Comment gérer un conflit avec un enfant (sans perdre son sang-froid), d'un neurologue pédiatrique

En tant que parents, nous sommes tous passés par là : notre enfant fait quelque chose que nous lui avons demandé de ne pas faire, pour la 20e fois. Les premières fois, nous sommes calmes et recueillis ; la façon dont nous aimerions être. Mais à la 20e fois, nous sentons la frustration monter et la colère commencer à monter. Tout en nous veut élever la voix et partager ce bouleversement. Tous les « outils » utiles que nous aurions pu apprendre à gérer pratiquement le conflit passent par la fenêtre, et à la place, nous finissons par perdre notre sang-froid.

En tant que neurologue pédiatrique, j'ai appris qu'être en colère ou contrarié n'est pas qu'un sentiment. Il est en fait associé à des changements physiologiques dans le corps. Notre rythme cardiaque augmente, notre respiration s'accélère, notre 'cerveau pensant' se déconnecte et une cascade d'actions neuronales et hormonales s'ensuit. Apprendre à s'autoréguler sur le moment en utilisant notre souffle ramène instantanément notre physiologie à un état de calme, comme un bouton de réinitialisation. Depuis cet endroit plus réglementé, nous pouvons répondre plus efficacement au conflit en cours.

Pourquoi l'autorégulation peut vous aider à surmonter un conflit avec un enfant

Le conflit fait partie de la partie naturelle des relations ; cependant, on ne nous apprend pas comment s'y retrouver efficacement. Lorsque nous pouvons résoudre un conflit par une écoute approfondie, une compréhension mutuelle et la résolution de problèmes, le conflit offre une opportunité de croissance et de connexion plus profonde avec les autres.

Mais résoudre un conflit n'est pas facile parce que notre bouleversement émotionnel peut faire obstacle à ces stratégies plus constructives. Il existe de nombreux crochets qui déclencher de vieilles blessures , conduisant à la colère, à la peur ou à la honte. Lorsqu'ils ne sont pas résolus, ces sentiments s'accumulent et peuvent contribuer à un sentiment général de ressentiment et de séparation.

Souvent, ce n'est pas le conflit lui-même mais plutôt ce que nous dire ou faire en réponse à un conflit qui cause des problèmes. Notre capacité à gérer nos pensées, nos émotions et nos comportements est appelée « autorégulation ».

L'autorégulation est un outil essentiel pour naviguer dans des situations stressantes. Cela nous empêche de dire ou de faire quelque chose que nous pourrions regretter plus tard. Nous avons une partie spécifique du cerveau qui aide généralement à cela, appelée le cortex préfrontal. Malheureusement, lorsque nous sommes déclenchés, notre cerveau peut passer en 'mode survie'. En mode survie, cette partie rationnelle et pensante du cerveau se « déconnecte » et notre cerveau émotionnel, plus irrationnel, prend le relais. Cela peut nous faire perdre notre sang-froid émotionnel et activer inconsciemment des comportements indésirables de 'combat ou fuite' qui peuvent causer des dommages.

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Alors, à quoi ressemble l'autorégulation dans la pratique ?

Voici un exemple : Chez nous, nous avons une règle bien établie selon laquelle les écrans sont éteints à 21 h. Alors, quand je suis récemment entré dans la chambre de mon fils de 12 ans à 21h50. de le trouver dans le noir sur son téléphone, mon énervement a commencé à prendre le dessus sur moi. De toute évidence, les fois précédentes où je lui avais fait la leçon, coupé son temps d'écran ou enlevé son téléphone n'avaient pas ébranlé sa psyché. Sans oublier qu'il a en quelque sorte trouvé comment contourner le 'temps d'arrêt' que j'avais si intelligemment mis en place. Je me tenais sur le pas de la porte, déçu et silencieux.

Le truc c'est que je n'ai pas vouloir s'énerver à nouveau. Je n'aime pas me sentir en colère, je n'aime pas à quel point ça le bouleverse et je n'aime pas ce que ça me fait ressentir après. Je chéris les moments où nous pouvons parler ouvertement, quand nous nous comprenons et quand nous nous sentons connectés.

Alors, j'ai arrêté. Je mets ma main sur mon cœur. J'ai pris cinq respirations lentes et profondes, en me concentrant sur ma respiration alors qu'elle se déplaçait dans ma région cardiaque. Le changement dans mon état émotionnel, de contrarié à calme, a été immédiat et palpable. À ce moment-là, j'ai réalisé que je n'étais pas autant en colère contre lui que j'avais peur qu'il soit accro à son téléphone.

