Ce concept a totalement changé ma façon de penser la jalousie

Il y a quelques années, mon partenaire de l'époque et moi avons décidé de voir d'autres personnes. Cela a commencé comme une rupture, mais finalement cela s'est transformé en autre chose - une relation ouverte remplie d'amour et d'engagement continu les uns envers les autres alors que nous avons commencé à explorer les rencontres et le coucher avec d'autres personnes. C'était une expérience très nouvelle pour nous deux, mais cela avait aussi un sens pour nous avec où nous étions tous les deux dans nos vies et dans notre relation.

Aujourd'hui, je suis dans une relation monogame avec une personne différente, et nous ne sommes pas trop intéressés par introduction de la non-monogamie dans notre relation. Cela dit, il y a un outil que j'ai appris de mes journées polyamoureuses que j'ai apporté avec moi dans chaque relation ultérieure, même et peut-être surtout les monogames .

Il s'agit de la façon dont les gens dans ces types de relations ouvertes gèrent la jalousie.

Le concept s'appelle compersion .

Qu'est-ce que la compersion?

Le mot compersion est vaguement défini comme l'opposé de la jalousie. Au lieu de vous sentir bouleversé ou menacé lorsque votre partenaire interagit de manière romantique ou sexuelle avec une autre personne, vous ressentez un sentiment de bonheur pour elle.

Pensez à ce que vous ressentez habituellement lorsque votre partenaire obtient une grande promotion au travail ou atteint un nouvel objectif de remise en forme, ou à ce que vous ressentez lorsque votre meilleur ami vous parle d'un nouveau gars avec qui il a vraiment cliqué: re vraiment, totalement ravi pour eux, non? C'est un sentiment instinctif pour la plupart d'entre nous. Maintenant, appliquez cela lorsque votre partenaire s'amuse à flirter avec (ou à coucher avec) une nouvelle flamme qui n'est pas vous. Au lieu de susciter la jalousie, cela suscite une joie empathique sincère. C'est la compersion.

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«C'est la joie qui n'a rien à voir avec votre joie», Bleu Effy , un coach relationnel spécialisé dans la non-monogamie consensuelle, raconte lifeinflux. «C'est une joie sympathique ou une joie désintéressée, où vous êtes joyeux pour l'autre personne pour des choses qui n'ont rien à voir avec vous. Vous êtes simplement heureux pour eux parce qu'ils sont dans un bon endroit, parce qu'ils éprouvent de la joie, et vous pouvez en quelque sorte le regarder de l'extérieur et ressentir la même expérience.

Selon rapport de Magazine GO , le terme lui-même est apparu à la fin des années 1980 dans une commune poly de San Francisco appelée Kerista. Mais Blue dit que le concept lui-même a une histoire beaucoup plus ancienne et plus profonde: le mot sanskrit pour cela est mudita , qui se traduit par «joie sympathique», et cela fait en fait partie de l'un des quatre piliers fondamentaux du bouddhisme.

«Si vous plongez en quelque sorte dans les enseignements bouddhistes et sur le chemin de la mudita, ils vous diront en fait que c'est la vertu la plus difficile à maîtriser», dit-elle. «Il y a une tonne de méditations mudita, ce que je recommande aux gens.

C'est une partie importante de ceci en fait: la compersion ne vient pas souvent naturellement aux gens, en grande partie à cause de la façon dont nous avons été formés de manière évolutive pour protéger nos relations d'accouplement et comment aujourd'hui nous avons organisé toute notre société autour de la monogamie. Cela signifie que pour beaucoup, la compersion est un sentiment ou un ensemble de compétences qui nécessite une pratique consciente.

Pourquoi les gens éprouvent de la jalousie.

Le but évolutif de la jalousie n'est plus pertinent, mais l'émotion joue toujours un rôle dans nos vies. Le bleu compare la jalousie à la sonnette d'alarme qui se déclenche dans votre tête.

«C'est très similaire à une alarme incendie dans votre maison, non? Ça sonne, c'est fort, c'est odieux, ça alerte à quelque chose, ça a une fonction. Et vous savez de la même manière, c'est très désorientant », explique-t-elle. `` De la même manière, lorsque vous êtes poussé à ressentir de la jalousie, c'est très désorientant, et cela peut être très accablant. Mais en fin de compte, cela vous alerte sur quelque chose. Une fois que vous calme l'alarme , une fois que vous éteignez l'alarme incendie, ce que vous feriez normalement est de faire le tour de votre maison et de comprendre ce qui se passe. … Quelque chose est-il réellement en feu ou est-ce une fausse alerte? Même chose avec la jalousie - elle vous alerte sur une sorte d'inconfort.

