» plus indésirables qui peuvent nuire.

Alors, à quoi ressemble l'autorégulation dans la pratique?

Voici un exemple: dans notre maison, nous avons une règle bien établie selon laquelle les écrans sont désactivés à 21 heures. Donc, quand je suis récemment entré dans la chambre de mon enfant de 12 ans à 21h50. Pour le trouver dans l'obscurité sur son téléphone, mon bouleversement a commencé à prendre le dessus sur moi.

De toute évidence, les moments précédents que je lui avais donné des conférences, avaient coupé son temps d'écran ou enlevé son téléphone n'avait pas fait une brèche dans sa psyché. Sans oublier, il a en quelque sorte compris comment contourner le 'temps d'arrêt' que j'avais si intelligemment mis en place. Je me tenais dans l'embrasure de la porte, déçue et silencieuse.

Le truc était, je ne l'ai pas fait vouloir pour se bouleverser à nouveau. Je n'aime pas me sentir en colère, je n'aime pas à quel point cela le rend bouleversé, et je n'aime pas ce que ça me fait me sentir par la suite. Je chéris les fois où nous pouvons parler ouvertement, lorsque nous nous comprenons et lorsque nous nous sentons connectés.

Alors, je me suis arrêté. Je mets ma main sur mon cœur. J'ai pris cinq respirations lentes et profondes, en me concentrant sur mon souffle alors qu'elle se déplaçait dans ma zone de cœur. Le changement dans mon état émotionnel, du bouleversement au calme, a été immédiat et palpable. À ce moment-là, j'ai réalisé que je n'étais pas bouleversé contre lui autant que j'avais peur d'être accro à son téléphone.

Ainsi, au lieu de crier ou de donner des conférences, je me suis calme et assis sur le bord de son lit. J'étais honnête avec lui sur ce que je ressentais et je lui ai dit que je me souciais de son bien-être.

Ce qui a suivi était une conversation de 10 minutes où nous avons parlé de la dépendance insidieuse aux écrans,  Comment cela affecte le développement du cerveau , l'attention et notre capacité à profiter des choses 'moins excitantes' dans la vie. Il a écouté, nous avons parlé (en fait un peu ri), et il a atteint une nouvelle compréhension de pourquoi Nous limitons son temps d'écran.

Par la suite, j'ai demandé son point de vue sur cette nouvelle approche de son délit. Il a réfléchi à l'appréciation d'avoir appris davantage sur le 'pourquoi' et un désir de ne plus me tromper. Quand j'ai demandé ce qui se serait passé si je l'avais donné des conférences et enlevé son téléphone, il a répondu: 'Je m'assurerais probablement de ne pas se faire prendre la prochaine fois.' 

J'ai réalisé que ma capacité à s'autoréguler, et à ne pas me prendre dans le bouleversement du moment m'a aidé à identifier ce qui se passait réellement pour moi, nous a permis d'avoir une connexion plus profonde et a probablement évité des dizaines d'arguments similaires à l'avenir.

Une routine d'autorégulation pour essayer

Il est important de se rappeler que nous ne pouvons pas penser à notre façon de se sentir calme lorsque notre cerveau pensant est hors ligne. Au lieu de cela, lorsque nous ralentissons notre respiration, notre corps envoie immédiatement des messages au cerveau émotionnel qu'il interprète comme «calme». En fait, le moyen le plus efficace de contrôler notre système nerveux est par le souffle, pas à travers nos pensées.

Lorsque nous prenons des respirations lentes et profondes, cela Modifie l'activité du système nerveux 1 et modifie notre motif de rythme cardiaque, envoyant un message de calme et de sécurité jusqu'au cerveau qui ramène notre cerveau pensant en ligne.

La technique suivante est appelée respiration axée sur le cœur. C'est le moyen le plus rapide et le plus efficace d'autoréguler pendant le conflit, qui ramène votre cerveau pensant en ligne et engage les qualités du cœur.

La technique de respiration axée sur le cœur:

1. Concentrez votre attention dans le domaine du cœur. Vous pouvez placer votre main sur votre cœur pour vous aider avec le point de mise au point.
2. Imaginez que votre souffle se déplace dans et hors du cœur ou de la poitrine, respirant un peu plus lent et plus profond que d'habitude.
3. Trouvez un rythme confortable.

La capacité d'autoréguler en utilisant la respiration est rendue encore plus puissante lorsque nous respirons à travers la zone cardiaque. Le cœur est traditionnellement considéré comme le Centre de l'amour, de la compassion et de la sagesse, donc lorsque nous y portons notre attention, ces qualités émergent plus facilement. Ma capacité à avoir une conversation plus patiente et attentionnée avec mon fils ce soir-là, plutôt que de le donner ou de le punir, issue de ces qualités qui ont été activées du cœur. 

Prenez un moment pour remarquer ce que cette respiration vous fait sentir. Vous sentez-vous un peu plus calme? Peut-être que vos épaules sont tombées? Peut-être que vos muscles de l'estomac se sentent plus détendus? Ce sont tous des signes que votre corps devient plus à l'aise. Remarquez également vos pensées - peut-être qu'ils sont moins chaotiques, peut-être que le temps a ralenti, ou peut-être que vous pouvez penser plus clairement.

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Si vous n'avez rien remarqué, ça va aussi. Ces choses prennent la pratique et vous pourriez avoir plus de succès si vous essayez cet exercice pendant deux à trois minutes dans un espace plus calme.

N'oubliez pas que la pratique fait des progrès, pas de la perfection. Vous ne pourrez probablement pas faire cela à chaque fois, mais plus vous l'essayez, plus cela deviendra facile.

Le point à emporter

Les conflits feront toujours partie de la vie et des relations, mais lorsque nous apprendrons à naviguer et à résoudre les conflits de la tête et du cœur et apprenons à nos enfants à faire de même, nous construisons un monde plus sûr et plus compatissant pour nous tous. 

En tant que parents, nous n'avons pas besoin de beaucoup de temps pour pratiquer l'autorégulation pendant le conflit. Nous avons juste besoin de remarquer lorsque nous sommes bouleversés et que au lieu de réagir, prenez quelques instants pour respirer lentement et profondément à travers le cœur. Par la suite, nous aurons une plus grande capacité à respecter le moment et Répondez d'un endroit plus réfléchi et chaleureux .