Pourquoi nous devons accepter la dure vérité: nous ne pouvons pas contrôler les décisions des autres

On me demande souvent si quelqu'un doit ou non offrir des conseils à son partenaire, à un ami, à un membre de la famille ou à un enfant adulte. Ma réponse est toujours la même: 'Vous ont-ils demandé conseil?'

Bien sûr, leur réponse est toujours «non». Si on leur avait demandé de donner des conseils, ils ne me demanderaient pas s'ils devaient les offrir.

Dans ma jeunesse, quand j'étais assez arrogant pour penser que je savais ce qui convenait aux autres, je donnais aussi des conseils non sollicités tout le temps. Je me souviens d'un incident où je savais clairement qu'une relation dans laquelle un de mes amis allait entrer n'allait pas marcher et qu'il allait se blesser. Je lui ai fortement conseillé de ne pas entrer dans la relation, même s'il ne m'avait pas demandé mon avis. Plus tard, quand la relation n'a pas fonctionné et qu'il avait mal, il n'avait pas l'impression de pouvoir venir me voir pour obtenir de l'aide ou du réconfort. Non seulement il a résisté à mon aide, mais il a cessé d'être mon ami à cause de mes conseils non sollicités.

J'avais l'habitude de toujours penser quand je donnais des conseils, j'étais attentionné, mais évidemment les autres n'étaient pas d'accord. Ils se sont généralement mis sur la défensive, ou se sont disputés avec moi et sont entrés en résistance, ou ont quitté l'amitié. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi ils ne voulaient pas de ma grande sagesse!

Au fil des ans, j'ai finalement commencé à comprendre que mes points de vue imposants n'étaient pas interprétés comme un partage de sagesse, et que mes soins étaient plutôt perçus comme une tentative de contrôle.

Lorsqu'il s'agit de conseils non sollicités, il y a souvent un fossé entre notre intention et notre effet.

Quand je demande aux gens pourquoi ils veulent offrir leurs conseils, leur réponse est généralement de vouloir que la personne change parce qu'elle se fait du mal et fait du tort aux autres. Quand je leur demande s'ils ont déjà exprimé leur inquiétude, la réponse est généralement qu'ils l'ont fait à de nombreuses reprises. Quand je leur demande pourquoi ils veulent à nouveau offrir des conseils, ils disent qu'ils espèrent que cette fois, la personne les entendra et changera.

Ces personnes se soucient évidemment, mais elles ne se rendent pas compte qu'offrir des conseils non sollicités est rarement perçu comme de la compassion. Au lieu de cela, il est souvent vécu comme envahissant parce que le programme est d'amener l'autre personne à changer plutôt que d'essayer de comprendre Pourquoi ils font les choix qu'ils font.

D'après mon expérience, si vous n'avez jamais offert ce conseil particulier auparavant, vous pouvez essayer une fois. Mais si la personne n'est pas disponible, l'offrir à nouveau sera probablement vécue comme ignorant directement son libre arbitre et tentant de contrôler ses décisions ou ses sentiments. Même si nous pouvons aimer la personne que nous essayons de conseiller, notre désir de conseiller sans qu'on nous le demande est un moyen de la dépouiller de son pouvoir et de l'éloigner plus loin de son moi profond qui sait probablement déjà quelle est la bonne chose à faire. .

Vous pouvez faire savoir à cette personne que vous l'aimez et que la regarder se faire du mal ou faire du mal aux autres vous déchire, mais c'est tout ce que vous pouvez faire. Si l'autre personne ne se soucie pas d'elle-même ou de vous, alors lui dire à nouveau ne fera probablement que provoquer plus de résistance. Je sais que cela semble attentionné de leur faire savoir qu'ils se font du mal, mais ils le savent probablement déjà, et vous leur dites que cela ne va pas les amener à changer.

Photo: Histoires de pixels

En fin de compte, nous sommes impuissants face aux choix des autres - et nous devons l'accepter.

