6 habitudes qui augmentent vos chances de divorce, d'un thérapeute conjugal

Qu’est-ce qui distingue les individus engagés dans des relations prospères de ceux qui entretiennent des relations infructueuses ou insatisfaisantes ?

Au fil des décennies, le psychologue John Gottman, Ph.D. , et son équipe de recherche s'est penchée sur les comportements de nombreux couples pour décrypter les dynamiques au sein de leurs relations.

Leurs enquêtes ont consisté à observer des couples sur de longues périodes après les interactions en laboratoire.

Leurs résultats révèlent que les couples qui se séparent dans les six ans suivant le mariage présentent souvent six habitudes communes.

Ici, nous découvrons ces modèles et explorons les étapes concrètes si vous en reconnaissez au sein de votre propre relation :

Des startups difficiles

Les trois premières minutes d'un conversation sont un indicateur de la façon dont cette conversation se terminera.

Ainsi, si une conversation commence doucement, il est plus probable qu’elle continue à évoluer dans une direction douce et positive. Alors que si une conversation commence avec dureté, elle se terminera probablement de la même manière.

UN démarrage difficile comprend généralement le mot « vous » suivi d'un terme absolu comme « toujours » ou « jamais ». Par exemple, « Vous n'aidez jamais à la maison » ou « Vous êtes toujours au téléphone ! »

Un autre indicateur que vous utilisez une startup dure est le fait d'aborder des sujets à un moment qui surprend l'autre personne ou d'utiliser un ton de voix menaçant.

Bien sûr, nous sommes tous amenés à entamer une conversation de manière brusque, critique ou sur un ton troublant de temps en temps : les humains ne sont pas des robots.

Cependant, les couples qui finissent par avoir divorcé ont tendance à utiliser plus souvent des startups dures dans leurs conversations difficiles que leurs homologues plus heureux.

En fin de compte, les startups dures consistent à aborder des sujets difficiles en recourant à la critique, ce qui nous amène à notre prochaine habitude moins que saine.

Utilisation des quatre cavaliers en conflit

Donnant leur nom à Gottman comme une pièce de théâtre sur l'histoire biblique des « Quatre Cavaliers de l'Apocalypse » signalant la fin des temps, la présence des 'quatre cavaliers' de conflit relationnel signale une relation en détresse.

Les quatre cavaliers sont :

• Critique: Dans cette définition, la critique est différente d'une plainte. La critique, c'est lorsque vous signalez les défauts de caractère de votre partenaire comme une attaque.
• Défense : Quand les gens sont défensive , ils surexpliquent, justifient et nient les plaintes de leur partenaire sans prendre le temps de les écouter.
• Mur de pierre : Quand les gens mur de pierre , ils ressemblent exactement à ce que le mot sonne : comme un mur de pierre. Pendant que leur partenaire parle, ils se retireront et se déconnecteront.
• Mépris: Le mépris est une critique suralimentée, et il peut être une forme de abus émotionnel . Lorsque les gens sont méprisants, ils rabaissent leur partenaire.

Lorsque les couples utilisent régulièrement les quatre cavaliers, les recherches de Gottman montrent qu'ils sont plus susceptibles de rompre .

Inondations chroniques

À mesure qu'un couple s'enfonce de plus en plus dans un cycle de conflit négatif grâce à l'utilisation de startups dures et des quatre cavaliers, ils commenceront à faire l'expérience de ce qu'on appelle une « inondation ».

Les inondations se produisent lorsque nous sommes constamment exposés au stress et aux conflits. Notre corps commence à libérer des hormones de stress qui affectent notre capacité à entretenir des relations et à résoudre des conflits avec les autres. Cela amène les gens à se battre, fuir ou geler dans leurs discussions conflictuelles.

Lorsque les couples peuvent surmonter leurs inondations en prenant des pauses et en s’apaisant, cela ne devient pas chronique et ils sont capables d’en neutraliser les impacts.

Cependant, lorsque les couples ne savent pas comment faire des pauses et s'apaisent, leur relation devient souvent plus malheureuse avec le temps.

Problèmes de langage corporel

Le langage du corps compte dans nos relations. Que cela nous plaise ou non, notre partenaire analyse automatiquement et constamment notre langage corporel à la recherche d'indices indiquant s'il est ou non en sécurité et aimé dans la relation.

