Pourquoi vous avez toujours le même vieux combat: un thérapeute de couple explique

Avez-vous remarqué que vous et votre partenaire finissez toujours par avoir «le même vieil argument»? C'est comme si peu importe où la conversation ou le conflit a commencé ... cela se termine toujours dans le gouffre familier.

Au bout d'un certain temps, vous comprendrez peut-être que le problème ne concerne pas vraiment les tâches ménagères, les plans du week-end ou l'argent. C'est quelque chose d'autre sur lequel vous ne pouvez pas mettre le doigt. Vous connaissez juste la sensation de naufrage lorsque vous voyez «le regard», entendez le son dans leur voix ou ressentez votre propre sentiment de naufrage à l'intérieur, cette voix vous disant: «On y va encore. Ce combat familier en cours peut ressembler à une boucle sans fin avec une impasse et sans issue. Mais pourquoi?

Eh bien, la raison pour laquelle on a l'impression que c'est une boucle, c'est parce que c'est une boucle. Sans apprendre à remarquer les modèles au fur et à mesure qu'ils se présentent, il n'y a aucun moyen d'arrêter un cercle vicieux dans ses traces. C'est pourquoi je vous dis qu'il y a un moyen d'y arriver. Le seul point de départ est de reconnaître les obstacles que chaque personne doit surmonter, puis de développer des stratégies pour gérer ces obstacles de manière productive.

Pour commencer, regardons ce que j'aime à penser comme les quatre causes courantes de ces arguments cycliques et répétitifs:

1. Histoire

La plupart des combats répétés ne concernent pas vraiment ce qu'ils semblent être. En fait, ils ont tendance à se produire parce que quelque chose dans notre passé est être déclenché par une expérience présente, même si elle est mineure. Notre partenaire peut faire quelque chose qui évoque des souvenirs de se sentir intimidé, trahi ou faussement accusé dans le passé et nous réagissons en fait à notre histoire plutôt qu'à ce qui se passe réellement maintenant.

La première étape ici est la prise de conscience de ces déclencheurs. Mais lisez la suite, car je développerai les «stratégies de sortie» dans la section suivante ci-dessous!

2. Questions fondamentales

Les vulnérabilités et la réactivité que nous apportons aux combats répétés peuvent inclure des valeurs fondamentales et des questions telles que «Qui est en charge de ma vie? «Suis-je valorisé et accepté pour qui je suis» et «dans quelle mesure puis-je vous faire confiance pour me soutenir»?

Encore une fois, faites le point sur les déclencheurs émotionnels qui vous font vous sentir particulièrement vulnérable et essayez d'être responsable de ces choses lorsque vous communiquez avec votre partenaire.

3. «L'autre côté de l'attraction»

Les caractéristiques qui nous ont attirés chez nos partenaires au début peuvent devenir des sources de désagrément par la suite. J'appelle cela «l'autre côté de l'attraction». En d'autres termes, nous pouvons tomber amoureux de quelqu'un parce qu'il semble prévisible et fiable. Quand le 'amour drogue' se dissipe et la phase de lune de miel est terminée, le même comportement peut sembler rigide et manquant d’imagination, et nous en discuterons probablement.

*67 sens

4. La boucle

Les combats répétitifs engendrent d'autres itérations du même argument, point final. Les idiosyncrasies d'une personne créent des schémas de vulnérabilité dans le comportement d'une autre personne, ce qui peut, à son tour, aggraver davantage la première personne. Et ainsi de suite ... c'est la définition d'un cercle vicieux.

Mais poussons celui-ci un peu plus loin.

Pour la plupart des femmes, la principale préoccupation est la déconnexion, tandis que pour les hommes, elles se sentent injustement critiquées ou perçues comme incompétentes. Prenons donc un couple hétérosexuel, Jake et Meg. Dites que Jake planifie le week-end de faire de la randonnée avec ses amis et Meg se sent abandonnée. Cela peut déclencher une réponse de «combat» de sa part sous forme de colère ou de sarcasme. Jake voit cela comme une critique, déclenchant un instinct de «fuite», alors il se retire, ce qui intensifie les craintes de déconnexion de Meg. La boucle crée de la vapeur et continue.

Alors, maintenant que nous avons examiné certaines des principales causes de ces combats répétitifs, considérons quelques stratégies pour changer la dynamique.

1. Construisez votre boîte à outils «stratégie de sortie».

Peu importe vos efforts, vous ne pouvez pas changer le comportement de votre partenaire, seulement le vôtre. Trouvez une stratégie de sortie de la boucle. Cela commence par reconnaître quand vous y êtes et vous apaiser hors de votre réaction normale. Les mantras, la respiration lente, les images de votre chien, de votre jardin ou de votre randonnée préférée peuvent tous agir comme des agents pour arrêter votre propre boucle intérieure de réactivité. Souvent, si une personne peut en sortir, l'autre deviendra également plus centrée et cela peut s'arrêter.

2. Regardez à l'intérieur.

Au milieu du «même vieux-même vieux», nous regardons dehors et voyons notre partenaire. Leur langage corporel peu attrayant, leur bouche méchante, leurs yeux hostiles. Le défi ici est de regarder à l'intérieur, de vous demander: «Voudrais-je prendre un selfie de mon expression faciale MAINTENANT et la publier sur les réseaux sociaux? Je me suis appris à penser à l'une des choses que j'apprécie le plus chez mon partenaire au milieu des boucles les plus difficiles, et de plus en plus souvent, cela m'éloigne de mon stratégie défensive . Cela n’élimine pas le problème, mais il arrive souvent aide à recadrer le combat pour être plus productif.

3. Lâchez votre besoin d'avoir raison.

Lorsque vous SAVEZ que vous avez raison et que votre partenaire a tort, vous savez que vous avez des ennuis! (Bien sûr, il y a certaines choses qui SONT fausses, mentir, frapper, rompre des engagements. Mais le plus souvent, nous nous sentons justes quant à notre point de vue plutôt qu'une transgression réelle.) Cela peut sembler justifié, mais cela alimentera généralement même plus de conflit et de distance.

4. Acceptez de ne pas discuter du problème tant que la tempête n'est pas passée.

Lorsque nous sommes au milieu de la difficulté, nous sommes bombardés par des neurochimiques qui se disputent, la plupart d'entre nous sont `` inondés '' - bombardés par des neurochimiques qui nous empêchent de communiquer de manière constructive. Nous sommes réagir , ne répond pas.

Prendre du temps, faire une promenade, accepter d'y revenir dans les 24 heures peut vous aider à devenir chacun suffisamment calme et raisonnable pour trouver une solution. Et bien sûr, s'il y a un publier (et non, pas seulement une dynamique de communication habituelle et improductive), vous pouvez parfois avoir l'impression de ne pas pouvoir progresser. Dans ces cas, envisagez de demander l'aide d'un conseiller ou d'un entraîneur qualifié.

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