S'agit-il d'une thérapie saine ou est-elle militarisée ? Voici comment faire la différence

J'ai vu le mème, 'Jonah Hill n'est pas la colline sur laquelle vous voulez mourir', alors qu'il utilisait la thérapie pour être émotionnellement manipulateur. Au cas où vous l'auriez manqué, il a emballé la désapprobation des vêtements et des amis de son ex-petite amie comme des «limites», afin de la faire pression pour qu'elle change de style de vie.

En tant que personne avec un psychopathique ex-partenaire abusif, et en tant que psychologue qui travaille avec des victimes d'abus, j'entends trop souvent ces histoires de thérapie militarisée.

Et à mesure que la sensibilisation à la santé mentale devient normalisée et acceptable, le discours thérapeutique s'est en effet glissé dans notre langue vernaculaire quotidienne. Nous sommes de plus en plus conscients de voir la vie à travers le prisme de la santé mentale, mais le discours thérapeutique comporte ses propres dangers.

Parfois, c'est involontaire, et d'autres fois, c'est armé .

Qu'est-ce que la thérapie parler?

Le « parler thérapeutique » signifie que les gens utilisent un langage psychologique, thérapeutique ou de santé mentale dans les conversations quotidiennes.

Des termes comme 'limites,' 'abus', 'psychopathe' et 'traumatisme' sont évoqués, et nous sommes plus susceptibles de partager nos expériences en matière de santé mentale, de l'anxiété à la dépression en passant par le trouble bipolaire.

Parfois, on peut avoir l'impression que tout le monde est soudainement un expert en santé mentale ou essaie de se conseiller les uns les autres.

Ce langage s'insinue de manière significative dans la dynamique des relations et, malheureusement, est souvent utilisé avec insouciance, avec enthousiasme et avec une conviction excessive, tout en manquant de profondeur de compréhension.

Thérapie saine parler

Le discours thérapeutique sain est ouvert à la réflexion, à l'examen et à l'éducation et est utilisé de manière réfléchie. Ici, le langage courant est plus intentionnel, et l'utilisation de la parole thérapeutique ne peut être faite que lorsqu'elle est définie pour l'autre partie, ou s'il est entendu que les deux parties comprennent le concept discuté. Il peut également être plus provisoire, au lieu d'être prescriptif.

Les exemples comprennent:

• 'Comment voudriez-vous que je me présente pour vous?' (Par opposition à une apparition sans préavis et insistant sur le fait que vous faites quelque chose pour leur propre bien.)
• 'Avez-vous besoin d'aide pour résoudre ou d'une oreille attentive ?' (Versus aller chercher la jugulaire et donner des avis non sollicités commençant par 'Vous devriez...')
• « J'ai une suggestion/réflexion, voulez-vous que je la dise ? » (Au lieu de vomir vos idées.)
• 'D'après ce que vous m'avez dit, cette personne semble faire quelque chose de mal.' (Versus proclamer immédiatement la personne comme un agresseur ou un narcissique.)
• 'En tant qu'introverti, c'est peut-être difficile pour vous de faire ça.' (Par opposition à 'Tous les introvertis sont comme ça.')
• « Ce n'est pas grave si tu veux être vulnérable et m'en dire plus ; tu n'as pas besoin de l'assumer seul. (Au lieu de forcer quelqu'un à tout vous dire.)

Qu'est-ce que la thérapie militarisée ?

Le discours thérapeutique peut rapidement et/ou facilement devenir une autre chose qui est utilisée pour renforcer votre propre position dans l'air du temps culturel actuel. Ou pire encore, il est utilisé pour manipuler et blesser quelqu'un. Dans ces cas, le discours thérapeutique devient une arme.

Voici des exemples de certaines de ces instances :

Abus des concepts de limites et de traumatisme

Les limites font référence à vos 'enfer non', c'est-à-dire les choses que vous êtes peu disposé à accepter sur la façon dont les gens vous traitent. Limites ne pas référez-vous à la façon dont vous pouvez emballer vos aversions et vos désapprobations pour contrôler la vie de quelqu'un.

signe du 23 août

Et dernièrement, j'ai vu tout mis sur le compte d'un traumatisme. Tout ne conduit pas à un traumatisme, et tout le monde ne développe pas un traumatisme à partir du même événement.

Par définition, traumatisme est un événement qui perturbe ou perturbe profondément le système nerveux, de sorte que votre cerveau et votre corps continuent de revivre la même situation/les mêmes symptômes à plusieurs reprises, comme s'ils étaient toujours bloqués au premier événement. Un traumatisme « Big-T » survient souvent lorsque nous risquons de perdre la vie, que nous avons vu quelqu'un perdre la vie ou que nous avons subi des abus ; des incidents répétés provoquent souvent c-PTSD , où c fait référence à 'compliqué'.