Parfois, l'alarme émotionnelle se déclenche parce que quelque chose ne va pas - votre partenaire ne vous accorde pas l'attention ou l'affection dont vous avez besoin, par exemple, ou peut-être trahit une promesse ou un accord que vous avez sur votre relation, ce qui vous rend bien sûr se sentir instable ou bouleversé. D'autres fois, l'alarme se déclenche sur des perceptions erronées ou simplement sur nos propres insécurités. Nous craignons qu'une conversation animée entre notre partenaire et un étranger attrayant signifie qu'ils ne s'intéressent plus à nous, qu'il y a une chance qu'ils soient plus intéressés par quelqu'un d'autre, qu'il y ait une menace pour la relation. Même si rien de tout cela n'est vrai, nos angoisses peuvent prendre le dessus sur nous, et la jalousie est donc la façon dont elle se manifeste comme une émotion.

`` Certaines personnes ont plus d'un disposition à la jalousie », Ajoute Blue. «C'est un trait de caractère. Tout comme certaines personnes sont des personnes heureuses, certaines personnes sont des personnes plus solennelles, vous avez des personnes plus jalouses.

Les personnes polyamoureuses éprouvent-elles de la jalousie?

Oui absolument! Des études montrent les personnes dans des relations consensuellement non monogames éprouvent de la jalousie ; ils vivent juste moins détresse quand ça arrive.

«En fin de compte, il n'y a rien de tel que de ne pas ressentir de jalousie», dit Blue. «La jalousie fait partie du spectre émotionnel humain. C'est comme dire «je ne me sens jamais triste», «je ne me sens jamais en colère», «je ne me sens jamais heureux». Dire «je ne me sens jamais jaloux» - je ne pense pas que ce soit réaliste. Je n'ai jamais vraiment rencontré quelqu'un qui ait dit ne pas avoir ressenti de jalousie. Je pense que certaines personnes disent qu'elles ne ressentent pas de jalousie parce qu'elles sont dans une relation spécifique qui ne justifie pas cela. Cela ne les déclenche pas dans la jalousie.

La principale différence entre les poly et les monogames accord avec jalousie. La société monogame traditionnelle a tendance à traiter la jalousie comme une sorte de maladie, quelque chose à craindre profondément et qui pourrait signaler quelque chose d'irréparable dans une relation. La jalousie est traitée comme une émotion puissante et laide qui, selon nous, peut nous consumer et nous écraser.

Ce n'est pas comme ça chez les polys: «Nous reconnaissons la jalousie comme une simple émotion», explique-t-elle. «Cela fait juste partie de la vie et fait partie du traitement et fait partie de la section émotionnelle de l'expérience humaine.

Une grande partie se résume à la pratique, dit-elle. Les personnes non monogames passent simplement plus de temps à traiter leurs sentiments de jalousie et ont plus de pratique pour y faire face. Avec suffisamment de pratique, cela cesse d'être si grand et écrasant. Et, peut-être avec le temps, la compersion peut apparaître à sa place.

Comment pratiquer la compersion.

Apprendre à être compétitif demandera probablement un peu de pratique, et c'est particulièrement vrai si vous êtes quelqu'un qui a tendance à être plus jaloux en général.

«La base pour tout le monde est différente, mais nous savons que nous avons aussi une neuroplasticité. Nous savons que les humains peuvent apprendre et grandir, s'étendre et évoluer, et nous le faisons depuis des millénaires. Donc, tout comme l'empathie, la compersion ou la mudita, c'est quelque chose que vous pouvez cultiver, pratiquer et grandir », dit Blue. «Pour certaines personnes, cela viendra facilement. Pour d'autres personnes, cela pourrait être plus un processus, et vous devez en quelque sorte creuser profondément pour essayer de le trouver si ce n'est pas quelque chose qui vous vient naturellement.

Voici quelques façons de vous lancer dans ce processus:

1. Commencez par l'empathie.

Certaines personnes sont nées avec une tonne d'empathie; certains ne le sont pas. Si vous n'êtes pas doué pour l'intuition et la résonance avec les émotions des autres, Blue dit que c'est la compétence sur laquelle travailler en premier.

2. Raisonner intellectuellement ensemble.

Mon partenaire et moi avons fait de la compersion une pratique active, une compétence sur laquelle nous avons tous deux travaillé ensemble. Cela ne nous est venu vraiment naturellement, mais nous nous sommes soutenus les uns les autres pendant que nous essayions de le faire. Au départ, c'était essentiellement beaucoup de gymnastique mentale essayant de raisonner Pourquoi nous devrions être heureux lorsque l'autre personne a marqué un rendez-vous chaud. Une fois que vous avez pleinement obtenir pourquoi cela n'a pas de sens de se sentir jaloux - c'est-à-dire que votre relation est totalement sécurisée et que la présence d'une autre personne dans la vie de votre partenaire ne menace en rien votre relation - alors vous pouvez commencer à désarmer cette alarme plus facilement chaque fois qu'elle se passe dans ta tête.

