Ce que personne ne m'a dit sur la thérapie de couple

Je croyais que la thérapie de couple garantirait à peu près que nous réglerions tous les deux nos problèmes en tant que couple. Alerte spoiler: ce n'est pas le cas.

Mon petit ami et moi sortions ensemble depuis plus d'un an. Après nous être séparés pendant quelques mois, nous nous sommes ravis et avons décidé ensemble de faire appel à un professionnel impartial pour nous aider à résoudre certains problèmes de communication et à apprendre à mieux nous battre. Un ami plus âgé et commun que mon petit ami et moi respections tous les deux nous avait dit qu'avant de proposer à sa femme, ils avaient accepté de conseiller les couples. «Vous savez, dit-il, pour être sûr que nous n'entraînions aucun cadavre dans la relation. Pas de ressentiments persistants, de secrets ou de problèmes. C'était exactement ce dont nous avions besoin », nous a-t-il dit. J'ai senti mes espoirs monter en flèche.

Ainsi, une fois par semaine, nous nous réunissions dans un petit bureau faiblement éclairé et déballions toutes nos blessures passées et nos blessures d'enfance sous la direction d'un psychologue. Elle a étudié nos dynamiques et comment elles préservaient des schémas qui nous rendaient fous. Parce que le nôtre n'était pas un effort ultime pour réparer la relation, je pensais que cela améliorerait simplement ce qui était bien. La beauté, semblait-il, était que nous étions dans cette chose ensemble.

Au cours des premières séances, j'avais hâte d'approfondir le fonctionnement interne de notre relation. Nous étions amoureux et je croyais naïvement que l'amour était tout ce dont un couple avait vraiment besoin.

«Souvent, des préoccupations sous-jacentes qui n'ont pas été reconnues émergeront [pendant la thérapie de couple]», me dit Sonny Kalis, un conseiller professionnel clinique agréé spécialisé dans les relations. «Il est souvent surprenant pour les gens de découvrir que mettre les choses en lumière rend la résolution beaucoup plus facile. Le plus dur est que chacun de nous connaisse et reconnaisse sa vérité. C'est souvent très effrayant. La vulnérabilité et l'intimité sont étroitement liées, mais nous sommes souvent auto-protecteurs et défensifs pour révéler notre vérité à nous-mêmes et à nos partenaires.

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D'autres problèmes ont été révélés à mesure que nos sessions se poursuivaient. Quand je voulais m'asseoir et discuter des choses difficiles, il ne l'a pas fait. Quand il voulait parler, je ne pouvais jamais trouver mon pied ou ma voix. Nous nous soucions tous les deux profondément de l'autre personne, il y avait une histoire commune et un semblant d'espoir pour l'avenir - mais la confiance disparaissait. Lorsque les choses devenaient trop inconfortables ou trop difficiles, ma réaction préférée était de faire mes valises et de courir vers les collines ou la chambre d'amis de l'appartement de mon ami ou de la maison de mes parents à quelques kilomètres de là. Quand il s'agissait de combattre ou de fuir, j'ai toujours opté pour ce dernier.

Il arrive un moment dans la thérapie de couple où il faut être en mesure de répondre à des questions difficiles: suis-je toujours prêt à faire le travail ensemble?

Pour résoudre nos désaccords, nous avons essayé ce que je pensais être un compromis. Il voulait passer du temps à explorer ses intérêts; Je voulais passer du temps en couple en dehors de la thérapie. J'ai donc commencé à m'intéresser à ce qu'il faisait pendant son temps libre: course longue distance, CrossFit, apprendre à adopter un style de vie paléo et s'entraîner pour un triathlon. J'ai rejoint le même gymnase, j'ai acheté un vélo de route et j'ai appris à faire du cordonnier aux cerises avec une croûte de farine d'amande et une garniture de crème fouettée à base de lait de coco. Mes amis se sont demandé pourquoi j'avais arrêté de lire ma poésie dans les cafés locaux et de passer du temps avec eux le dimanche matin à manger des crêpes. Je leur ai dit que j'étais vraiment intéressé par le perfectionnement de mes pompes et un mode de vie plus sain. À bien des égards, c'était très vrai, mais ce que je ne pouvais pas encore voir, c'était à quelle distance de moi je m'étais éloigné.