Traumatisme 'petit t' se développe à partir d'expériences de vie courantes comme les deuils, la perte d'emploi et même celles apparemment joyeuses comme l'émigration ou les promotions professionnelles.

Traiter tout le monde d''agresseur', chaque relation 'toxique' ou tout 'gaslighting'

Bien que nous ne devrions pas avoir à demander à quelqu'un de prouver qu'il a été maltraité ou blessé, nous ne devrions pas non plus nous précipiter pour tout marquer injurieux ou toxique. Nous avons tous des comportements toxiques, après tout, et parfois même les meilleurs et les plus conscients d'entre nous font des choses blessantes. Ce qui compte, c'est qu'avec une prise de conscience, nous travaillons à réparer les dégâts et à renforcer la relation.

Quand quelqu'un est violent, cela signifie qu'il est régulièrement agir d'une manière qui vous blesse mentalement, physiquement, sexuellement, financièrement, émotionnellement et/ou spirituellement. De plus, il y a peu de tentatives pour réparer cela, mais on vous dit plutôt que vous êtes fou ou sensible. Toute réparation est fragmentaire et transitoire, et vous le paierez. Et il y a de fortes chances que cette personne le fasse délibérément et en retire des coups de pied sadiques.

De même, lorsqu'un la relation est toxique , ça veut dire que c'est régulièrement mauvais pour vous; cette personne n'a pas besoin de cocher certains ou tous les traits de personnalité sombres.

Et quand quelqu'un vous allume au gaz, il est intentionnellement bousiller avec votre vision de la réalité, alors vous arrêtez de vous faire confiance et faites-leur confiance à la place. Ainsi, quelqu'un qui vous donne accidentellement de mauvaises informations ou des mensonges ponctuels ne vous allume pas nécessairement.

Gaslighting vous pour vous mettre en place

Il y a des gens qui pourraient utiliser le langage thérapeutique pour paraître intellectuellement ou moralement supérieurs ou vous imposer des diagnostics de santé mentale afin de vous mettre en place.

Par exemple, 'C'est votre anxiété qui parle; vous êtes une personne anxieuse et donc ____.' Ce est éclairage au gaz .

'Vous devez m'aider à rester responsable'

La responsabilité est une bonne chose – lorsque la partie en question est réellement intéressée à rester responsable et a suffisamment d'intégrité et de responsabilité pour être à la hauteur. Les types de personnalité sombre, cependant, aiment l'utiliser à leurs propres fins. Ils ne sont pas réellement intéressés à changer, et il n'est pas non plus possible pour eux de changer.

Cependant, en vous disant que toi devez les aider à rester responsables pour être une meilleure personne (c'est-à-dire moins de comportements douteux ou moins de maltraitance), cela ne fait que vous accrocher davantage.

Vous pensez que parce que les gens honnêtes sont attachés à la responsabilité, ils le seraient aussi. Mais quand un type de personnalité sombre commet une autre transgression et que vous l'appelez dessus ( comme ils vous l'ont demandé !), ils vous diront juste des choses comme : « tu sais que je ne peux pas m'en empêcher » ou « je ne peux pas te promettre que je peux changer parce que je ne sais pas si je peux ». Ensuite, cela ressemble à nouveau au jour de la marmotte, sauf que vous vous souvenez à quel point tout cela est horrible à mesure qu'il s'aggrave.

Forcer l'authenticité, la santé émotionnelle ou l'expression

Il y a tellement de buzz autour d'être authentique et tout exprimer nous sommes, faisons et ressentons, mais nous sommes de nombreux moi différents qui dépendent des rôles que nous jouons, de notre humeur et de notre chapitre dans la vie.

Lorsque vous êtes enragé, par exemple, ces sentiments de haine sont tout aussi authentiques que l'adoration que vous ressentez lorsque vous êtes aimé. Cependant, exprimer ces sentiments lorsque vous ne contrôlez pas vos émotions vous donnera plus de dégâts à nettoyer. L'authenticité doit être dispensée de façon responsable .

De même, il y a une pression pour être « sain émotionnellement » en partageant tout ce qui vous est arrivé, car certaines personnes pourraient vous dire : « Je sais que tu gardes tes sentiments pour toi, alors tu dois les traiter avec moi » ou « Nous devons parler à propos de vos problèmes ; je dois vous aider. » Pire encore, certains pourraient dire : « Je vous dis tout ce qui se passe, vous feriez mieux de me le dire ici.

