Êtes-vous la personne toxique dans votre vie?

Nous passons beaucoup de temps et d'énergie à essayer d'identifier les personnes toxiques dans nos vies, mais à quelle fréquence regardons-nous à l'intérieur pendant notre recherche? La vérité est qu'il y a des moments où même les meilleurs d'entre nous présentent des comportements ou des schémas toxiques sans s'en rendre compte.

Bien sûr, il y a une différence entre étant toxique et agissant toxique. Le premier, c'est quand il est ancré dans notre personnalité et que nous aimer blesser les autres ; le second correspond à des aspects de nos comportements. Parfois sans le savoir, ces comportements toxiques peuvent nous prendre le dessus. Pensez-y comme un muscle que vous pompez sans le savoir des stéroïdes métaphoriques et du fer, et bientôt il ressemble à The Hulk.

La bonne nouvelle, c'est qu'avec un peu d'auto-réflexion et en demandant le feedback des autres, nous pouvons prendre conscience de ces habitudes et les éradiquer afin de devenir de meilleures personnes. Voici quelques-uns des comportements les plus courants que même les bonnes personnes peuvent développer et qui pourraient en fait blesser leur entourage, ainsi que la façon de changer de cap pour le mieux.

686 numéro d'ange

1. Vous êtes toujours sarcastique.

La réponse intelligente qui s'accompagne de rires bruyants sur une comédie - nous en sommes venus à penser que c'est une bonne chose, et peut-être même aspirons-nous à cela. Il est arrivé au point que les gens qui ne savent pas comment être «intelligents» croient qu'ils sont des causeurs terribles et ennuyeux. Mais la vérité est, ce qui est drôle sur La théorie du Big Bang n'est pas nécessairement drôle dans la vraie vie lorsque vous êtes sur le côté récepteur. Ça fait mal.

Il est facile que ce soit votre mode par défaut si vous travaillez dans une industrie qui consiste à agir dur et à masquer les émotions ou si vous avez grandi dans une famille où 99% de vos conversations sont des plaisanteries sarcastiques, `` je vous l'ai dit '', ou des remarques conçu pour une personne sur une autre. Alors que je ne préconise jamais la naïveté pollyanna-esque, les gens qui seul rechercher le négatif peut être extrêmement épuisant à long terme; les taquineries, même en plaisantant, commenceront à ressembler à de l'animosité soigneusement dissimulée.

Le correctif: Nous savons tous à quel point il est terrible d’être la cible de telles remarques, en particulier lorsque nous sommes dans une période vulnérable. Alors avant d'ouvrir la bouche, posez-vous la question: «Comment me sentirais-je si je partageais quelque chose sur ma vie ou mes pensées et que quelqu'un me donnait une telle réponse?

2. Vous gérez les conflits de manière détournée.

Le conflit est inconfortable. Nous n'aimons pas traiter directement des situations délicates, c'est pourquoi nous imaginons des moyens de les contourner. Mais si vous tournez toujours autour du pot puis sécrète de l'hostilité via un comportement maussade, de l'entêtement et des insultes subtiles, cela ne fait qu'amplifier le problème et transformer un conflit unique en un problème plus vaste. Aussi logiques que soient nos arguments ou à quel point nous pourrions être bouleversés par ce qui se passe, l’agressivité passive est douloureuse et n’aide personne. C’est un cancer dans les relations.

Le correctif: Sachez que les conversations difficiles sont plus effrayantes dans nos têtes que dans la réalité - nous n’avons tout simplement pas assez de pratique. Plus vous avez ces conversations, plus elles deviennent faciles. La règle de base à laquelle vous pouvez vous abonner est de vous demander: «Comment puis-je dire cela d'une manière aimable et utile?

3. Tout est une compétition.

Dire à quelqu'un comment vous avez vécu une expérience similaire à lui est différent d’essayer de montrer comment vous avez vécu la pire des choses. Le premier est l'endroit où vous montrez que vous êtes en résonance avec l'autre personne et que vous utilisez cette empathie pour vous connecter. Le second est un compétition . Je comprends que nous avons été conditionnés pour avoir une sorte de mesure apparemment objective de ce qui est pire - nous donnons la priorité aux problèmes de santé physique par rapport aux problèmes de santé mentale, et pour toute personne qui semble vivre confortablement, nous la rejetons avec l'étiquette `` premier monde problèmes 'sur quelqu'un qui est dans des conditions abjectes. Parfois, nous sommes remplis d’indignation si nous avons vécu «pire» et que nous pensons: «Comment osent-ils?» Ou parfois, nous croyons sincèrement que quelqu'un est faible et devrait simplement «aspirer», parce que nous l'avons fait nous-mêmes.

Surtout, nous devons être conscients de ces préjugés et réaliser que la douleur n’est pas une compétition. Indépendamment de l’état diagnostique ou du mode de vie d’une personne, la douleur est une douleur. Lorsque nous essayons de les convaincre que leur situation n’est pas si mauvaise, nous annulons effectivement leurs expériences et les aliénons.