Lorsque vous vous souciez de quelqu'un, il est très douloureux de le voir se faire du mal ou se faire du mal à autrui d'une manière ou d'une autre. Mais souvent, notre besoin de leur donner des «conseils» découle moins d'essayer d'aider cette personne et plus de vouloir contrôler ce qui se passe autour de nous.

Lorsque nous acceptons enfin notre impuissance face aux choix des autres, alors nous sommes non seulement libres de prendre soin de nous-mêmes avec amour, mais nous abandonnons également l'espoir d'essayer de les contrôler - d'essayer de les faire changer, ce qui est un énorme gaspillage d'énergie. C'est bien de contrôler ce que nous pouvons contrôler, qui sont nos propres choix, mais essayer de contrôler ce que nous ne pouvons pas contrôler est épuisant.

Je sais combien il est difficile d'accepter que nous n'avons aucun contrôle sur ce que les autres font à eux-mêmes ou aux autres. L'impuissance face aux choix des autres est l'un des sentiments les plus difficiles à ressentir. Souvent, nous essayons d'éviter ce sentiment, non seulement en donnant des conseils non désirés, mais aussi avec colère ou blâme. Faire face à la réalité de notre manque de contrôle sur les autres prendra du temps, des efforts et une attention conscients de ce que nous vivons vraiment dans ces moments. Soyez donc très gentil, doux et compatissant avec vous-même lorsque vous apprenez à accepter ce sentiment et cette réalité.

Si regarder quelqu'un s'autodétruire est trop douloureux pour vous, vous devrez peut-être vous éloigner de cette personne. Vous n'avez pas le choix de les faire changer, peu importe à quel point vous vous souciez d'eux, mais vous avez le choix d'être autour d'eux ou non.

Je sais à quel point il est difficile de voir quelqu'un que vous aimez se suicider avec de l'alcool, de la drogue ou de la malbouffe ou de le voir perdre son emploi ou sa relation à cause de sa colère et de diverses façons dont il s'abandonne. Plusieurs fois, je dois avaler mes paroles et m'en aller, mettre mes mains sur mon cœur et me réconforter à travers mon chagrin et mon impuissance à leur égard.

Ensuite, lorsque la mauvaise chose que je savais arriverait - ils ont une crise cardiaque, ont un cancer, perdent leur emploi ou leur relation, se noient dans l'anxiété ou la dépression même avec des médicaments, ou leurs enfants ont des problèmes - c'est là que je peux venir , pleurez avec eux et offrez tout le soutien que je peux. En même temps que je les aide à pleurer, je continue aussi à me réconforter ma le chagrin en me rappelant à nouveau mon impuissance sur les autres et les résultats de leurs décisions.

Ces jours-ci, je n'offre jamais de conseils à moins qu'on ne me le demande. Mes clients viennent me voir parce qu'ils veulent de l'aide et ils sont ouverts à ce que j'ai à leur offrir - mais même avec eux, je demande d'abord avant de donner des conseils. La plupart du temps, je ne donne pas de conseils même lorsqu'ils demandent, mais je les aide plutôt à découvrir leurs propres vérités, car maintenant je sais que je ne peux pas savoir ce qui est bon pour une autre personne. Maintenant, je les forme à faire confiance à leur propre savoir intérieur sur ce qui est bon pour eux. Je demande souvent à mes clients d'imaginer une partie plus âgée et plus sage d'eux-mêmes - leur moi supérieur - et je demande à cette partie ce qui est dans leur plus grand bien. Ils sont souvent assez surpris lorsqu'ils reçoivent des réponses qui les soulagent.

Au lieu d'essayer de leur imposer directement des conseils non sollicités, nous offrons aux autres un grand cadeau lorsque nous les encourageons à se mettre à l'écoute de leurs sentiments et de leur intuition - leur connaissance intérieure - d'une situation. Non seulement nous leur permettons de parvenir à des réalisations saines par eux-mêmes, mais nous nous permettons également de renoncer à la responsabilité de leurs actions. Nous transférons cette responsabilité de nous-mêmes à la seule personne qui sait exactement ce qu'elle doit faire: l'individu lui-même.

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