Tout d'abord, il n'y a pas de contrepartie ici. Vous n'avez peut-être même pas demandé à l'autre personne de partager des choses avec vous en premier lieu. De plus, nous traitons les choses différemment ; Certaines personnes aiment partager des choses avec d'autres avant de décider d'agir ou pendant qu'elles agissent. D'autres ne partagent que quand c'est fini depuis longtemps. Il n'y a pas de bon ou mauvais ici.

Diagnostiquer ou psychanalyser quelqu'un, puis être moralisateur ou l'afficher comme un monstre de cirque

La dernière chose que vous devriez faire est de diagnostiquer quelqu'un. S'ils soupçonnent qu'ils ont une maladie ou ont été officiellement diagnostiqués, c'est une chose. Toi toujours vous devez être conscient de la fréquence à laquelle vous y faites référence ou demandez trop de détails comme s'il s'agissait d'une exposition de zoo, et encore moins en parler aux autres afin qu'ils puissent en demander encore plus.

Ce n'est pas parce que vous êtes conscient de ses lacunes ou de son manque de capacités en raison de cette condition que vous devez continuer à citer cela ou à vous en moquer. Par exemple, avoir une dyspraxie signifie que je suis maladroit et que je me fais parfois nouer mes lacets ; ce n'est pas quelque chose que je veux faire ou dont je suis fier. Mais j'ai été moqué et 'exhibé' pour ce manque de capacité commune, et je me dis souvent : 'Mais je ne me moque pas de toi parce que tu es incapable de compter.' Il n'est pas nécessaire d'alimenter la méchanceté.

Utiliser la personnalité comme excuse

Une fois, j'ai vu un mème qui disait : 'Votre introversion n'est pas une excuse pour être un connard', et après un rire chaleureux, j'ai pensé, amen à ça ! (Divulgation complète : je suis introverti.) Et vous pouvez remplacer 'introverti' par 'empathe », un problème de santé mentale ou un Type de personnalité Myers-Briggs .

Votre câblage ou votre état d'esprit actuel pourraient vous inciter à demander certaines dispositions, telles que : 'Je suis facilement submergé par les endroits bruyants ; pouvons-nous aller dans un endroit un peu plus calme et toujours avec un bon café ?' ou 'Je paierai un supplément pour le siège côté couloir parce que le siège près de la fenêtre me met plus mal à l'aise' ou 'Aujourd'hui, je me sens plus nerveux, donc je pourrais être distrait parfois ; veuillez comprendre.'

Ceux-ci sont pas un laissez-passer gratuit pour s'en tirer avec un mauvais comportement.

Dire des choses comme 'Nous sommes tous un peu autistes/TDAH' ou 'Tout le monde est narcissique, donc nous sommes tous des personnes toxiques'

Soit vous êtes neurodivers, soit vous ne l'êtes pas. Dire 'Nous sommes tous un peu autistes/ TDAH ' rejette et sape avec désinvolture les expériences de ceux qui luttent avec eux tous les jours, car leur câblage rend difficile le fonctionnement des personnes neurotypiques.

Et oui, certaines personnes neurodiverses sont mieux adaptées à la vie quotidienne, souvent grâce au travail acharné et à la chance, mais cela ne signifie pas que vous devriez leur demander de prouver leurs conditions. Sous des eaux apparemment calmes se trouve une personne qui pagaie furieusement et s'épuise régulièrement à cause de cela.

De même, nous pouvons avoir des traits narcissiques ou psychopathiques - qui peuvent être utiles - mais cela ne se traduit pas par la qualification d'un trouble de la personnalité. Un trouble de la personnalité, c'est quand cela imprègne tous les domaines de votre fonctionnement, de votre image de soi à votre carrière en passant par vos relations.

Comparer vos conditions

J'ai remarqué deux formes évidentes de comparaisons en ce qui concerne les problèmes de santé mentale. Un camp aime jouer le « Je ne ressens pas [symptôme/pensée/action] », presque pour avoir pitié ou se moquer d'une autre personne, même si elle a la même condition générale.

Mais les symptômes se manifestent différemment. Par exemple, les principales expériences de crise de panique d'une personne pourraient être des palpitations et la pensée d'avoir une crise cardiaque. Un autre pourrait ressentir une chaleur intense ou s'étouffer et penser qu'il doit s'échapper.