Le correctif: Soyez conscient de la raison pour laquelle vous ressentez le besoin de «compétitionner» - est-ce parce que c'est la seule façon de vous sentir validé ou de ressentir un peu de répit dans vos expériences? Parfois, l'honnêteté est le meilleur cadeau que nous pouvons nous offrir, aussi effrayant soit-il. De cette façon, nous pouvons vraiment avoir de l'empathie pour nous-mêmes et pour les autres.

Si vous avez du mal à exprimer de la compassion pour quelqu'un d'autre, demandez-vous peut-être: «Qu'est-ce que je voudrais que quelqu'un me dise à ma place?

4. Vous transformez tout en une blague.

Nous avons tous rencontré cette personne qui termine chaque ligne par «haha» et doit faire une blague avec tout, même les choses les plus sérieuses et les plus tristes. Peut-être que c’est parce que nous ne savons pas comment gérer la situation ou que nous nous sentons mal à l’aise car elle déchire de vieilles blessures émotionnelles. Nous essayons donc de nous échapper par la légèreté.

Le correctif: C'est bon. Vous n’avez pas besoin d’avoir la réponse à tout maintenant. Dites simplement: 'Je me sens un peu mal à l'aise et incertain parce que je ne suis pas habitué à cela.' C'est beaucoup plus respectueux que de rire et cela peut aider votre proche et vous approfondir votre relation alors que vous naviguez dans les complications d'être humain.

5. Vous voulez réparer tout le monde et tout.

Certains d’entre nous sont naturellement des sauveteurs et des réparateurs - peut-être avez-vous été formé pour prévenir et résoudre les problèmes, ou nous sommes inconsciemment attirés par des relations similaires pour corriger une dynamique dans laquelle nous étions impuissants lorsque nous étions plus jeunes. Ou peut-être aimez-vous simplement fournir des solutions. Mais c'est une forme de travail émotionnel, et à mesure que le travail s'accumule, il en va de même pour notre détresse et nos ressentiments. En termes simples, d’autres personnes ne sont pas nos projets, et ce n’est pas parce que nous pouvons résoudre un problème que nous devrions le faire - la responsabilité incombe carrément au détenteur du problème, qui ne le voit même pas comme un problème.

Le correctif: Voici l'affaire. Parfois, les gens ne demandent pas de solutions ou même une oreille attentive, mais nous créons involontairement un traumatisme à partir de blessures inexistantes en sondant. Ce que nous pouvons faire à la place, c'est demander: 'Voulez-vous en parler?' S'ils disent non, proposez d'être ici s'ils changent d'avis. Et si une personne n'a pas demandé conseil, dites simplement: «J'ai une suggestion. Tu voudrais l'écouter?'

De plus, sachez que vous n’avez pas besoin de réparer tout le monde. Apprenez à accepter les défauts des gens, aidez-les lorsqu'on vous le demande et, si nécessaire, retirez-vous de ces relations où les comportements de la personne vous affectent gravement de manière négative. Vous n’avez pas besoin d’assumer les problèmes de chacun et de les accompagner tous dans leur cheminement de développement.

6. Vous avez secrètement envie de désastre à cause des soins que vous en recevez.

Lorsque nous voulons faire un changement, il y a généralement deux côtés de nous en conflit. Un côté désire une transformation, mais l’autre non, car il a quelque chose à gagner du statu quo. Bien que nous détestions l'admettre, une partie de nous peut profiter de l'attention du drame et des soirées de pitié que nous organisons. Les temps difficiles arrivent, et nous sommes coincés dans une ornière du jour de la marmotte.

Un signe que nous aimons l'attention des partis de pitié est que nous ne demandons des solutions que pour les abattre. C’est une façon d’ouvrir une conversation avec quelqu'un d’autre, de se baigner dans son attention et ses soins, et de se convaincre que nous cherchons de l’aide, mais les choses ne changent jamais. Bien que cela puisse sembler bon pour nous-mêmes, cela met beaucoup de pression sur nos amis qui doivent continuer à nous traquer. Nous devrions bien sûr nous sentir libres de nous appuyer sur notre réseau lorsque nous avons besoin d'aide, mais en injectant constamment de la négativité dans leur vie simplement parce que nous aimons sentir l'étendue de leur amour n'est pas juste pour eux.

Le correctif: Si vous sentez qu’une partie de votre vie est devenue une épave de train en constante détérioration, où la majorité de vos interactions sont centrées sur l’attention de cette attention, il est temps de se ressaisir. Engagez-vous à arrêter de gérer le problème et ses symptômes et à commencer à maîtriser réellement la situation en vous maîtrisant vous-même. Pensez à une époque où les choses allaient bien, où vous étiez en contrôle et où vous aimiez qui vous étiez - votre intégrité et votre énergie. Exploitez ce que vous ressentez et utilisez cette énergie pour propulser votre élan et votre stratégie pour retrouver cette personne.

