C'est ce qui ne va pas avec les relations modernes - Esther Perel explique

Nous vivons à une époque de rencontres à la demande. Vous voulez quelqu'un maintenant, vous ne le voulez pas dans deux heures, ou vice versa. Notre manque de responsabilité, pourrait-on dire, est ce qui fait obstacle à des relations fructueuses et durables pour la jeune génération.

Esther Perel, experte en relations (vous avez peut-être vu l'une de ses Pourparlers TED sur le désir ou l'infidélité, ou entendu parler de son livre, Accouplement en captivité: débloquer l'intelligence érotique ) a quelques mots de choix sur cette ère de datation fantôme et back-burner. Découvrez son point de vue sur l'épidémie de rejet non conflictuel et apprenez comment arrêter le cycle.

«Je sors avec une femme depuis trois semaines, mais après que nous ayons eu des relations sexuelles pour la première fois, elle a cessé de m'envoyer des textos. WTF? ' - Edward, 36 ans

Le rejet a toujours fait partie du paysage relationnel. Mais la nouvelle tendance de fantôme accroître notre acceptation des fins ambiguës?

Il est temps de ramener la responsabilité des relations.

Le mois dernier, j'ai parlé d'amour lors d'une conférence avec 2 500 milléniaux. Là, j'ai été initié à ces nouvelles normes de relations intimes et au vocabulaire correspondant. Ces tactiques de maintien de relations floues et de prolongation des ruptures produisent toutes ce que j'appelle une ambiguïté stable. Cela signifie que vous avez peur d'être seul mais que vous ne voulez pas vous engager pleinement dans la construction de l'intimité - un modèle de maintien qui affirme la nature indéfinie de la relation, qui allie cohérence réconfortante ET liberté des lignes floues.

Nous voulons avoir notre gâteau et le manger aussi. Nous voulons avoir quelqu'un de disponible pour se mettre à l'aise quand il neige, mais si quelque chose de mieux arrive, nous voulons la liberté d'explorer.

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Dans cette culture relationnelle, les attentes et la confiance sont constamment remises en question. L'état d'ambiguïté stable crée inévitablement une atmosphère dans laquelle au moins une personne ressent une incertitude persistante, et aucune des deux ne se sent vraiment appréciée ou nourrie. Nous faisons cela au détriment de notre santé émotionnelle et de la santé émotionnelle des autres.

Il est temps de ramener la responsabilité des relations.

Dans des situations comme celle d'Edward, le fantôme espère que le fantôme 'comprendra simplement', plutôt que de devoir communiquer qu'il n'est plus intéressé. Cependant, l'inaction a une causalité. Au début, Edward court toute la gamme des raisons pour lesquelles il n’a pas eu de réponse: Elle doit avoir une semaine de travail très chargée. Elle a perdu son téléphone. Elle ne veut pas paraître trop impatiente.

Au début, détendu et patient, Edward essaie d'être compréhensif, mais ses tentatives de perspicacité se transforment rapidement en incertitude et en doute de soi. Suis-je mauvais au lit? Est-ce que j'ai dit quelque chose pour l'offenser? Suis-je pas aimable? En l'absence d'informations, il comblera les lacunes, et ce qu'il imagine est probablement pire que la réalité.

Les images fantômes, le glaçage et le mijotage sont des manifestations du déclin de l’empathie dans notre société - la promotion de l’égoïsme de chacun, sans égard aux conséquences pour les autres. Il y a une personne à l'autre bout de nos messages texte (ou son absence), et la capacité de communiquer pratiquement ne nous donne pas le droit de mal traiter les autres.

Je vous encourage à mettre fin aux relations de manière respectueuse et concluante, aussi brèves soient-elles. Agissez avec gentillesse et intégrité. Cela permet aux deux personnes d'entrer dans leurs prochaines relations avec plus d'expérience et une tête claire plutôt que remplie de déception et d'insécurité.

Voici quelques idées que l'autre personne apprécierait que vous abordiez lors d'une conversation finale:

• Merci pour ce que j’ai vécu avec vous.
• C'est ce que je prends avec moi, de toi.
• C'est ce que je veux que vous emportiez avec vous, de moi.
• C'est ce que je souhaite pour vous, donc en avant.

Bien sûr, les duos qui dansent dans la zone d’ambiguïté stable ne se terminent pas toujours par une rupture. Parfois, cet état est la période d'entraînement nécessaire pour qu'une ou les deux parties réalisent qu'elles veulent quelque chose de plus. C'est normal pour une brève phase de début, mais pas comme mode de définition d'une relation.

Avez-vous été fantôme? Qu'avez-vous ressenti? Souhaitez-vous pouvoir refaire une rupture? Laissez vos commentaires ci-dessous: J'aimerais que vous participiez à cette conversation.

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