Environ quatre mois plus tard, j'ai compris que la fin du conte de fées que j'espérais n'était probablement pas prévue pour nous. La thérapie qui, selon moi, nous rapprocherait nous a seulement montré pourquoi nous devions passer plus de temps séparés. En fait, il est devenu clair que mon petit ami et moi n'étions plus sur la même page du récit que j'avais conçu. Je n'arrêtais pas de penser que si je pouvais simplement réparer ces choses sur moi-même qui le rendaient fou, si seulement je pouvais changer un peu plus vite ou évoluer dans le bon sens, alors tout irait bien. J'aurais ma fin heureuse. J'étais en train de lancer le processus, espérant que quelque chose finirait par nous ramener dans ce couple heureux en surface et toujours très plein d'espoir qui a franchi les portes de la thérapie pour la première fois. Cela ne veut pas dire que la thérapie ne fonctionnait pas; cela ne fonctionnait tout simplement pas comme je le souhaitais. Nous apprenions davantage les uns sur les autres et notre dynamique; nous n'aimions tout simplement pas ce que nous trouvions.

Il arrive un moment dans la thérapie de couple où il faut être en mesure de répondre à des questions difficiles: Suis-je toujours prêt à faire le travail ensemble? Est-ce que je veux continuer à chercher sous la surface? Ai-je le courage et la compassion de vraiment me pencher sur le laid et l'inconfortable?

«Une fois que ce doute sur le mariage s'installe, il devient plus difficile de se souvenir de la raison pour laquelle vous vous êtes marié en premier lieu», déclare Eddy Wooten, thérapeute matrimonial et familial agréé. Une fois en séance, l'objectif est généralement d'arrêter de discuter de ce que fait ou ne fait pas le conjoint et de se concentrer sur ce que chaque personne contribue au mariage et comment elle peut contribuer davantage. Les couples qui viennent me voir remettent souvent en question leur compatibilité. Cependant, au cours du processus thérapeutique, ils commencent à se rendre compte qu'ils travaillaient beaucoup trop dur pour que leur conjoint leur plaise, ce qui les amène à oublier ce qu'il faut pour se faire plaisir. Ceux-ci, ainsi que la plupart des couples que je rencontre, recommencent à trouver le bonheur dans leur mariage lorsqu'ils décident finalement d'accepter leur partenaire pour qui ils sont et se sentent libres de vivre leur vie sans le jugement de leur conjoint. ''

J'ai passé tellement de temps à essayer de me frayer un chemin à travers la relation que j'ai perdu totalement de vue moi-même. Nous avons finalement arrêté d'assister à des sessions conjointes, et j'ai commencé à y aller de mon propre chef. En moins d'un an, notre relation a finalement pris fin. Je pense qu'à un niveau très subconscient, nous savions tous les deux que nous avions besoin de sortir, et comme le dit le vieil adage, la seule issue était de passer. À travers les moments merveilleusement doux, à travers les séparations douloureuses, à travers les portes de la thérapie.

Personne ne m'a dit que la thérapie de couple pouvait conduire à la fin d'une relation que je voulais désespérément travailler - ou que la rupture pouvait en fait être la meilleure chose pour nous deux. Même si je ne le savais pas à l'époque, la thérapie avait fonctionné: elle nous avait livré le point culminant indispensable de notre relation, et je sais que regarder en arrière était, en fait, la voie la plus saine pour nous.

Parfois, j'aurais aimé pouvoir m'asseoir avec cette jeune femme terrifiée et codépendante qui s'était d'abord assise sur le canapé de ce psychologue et avait partagé le résultat avec elle. Pas la fin de la relation mais le début d'un tout nouveau chapitre de sa vie. Le chagrin d'amour sera horrible et effrayant et probablement pire que vous ne l'imaginez, Je lui dirais, mais il y a tellement de joie et de paix juste de l'autre côté.

Je voudrais lui rappeler le long jeu auquel elle jouait, qu'en abandonnant cette relation, elle sauvait celle qu'elle avait avec elle-même.

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