L'autre camp est ce que j'appelle 'The Race To The Bottom'. C'est à ce moment-là que les gens commencent à invalider les autres en parlant de la gravité de leur situation comme s'il s'agissait d'une compétition ou en rejetant les expériences vécues par quelqu'un d'autre parce qu'ils ont plus de ressources. Le refrain commun, 'Pourquoi devez-vous être déprimé? Vous avez tant de choses dans la vie', vient à l'esprit.

Les épisodes de mauvaise santé mentale ne font pas de discrimination en fonction de vos ressources, de votre sexe, de votre couleur ou de votre éducation.

'C'est de l'auto-prise en charge'

Soins auto-administrés est un super chose à faire parce que si nous ne soutenons pas nos cerveaux et nos corps, nous ne pouvons pas nous occuper de nos autres responsabilités. Cependant, faire pression sur quelqu'un pour qu'il boive, fasse du shopping ou reste éveillé de manière excessive par souci de prendre soin de soi est complètement erroné. J'ai vu des gens offrir des substances à des toxicomanes en rétablissement sous prétexte de « prendre soin de soi » ou de « se récompenser pour son travail acharné ». C'est l'évasion et l'auto-apaisement.

Les soins personnels ne sont pas faits en réaction au stress, et ce ne sont pas des bains moussants ou des lattes de licorne, à moins qu'ils ne vous aident vraiment à vous sentir mieux. Au lieu de cela, les soins personnels font référence aux choses les moins sexy et les plus ennuyeuses que vous faites pour garder votre vie et votre tête en ordre : toilette, finances, respiration profonde, déménagement, manger relativement bien, boire de l'eau, etc.

Transformer la salle de thérapie en une arène d'abus

Les personnalités toxiques peuvent être si charmantes et si douées pour jouer que lorsqu'elles consultent un couple, elles présentent leur partenaire maltraité sous un mauvais jour. Ayant déjà eu l'esprit brisé et avec les dommages aggravés par un traumatisme constamment redéclenché, le partenaire maltraité peut facilement ressembler à la mauvaise personne. De plus, les professionnels de la santé mentale formés pour repérer les types de personnalité sombre ou traiter les traumatismes peuvent complètement passer à côté de ces dynamiques.

Et donc ces partenaires abusés croient à tort que la thérapie sauvera la relation, et le partenaire toxique intensifie en allant en thérapie, tout en étant soumis à plus abus dans un nouveau cadre.

S'attendre à ce que votre ami professionnel de la santé mentale soit votre thérapeute gratuit

« Comment sont vos capacités d'écoute active ? » quelqu'un a fait une fois une fouille à moi. Nous nous promenions, j'avais suffisamment écouté et j'avais exprimé que je n'avais pas la bande passante pour parler de ce sujet qu'ils répétaient. Plus important encore, je n'étais pas dans la position d'entraîneur ou de psychologue - j'étais tout simplement moi-même.

Je savais que creuser était conçu pour couper. Et alors j'ai dit : 'Bien sûr, dois-je vous facturer tout de suite ? Et nous en reparlerons.' Ils se sont arrêtés.

Vous voyez, ce n'est pas parce que quelqu'un fait quelque chose de manière professionnelle qu'il a la même obligation de jouer ce rôle avec vous lorsqu'il n'est pas en service. Ce n'est pas parce qu'ils peuvent voir les choses à travers leur objectif professionnel (comme repérer immédiatement les schémas de santé mentale) qu'ils doivent les exprimer.

Que faire si quelqu'un utilise une thérapie armée

Si vous sentez que quelque chose ne va pas, c'est qu'il est éteint. Faites confiance à votre instinct. Victimes de les personnes toxiques dites-moi toujours qu'ils ont senti que quelque chose n'allait pas depuis le début, mais qu'ils l'ont rationalisé, alors ne faites pas ça.

Ensuite, sachez que vous avez la permission dire non gracieusement - la plupart des gens qui ont peur de dire non ont tendance à croire le contraire.

Quand les gens me pressent d'être thérapeute libre, par exemple, je leur dis que c'est un privilège que je réserve à mes clients. Pour respecter mon énergie et leur investissement, je ne me mets pas en mode thérapeute en dehors des heures de travail. Je fais parfois l'analogie que si je sortais avec un dentiste, je ne m'attendrais pas à ce qu'il me fasse un traitement de canal pendant que nous dînons dans un restaurant 3 étoiles Michelin. Quiconque conteste cela doit être un peu trop autorisé.

