Ce que j'ai appris de la dépendance sexuelle de mon mari

Lorsque j'ai appris pour la première fois que mon mari était accro au sexe, j'ai fait le choix de rester et de participer activement à son processus de rétablissement. Il avait déjà combattu avec succès la toxicomanie et je savais qu'il était absolument déterminé à se libérer des comportements malsains et addictifs liés au sexe.

Bien que les définitions spécifiques de la dépendance sexuelle varient au sein des communautés médicales et psychologiques, les problèmes avec lesquels mon mari a lutté allaient de la tricherie à l'engagement dans des relations sexuelles virtuelles dans des forums de discussion en ligne. Alors que nous affrontions sa dépendance ensemble, chaque défi offrait une opportunité de croissance et nous aidait pour créer une relation plus forte que jamais .

Avec le soutien de mon mari, je parle maintenant ouvertement de mes expériences car je ne suis plus lié par la honte et l'isolement que j'ai ressenti autrefois. J'espère qu'en brisant le silence autour d'un sujet aussi mal compris, j'aiderai les autres à trouver aussi l'espoir et la guérison dont ils ont tant besoin.

Je serai toujours reconnaissant du voyage que nous avons partagé et des leçons suivantes que j'ai apprises en participant à son rétablissement de la dépendance sexuelle.

1. La dépendance sexuelle est plus qu'une simple libido élevée.

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Il serait facile de penser qu'un toxicomane sexuel est simplement quelqu'un qui a une libido incroyablement active, mais la dépendance sexuelle n'est pas si simple. Contrairement à quelqu'un qui choisit d'avoir des expériences sexuelles souvent pour le plaisir, le toxicomane sexuel est moins une question de plaisir que de gestion des insécurités et des angoisses personnelles autour des relations étroites.

À étudier à l'Université Massey en Nouvelle-Zélande a constaté que «ceux qui ont un comportement sexuel problématique sont plus susceptibles de se sentir menacés ou anxieux à propos des relations intimes».

En d'autres termes, les toxicomanes sexuels peuvent utiliser des expériences sexuelles à la fois pour éviter et remplacer l'expérience anxiogène de la véritable intimité. L'étude met également en évidence la différence entre les personnes qui trichent simplement parce qu'elles le souhaitent et celles qui recherchent de manière compulsive des expériences sexuelles comme moyen de faire face à des émotions inconfortables.

2. L'intimité consiste à partager votre vrai moi, pas le sexe.

Avant de participer au programme de rétablissement de mon mari, je ne comprenais pas comment un couple pouvait avoir des relations sexuelles sans vivre l'intimité ou vivre l'intimité sans avoir de relations sexuelles. Ce que j'ai compris depuis, c'est que l'intimité est vécue dans les relations lorsque les gens sont capables de partager leur moi authentique, y compris leurs expériences internes, avec d'autres personnes.

Robert Weiss, le fondateur de la Institut de récupération sexuelle , écrit dans le Huffington Post que beaucoup de personnes qui luttent contre la dépendance sexuelle «recherchent l'intensité sexuelle comme substitut à l'autorégulation émotionnelle et au confort d'une connexion humaine authentique».

Afin de différencier l'intimité et le sexe, mon mari et moi nous sommes abstenus d'interactions sexuelles pendant des périodes de temps, afin que nous puissions réfléchir sur nos relations personnelles avec le sexe et l'intimité.

Nous avons exploré les façons dont mon mari avait utilisé le sexe comme drogue pour faire face à des expériences difficiles et avons travaillé ensemble pour établir des liens émotionnels, intellectuels et spirituels. Ironiquement, ce n'est qu'après avoir développé un profond sentiment d'intimité (qui n'était pas basé sur une interaction sexuelle) que nous avons pu avoir une relation sexuelle vraiment intime.

3. Une communication honnête est essentielle à une relation saine.

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Avant de nous libérer des effets toxiques de la dépendance sexuelle, l'obsession de mon mari pour le sexe et les comportements compulsifs avait été enveloppée de secret.

À bien des égards, ce secret était l'aspect le plus destructeur de la dépendance de mon mari, car il portait atteinte à la confiance absolument nécessaire à la survie de notre relation.

Lorsque nous avons commencé à discuter ouvertement des pensées et des comportements addictifs de mon mari, ainsi que de mes expériences tout au long du rétablissement, nous sommes devenus plus conscients des déclencheurs et plus capables de développer des stratégies d'adaptation efficaces.

Non seulement ce type de communication ouverte nous a permis de développer des capacités accrues d'authenticité, d'intimité et de compassion, mais c'était la clé pour reconstruire la confiance qui est maintenant le fondement de notre relation.

4. Demandez de l'aide lorsque vous en avez besoin.

De toutes les leçons que j'ai apprises au cours du processus de rétablissement, l'importance de tendre la main est certainement la plus grande. En raison de la stigmatisation qui entoure la dépendance sexuelle, mon mari et moi avons eu du mal à solliciter le soutien de la famille et des amis.

Il a fallu beaucoup d'essais et d'erreurs pour trouver un groupe de soutien qui semblait être le bon candidat, mais une fois que nous l'avons fait, nous étions tellement soulagés de ne plus porter seuls le fardeau de la dépendance.

Grâce à d'autres couples qui étaient également en rétablissement et à des amis et des membres de la famille compatissants, nous avons pu trouver le soutien qui a finalement été la force de base de notre processus de récupération .

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