Alors, au lieu de crier ou de sermonner, je me suis calmement avancé et je me suis assis sur le bord de son lit. J'ai été honnête avec lui sur ce que je ressentais et je lui ai dit que je me souciais de son bien-être. S'en est suivi une conversation de 10 minutes où nous avons parlé de l'addiction insidieuse aux écrans, comment cela affecte le développement du cerveau , l'attention et notre capacité à profiter des choses 'moins excitantes' de la vie. Il a écouté, nous avons parlé (en fait ri un peu), et il a atteint une nouvelle compréhension de pourquoi nous limitons son temps d'écran.

Par la suite, j'ai demandé son point de vue sur cette nouvelle approche de son délit. Il a reflété l'appréciation d'avoir appris plus sur le 'pourquoi' et le désir de ne plus me tromper. Quand j'ai demandé ce qui se serait passé si je lui avais fait la leçon et pris son téléphone, il a répondu : 'Je ferais probablement en sorte de ne pas me faire prendre la prochaine fois.'

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J'ai réalisé que ma capacité à m'autoréguler et à ne pas être pris dans le bouleversement du moment m'a aidé à identifier ce qui se passait vraiment pour moi, nous a permis d'avoir une connexion plus profonde et a probablement évité des dizaines d'arguments similaires à l'avenir.

Une routine d'autorégulation à essayer

Il est important de se rappeler que nous ne pouvons pas réfléchir pour nous sentir calmes lorsque notre cerveau pensant est hors ligne. Au lieu de cela, lorsque nous ralentissons notre respiration, notre corps envoie immédiatement des messages au cerveau émotionnel qu'il interprète comme 'calme'. En fait, le moyen le plus efficace de contrôler notre système nerveux est par la respiration, et non par nos pensées.

Lorsque nous prenons des respirations lentes et profondes, cela automatiquement modifie l'activité du système nerveux 1 et modifie notre rythme cardiaque, envoyant un message de calme et de sécurité au cerveau qui remet notre cerveau pensant en ligne.

La technique suivante est appelée respiration centrée sur le cœur. C'est le moyen le plus rapide et le plus efficace de s'autoréguler pendant un conflit, ce qui ramène votre cerveau pensant en ligne et engage les qualités du cœur.

La technique de respiration centrée sur le cœur :

1. Concentrez votre attention sur la zone du cœur. Vous pouvez placer votre main sur votre cœur pour vous aider à vous concentrer.
2. Imaginez que votre respiration entre et sort du cœur ou de la poitrine, en respirant un peu plus lentement et plus profondément que d'habitude.
3. Trouvez un rythme confortable.

La capacité de s'autoréguler à l'aide de la respiration est rendue encore plus puissante lorsque nous respirons par la zone du cœur. Le cœur est traditionnellement considéré comme le centre de l'amour, de la compassion et de la sagesse, donc lorsque nous y portons notre attention, ces qualités émergent plus facilement. Ma capacité à avoir une conversation plus patiente et bienveillante avec mon fils ce soir-là, plutôt que de le sermonner ou de le punir, découlait de ces qualités qui étaient activées du cœur.

Prenez un moment pour remarquer comment cette respiration vous fait vous sentir. Vous sentez-vous un peu plus calme ? Peut-être que vos épaules sont tombées ? Peut-être que vos muscles abdominaux se sentent plus détendus ? Ce sont tous des signes que votre corps devient plus à l'aise. Remarquez également vos pensées – peut-être sont-elles moins chaotiques, peut-être que le temps a ralenti ou peut-être que vous pouvez penser plus clairement. Si vous n'avez rien remarqué, c'est OK aussi. Ces choses demandent de la pratique, et vous pourriez avoir plus de succès si vous essayez cet exercice pendant deux à trois minutes dans un espace plus calme.

Rappelez-vous que la pratique fait progresser, pas la perfection. Vous ne pourrez probablement pas le faire à chaque fois, mais plus vous le ferez souvent, plus cela deviendra facile.

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Les conflits feront toujours partie de la vie et des relations, mais lorsque nous apprenons à naviguer et à résoudre les conflits avec la tête et le cœur et que nous enseignons à nos enfants à faire de même, nous construisons un monde plus sûr et plus compatissant pour nous tous. En tant que parents, nous n'avons pas besoin de beaucoup de temps pour pratiquer l'autorégulation pendant un conflit. Nous avons juste besoin de remarquer quand nous sommes contrariés, et au lieu de réagir, prenons quelques instants pour respirer lentement et profondément par le cœur. Par la suite, nous aurons une plus grande capacité à répondre au moment et répondre d'un endroit plus réfléchi et sincère .