7. Vous pensez que signaler les défauts de quelqu'un l'aidera à changer.

L'une des situations les plus mortifiantes est celle où quelqu'un de bien intentionné rassemble d'autres personnes pour vous faire honte d'un défaut, pensant que cela vous poussera à l'action. Nous entendons parler de telles histoires dans les familles, où le défaut peut être un problème de santé mentale, un gain de poids ou une mauvaise peau. Si vous faites cela, sachez que c'est blessant et aliénant. La plupart d’entre nous sont conscients que nous sommes une ombre de notre ancien moi, et s’il glisse dans la mauvaise direction, nous sommes occupés à essayer d’ajuster ou même de pleurer la perte de notre ancien moi. L'ajout de sel à la plaie ne fait que déclencher plus de honte et d'anxiété.

Le correctif: Ce que vous pourriez dire à la place serait quelque chose comme: 'J'ai remarqué ce changement en vous, et je suis là pour vous si jamais vous voulez parler.' Ensuite, laissez le ballon dans leur camp.

8. Vous dites à tout le monde de «changer simplement leur état d'esprit».

Quelqu'un a dit à mon amie Karla de `` simplement être plus proactive '' lorsque son professeur avait oublié la date limite pour sa demande de bourse, même si Karla l'avait rappelé à plusieurs reprises au professeur pendant des mois. Karla était frénétique et triste, puis furieuse contre ledit ami. Nous nous disons souvent de simplement «remonter le moral», «arrêter de penser ça» ou «être logique» »- appliquer efficacement Photoshop cognitif sur nos émotions «négatives» parce que ces sentiments sont inconfortables ou socialement désagréables. Mais il est irrationnel de mettre un filtre rationnel sur tout.

Le correctif: La seule façon de maîtriser vos émotions et vos situations difficiles est de les ressentir. Nous devons pleinement reconnaître leur rôle dans nos vies en tant que signaux et sources de sagesse, plutôt que de «simplement l'aspirer». Des situations malheureuses se produisent, et elles ne sont pas simplement réinitialisées par la simple pression d'un bouton mental ou d'un état d'esprit transplanté dans nos têtes. Au lieu de dire à quelqu'un de simplement changer sa façon de penser, asseyez-vous simplement avec lui et soyez une source de réconfort émotionnel. Laissez-les vous transmettre sincèrement leurs émotions à voix haute, sans jugement. Parfois, c’est tout ce dont ils ont besoin pour retrouver un semblant d’équilibre émotionnel afin de pouvoir s’attaquer à leurs problèmes.

9. Vous poussez votre vérité sur les autres.

Quand on découvre une solution, surtout après s'être sentie bloquée pendant longtemps, on a envie de la crier du haut des montagnes. Qu'il s'agisse du secret de la perte de poids ou de la recherche du salut spirituel, nous espérons que nos proches en profiteront. Et puis il y a aussi une autre pulsion subconsciente plus profonde sur laquelle l'auteur spirituel Paulo Coelho écrit: Nous croyons qu'une personne supplémentaire souscrivant à notre vérité la rend plus valable.

Surtout si nous regardons la vie de nos amis se détériorer ou si nous nous inquiétons des survivances de notre être cher, nous nous sentons obligés de faire du prosélytisme. Mais cela se retourne à la fin: forcer nos vérités dans la gorge de quelqu'un d'autre est tout aussi inconfortable et invasif que la métaphore le suggère. De plus, ce n'est pas parce que quelque chose a fonctionné pour vous que cela fonctionnera pour quelqu'un d'autre - les solutions doivent être adaptées à la personnalité, à l'expérience et à la situation de quelqu'un pour un succès maximal.

Le correctif: N'oubliez pas que vous êtes leur bien-aimé, pas leur médecin ou leur entraîneur - votre rôle n'est pas de les guérir ou de les sauver. Soyez simplement le meilleur exemple pour eux: vivez votre vie comme vous aimeriez que quelqu'un d'autre soit votre modèle. Lorsqu'ils sont prêts et commencent à vous poser des questions, vous pouvez ouvrir doucement la conversation.

Lorsque vous commencez à vous désintoxiquer, soyez fier de votre croissance.

Nous sommes fondamentalement des imitateurs - nous apprenons les comportements en modélisant les autres, et parfois nous avons les mauvais modèles. À d'autres moments, nous nous heurtons à une mauvaise vague de vie, nous nous fatiguons et voyons le monde à travers une lentille pessimiste. Et ainsi nos comportements toxiques se développent.

Mais les avoir dans un chapitre de notre vie ne signifie pas que nous y sommes condamnés pour toujours. Au lieu de cela, identifier la racine et s'engager dans la croissance personnelle peut nous aider à retrouver notre ancien moi ou à créer un nouveau moi qui est plus fort, après avoir intégré la sagesse d'un chapitre difficile de nos vies.

Ce n’est pas une honte que nous avons eu de mauvais comportements. Au contraire, savoir que nous les avons transcendés est en fait un motif de fierté. Comprendre notre propre comportement toxique développe l'empathie pour les raisons pour lesquelles nous faisons les choses que nous faisons, aiguise notre conscience de soi et nous aide à devenir de meilleures personnes. La reconnaissance est la première étape de ce voyage.

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