Les couples qui ont langage corporel fermé et menaçant les uns avec les autres préparent leur relation au conflit.

Échec de la réparation

Dans toute relation, nous sommes voués à tout gâcher. En fait, il est tout à fait naturel que les couples entrent en conflit de temps en temps. Le les couples les plus sains sont cependant capables de réparer après ces incidents.

De plus, ils sont capables d'accepter les tentatives de réparation de chacun. En comparaison, les couples qui s'apprêtent à divorcer ont tendance à faire beaucoup moins de tentatives de réparation et sont également moins susceptibles d'accepter la tentative de réparation de leur partenaire.

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Un échec de réparation peut ressembler à :

• 'Hé, pouvons-nous recommencer ? J'ai l'impression que ça va dans une mauvaise direction et je ne veux pas me battre.' (tentative de réparation)
• 'Vous plaisantez ? Pas question ! Vous avez dit ce que vous avez dit !' (rejetant la tentative de réparation)

Une réparation réussie peut ressembler à :

• 'Hé, on peut recommencer ? J'ai l'impression que ça va dans une mauvaise direction et je ne veux pas me battre.' (tentative de réparation)
• 'Je suis d'accord. Nous devons recommencer cette conversation. Pouvons-nous réellement faire une pause de 20 minutes ?' (réparation acceptée)

Hyperconcentration sur les mauvais souvenirs

Les couples heureux passent du temps à parler des bons moments. Ils partagent des souvenirs de leurs vacances préférées, de la façon dont ils se sont rencontrés et de ce qui leur « manque » de leurs débuts.

Lorsque les choses deviennent difficiles, ils ont tendance à nier les choses difficiles par les bonnes choses. Par exemple, 'Wow, c'est un mois vraiment difficile... mais nous avons passé tellement de bonnes années ensemble. Je sais que nous allons nous en sortir.'

En comparaison, les couples malheureux ont tendance à passer plus de temps concentré sur les points où les choses ont mal tourné .

Leurs pensées et leurs conversations dirigeront de grandes quantités d’énergie vers le mal. Cela pourrait ressembler à ceci : « Ce fut un très bon mois pour nous… dommage que le reste de notre relation soit de la merde. »

Antidotes comportementaux

La bonne nouvelle est que toutes ces habitudes ont des antidotes comportementaux. Cela signifie que si vous remarquez l’une de ces choses dans votre relation, vous pouvez la changer en modifiant votre comportement. Et, à mesure que vous changez de comportement, vous remarquerez peut-être également que votre relation change également.

L'antidote à une startup dure est d'apprendre à aborder des sujets avec assurance et à parler de vos besoins.

Plutôt que de dire quelque chose comme « Vous êtes toujours sur votre téléphone ! » vous pourriez apprendre à dire : « Je me sens vraiment seul. J'ai besoin que nous passions du temps ensemble sans nos téléphones.

Les antidotes aux quatre cavaliers sont :

• Au lieu de critiquer, utilisez un démarrage en douceur (voir ci-dessus).
• Au lieu d’être sur la défensive, faites preuve d’empathie et assumez la responsabilité de votre propre part.
• Au lieu de faire de l’obstruction, apprenez à vous apaiser afin de pouvoir être présent.
• Au lieu de mépriser, assumez vos sentiments.

Si vous faites face à des inondations chroniques, vous voudrez également apprendre à vous apaiser en prendre des pauses (même quand c'est dur) et en utilisant votre respirer pour calmer votre corps .

En ce qui concerne le langage corporel, vérifiez auprès de votre partenaire ce qu'il ressent pendant vos conversations pour vous assurer que ce que vous essayez d'exprimer à travers votre corps se déroule dans le bon sens.

L'antidote à une réparation ratée est d'apprendre à faire la réparation rapidement et de l'accepter, même si c'est difficile.

Et si vous avez tendance à vous concentrer trop sur les mauvais souvenirs, vous aurez envie de passer du temps à parler consciemment de ce qui est bon. Vous pouvez le faire en partageant des souvenirs ou en vous offrant régulièrement votre appréciation.

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