Si vous pensez que cette personne pourrait militariser la thérapie, parlez sans le vouloir, vous pouvez l'éduquer. Commencez par « D'après ce que j'ai compris, [concept] fait référence à ___. Par conséquent, cela ne s'applique pas ici. Qu'en pensez-vous ? »

Si vous pensez qu'ils sont délibérés, vous pouvez dire :

• 'Ce n'est pas quelque chose dont j'aimerais discuter avec vous.' (Vous pouvez également ajouter : 'Quand je le ferai, je vous le ferai savoir.')
• 'Vous pouvez me poser des questions, et si je ne veux pas répondre, je vous le dirai.'
• 'J'ai déjà des professionnels que je paie pour gérer ces choses. Passons notre temps ensemble à parler de quelque chose que nous aimerions tous les deux.' (Mon préféré.)

Si besoin est, avec une personne toxique, détachez-vous complètement. Vous ne leur devez rien.

Comment éviter d'utiliser une thérapie armée, parlez-vous

Une déclaration ponctuelle selon laquelle quelqu'un pourrait agir différemment en raison de quelque chose qui se passe dans sa vie est empathie et une prise de conscience basée sur des modèles d'expérience humaine. Analyse non-stop de ce que quelqu'un fait ou ne fait pas / pense / ressent en raison de problèmes d'enfance ou d'un autre événement traumatisant est condescendant et inutilement intrusif.

Il y a une raison pour laquelle les professionnels de la santé mentale vont à l'école pendant longtemps et poursuivent leurs études tout au long de leur carrière, car nous ne devrions ni faire d'hypothèses ni forcer les gens à adopter certains modèles ou théories. Plus important encore, vous n'êtes pas un thérapeute ou un conseiller. C'est pas votre travail pour traiter ou résoudre les problèmes de quelqu'un.

Considérez les grandes constellations de discours thérapeutiques que vous utilisez, le cas échéant. S'agit-il de communication, de relations ou de diagnostics de santé mentale ? Informez-vous correctement à leur sujet et sachez qu'un TikTok viral ne vous dira pas toujours la vérité.

Parlez dans la langue de tous les jours aussi simplement que possible. Et ne présumez pas que vous êtes sur la même longueur d'onde lorsque quelqu'un utilise un terme particulier - demandez-lui ce qu'il pense que cela signifie.

Si vous souhaitez mentionner votre diagnostic, utilisez-le de manière encourageante. Par exemple, en tant que personne atteinte de TDAH, je pourrais inviter quelqu'un à marcher et à parler avec moi, car cela aide mon cerveau à mieux se concentrer. Je pourrais aussi leur dire que s'ils me surprennent en train de gribouiller, j'écoute en fait; l'action physique garde mon cerveau concentré et je ne suis pas grossier.

De cette façon, je me concentre sur le fait d'en faire un gagnant-gagnant pour moi, eux et la relation. Je termine toujours par 'Qu'est-ce que tu en penses ?' afin que nous puissions trouver le juste milieu. Si vous éprouvez actuellement des niveaux d'anxiété plus élevés, vous pourriez dire : « Je me sens mal aujourd'hui, alors ne le prenez pas personnellement. Si vous me voyez distrait, vous pouvez me rappeler sur Terre.

Faites-en toujours une rue à double sens. La quantité d'informations que quelqu'un veut vous donner, ou à quel point il veut réfléchir à une situation, dépend d'eux. Vous pouvez déclarer que les termes de votre engagement sont toujours à revoir ou à discuter afin que vous ne vous sentiez pas tous les deux piégés dans la dynamique que vous avez créée.

FAQ:

La vente à emporter

En tant que psychologue, je suis réconforté par le fait que plus de gens sont sensibilisés à la santé mentale parce que la psychologie s'applique à tous facettes de notre vie. L'utilisation du discours thérapeutique est un signe de plus de sensibilisation et d'acceptabilité, par opposition à l'ancienne stigmatisation où la santé mentale était un sale petit secret. De nos jours, on constate plutôt que la santé mentale n'est pas juste sur la mauvaise santé, il s'agit aussi de s'épanouir, et les gens sont capables d'identifier ce qui ne va pas et droit dans leur vie.

Par conséquent, cela permet aux gens de recevoir un soutien, ce qui est particulièrement utile car victimes d'abus intensifier et faire des plans de sécurité pour s'échapper pour de bon et guérir leur traumatisme.

Cependant, une connaissance superficielle de la thérapie, lorsqu'elle est exercée de manière irréfléchie et avec trop de conviction, peut être dangereuse, surtout si les sources de la connaissance ne sont pas validées ou sont erronées.

J'espère le plus profondément que notre prochaine étape d'évolution consistera à mieux nous éduquer, car ce n'est qu'alors que nous pourrons prospérer ensemble au lieu de se blesser involontairement.