Les 6 meilleurs conseils pour désamorcer les conflits que nous avons obtenus des experts en relations

Le conflit en lui-même ne fera pas ou ne rompra pas nécessairement une relation. Cependant, la manière dont un couple gère les conflits le peut. Gérer les conflits de manière saine et productive n'est pas facile, peu importe depuis combien de temps vous êtes avec quelqu'un.

Pour vous aider, nous avons rassemblé six des meilleurs conseils que nous avons reçus sur désescalade des conflits relationnels .

Donnez-vous de l'espace, mais communiquez d'abord vos déclencheurs.

Si vous êtes dans le feu du conflit, la meilleure façon de désamorcer est de se séparer temporairement et de permettre au cortisol et aux autres produits chimiques du stress inondant votre système - et déclenchant le combat / la fuite - de diminuer progressivement pour que vous puissiez avoir une certaine perspective et pensez plus clairement.

Cependant, parfois, lorsqu'une personne prend une pause, l'autre se sent abandonnée. Pour désamorcer les conflits relationnels, essayez de vraiment devenir un joueur d'équipe avec votre partenaire. Soyez clair sur le fait que vous êtes ensemble, aucun de vous n'est parfait, et vous allez parfois être tous les deux réactifs.

Soyez clair sur ce qui fonctionne le mieux pour vous lorsque vous devenez réactif, ainsi que sur ce qui alimente votre réactivité. Parlez de ce que vous pouvez faire pour désamorcer le conflit sans vous déclencher mutuellement.

Par exemple, avant de s'éloigner, votre partenaire pourrait avoir besoin que vous disiez Je prends un temps d'arrêt, mais je reviens dans 10 minutes. Je veux juste avoir la tête claire.

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- Alicia Muñoz, LPC , thérapeute de couple

Donnez à votre partenaire un bilan d'humeur avant d'explorer davantage le conflit.

Un bilan d'humeur peut être un bon moyen de vérifier si le moment est propice pour explorer les tensions ou les conflits. Demandez à votre partenaire si tout va bien ou comment il se sent. S'ils répondent d'une manière qui aborde la question calmement et restent concentrés, c'est un signe que la situation est suffisamment stable pour explorer davantage le conflit. Si votre partenaire réagit avec un ton de colère ou d'irritation et que les choses s'aggravent rapidement, soyez prêt à vous éloigner et à aborder le problème à un autre moment.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , conseillère et sexologue

Partagez votre point de vue tout en reconnaissant ses limites.

Lorsque vous êtes contrarié par quelque chose lié à votre partenaire, parlez-lui en disant: ' J'ai une histoire dans ma tête qui ... '

Par example, «J'ai une histoire dans ma tête que tu es en colère contre moi parce que je n'ai pas fait attention à toi à la fête à laquelle nous étions.

En faisant cela, vous reconnaissez que vous avez donné un sens à quelque chose qui n'est peut-être pas vrai. En décrivant votre point de vue comme une `` histoire '', l'autre personne est capable d'entendre comment vous voyez une situation sans ressentir le besoin de devenir défensif. - parce que vous avez déjà reconnu que c'est juste votre perspective et pas nécessairement la seule perspective. Cela empêche votre partenaire de se sentir blâmé ou attaqué tout en lui donnant l'opportunité de reconnaître comment il peut vous avoir blessé, quelle que soit son intention.

- Bleu Effy , coach relationnel

Demandez à votre partenaire de réfléchir à ce que vous venez de lui dire.

Lorsque vous avez fini d'exprimer vos sentiments, demandez à votre partenaire de répéter ce que vous venez de dire. Par example, Seriez-vous prêt à refléter l'une des choses que vous venez d'entendre? C'est vraiment important pour moi de me sentir entendue.

Assurez-vous de le demander doucement, de ne pas l'exiger.

Ce processus de réflexion permet aux deux partenaires de ralentir et de s'assurer qu'ils sont sur la même longueur d'onde. Ceux qui sont qualifiés dans écoute active peut-être déjà le faire, mais vous pouvez le demander si votre partenaire ne le fait pas instinctivement.

- Marla Mattenson et Julian Colker , experts en relations et en intimité

Approche avec l'intention d'apprendre.

Approche avec l'intention d'apprendre . Souvent, la façon dont nous nous comportons dans une dispute est basée sur un désir de contrôler le résultat - nous hurlons, nous expliquons ou nous défendons parce que nous voulons que le conflit se termine à nos conditions, ou nous nous conformons à notre partenaire simplement par désir de garder leur émotions à distance.

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Mais il y a une différence majeure entre chercher des solutions simplement pour contrôler quelqu'un et s'ouvrir réellement pour en savoir plus sur Pourquoi ils ressentent ce qu'ils font et pourquoi toi ressentez ce que vous faites. Lorsque vous recadrez votre état d'esprit de cette façon, vous commencez à voir le conflit, non pas comme quelque chose à gagner ou à perdre, mais comme une opportunité d'apprendre et de grandir.

- Margaret Paul, Ph.D. , conseiller en relations

Évitez le syndrome du tapis grumeleux.

Il est essentiel d'apprendre à écouter et à parler des doléances de notre partenaire. Nous devons arrêter pousser les choses sous le tapis et soit pour faire face à la blessure ou au conflit tout de suite, soit pour les rejeter comme étant sans conséquence.

Dans les relations saines, il n'y a pas de grumeaux dans le tapis; au lieu de cela, nous restons dans le moment. Cela signifie qu'au lieu de garder un livre noir de ressentiments, nous essayons de gérer les situations qui les provoquent lorsqu'elles surviennent.

La personne qui a des sentiments blessés doit trouver un moyen de protester si la rupture est significative ou de la lâcher vraiment si ce n'est pas le cas.

Le balayer sous le tapis ne conviendra à aucun des deux partenaires. ... Cela se manifeste comme une rancune, une explosion dommageable ou un ressentiment discret qui ronge notre amour.

- Linda Carroll, LMFT , thérapeute conjugale

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