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«Pour certaines personnes, cela fonctionne que vous passiez en quelque sorte par l'esprit intellectuel», dit Blue. «Vous essayez de comprendre ce que cela pourrait être, puis vous vous déplacez en quelque sorte dans cet espace.

Nous avons trouvé de nombreuses façons de soutenir notre croyance intellectuelle en la compersion avec de réelles récompenses psychologiques. Par exemple, j'aiderais mon partenaire à obtenir des matchs sur Tinder et lui donnais des conseils sur des bars mignons pour les prendre, et après les dates, il me disait comment ils allaient et me donnait une tonne d'amour et d'affirmation chaque fois que je faisais la moue. lui passer un bon moment. Pendant ce temps, il jouait le rôle d'ailier avec moi quand je voulais rencontrer une flamme potentielle lors d'une fête ou d'un concert, et je m'assurais toujours de rentrer à la maison et de partager les choses sexy que j'avais faites avec le nouveau gars et ce que je voulait migrer dans notre propre vie sexuelle. De cette façon, nous avons commencé à être en mesure d'associer des expériences positives ensemble (se doucher d'affection et affirmer la force de notre relation) avec les conséquences de l'un de nous s'amuser avec quelqu'un d'autre. Lorsqu'il est devenu clair que ces rencontres extradyadiques nous a rapprochés , il est devenu plus facile et plus facile pour nous de ressentir une joie sincère pour les succès romantiques de l'autre personne.

3. Soutenez-vous les uns les autres à travers des moments de jalousie.

Pour qu'une personne se sente compersive, elle a généralement besoin de se sentir en sécurité dans sa relation. (Ce n'est pas une règle générale, mais pour les non-initiés, c'est généralement une bonne condition préalable!)

Si vous travaillez à pratiquer la compersion en couple, assurez-vous de traiter avec beaucoup d'amour et de douceur tout sentiment de jalousie qui surgit en l'un ou l'autre de vous. Blue dit qu'il est bon d'encourager la partie jalouse à parler de ses sentiments et à creuser les peurs sous-jacentes qui motivent réellement la jalousie.

«Écouter, je pense, est vraiment important, écouter sans jugement et sans être sur la défensive», dit Blue. «Séparez vos affaires des théories de votre partenaire. Votre partenaire se sent jaloux, et ils ont fait du travail, et ils disent en quelque sorte: `` Je ressens de la jalousie parce que j'ai peur que tu me quittes. '' … Lorsque vous entendez cela, certains d'entre nous se sentent accusés comme si nous faisions quelque chose de mal. Nous ne sommes pas assez, et nous avons commis une sorte d'erreur, et immédiatement nous sommes sur la défensive. Je pense que si nous pouvons entrer dans ce genre de état séparé et réalisez que notre partenaire, quand il travaille sur quelque chose comme la jalousie, se bat avec leur propre trucs, aux prises avec leur propre insécurités, ou propre besoins non satisfaits, [alors nous pourrons être plus en mesure de] prêter l'oreille à cela pour vraiment comprendre ce qui se passe avec eux ».

Encouragez-vous les uns les autres à faire des demandes, ajoute-t-elle. Si votre partenaire est jaloux, demandez-lui: De quoi a-t-il besoin de vous? À quoi cela ressemble-t-il? Quelles demandes peuvent-ils faire pour que vous puissiez répondre afin qu'ils se sentent à nouveau en sécurité?

Compersion dans les relations monogames.

La compersion change la vie même pour les personnes qui veulent s'en tenir à la monogamie.

Avec une compréhension fondamentale de la compersion, je suis capable de regarder les moments où je pourrait soyez jaloux dans ma relation monogame actuelle et répondez plutôt d'une manière plus équilibrée ou même joyeuse. Cela ne me dérange pas si mon partenaire me dit qu'il trouve une autre personne attirante, et je ne suis pas non plus effrayé si je me retrouve à flirter avec un charmant inconnu dans le métro. Nous n'entretenons peut-être pas d'autres relations pour le moment, mais mon partenaire et moi pouvons au mieux la trouver mignonne et au pire nous sentir totalement neutres à ce sujet lorsque ces brèves interactions avec d'autres parties se produisent.

Bien sûr, nous nous sentons toujours jaloux de temps en temps, mais cette émotion n'est ni effrayante ni accablante pour nous. Cela n'a vraiment aucun pouvoir sur nous.

`` Que vous soyez dans une relation monogame ou non monogame, pratiquer le traitement de la jalousie et cultiver la mudita, ou la compersion, va juste vous servir. Cela va vous faciliter la vie. Cela va vous rapprocher de la joie et de la légèreté », dit Blue. «Où que vous soyez, c'est une pratique. C'est une pratique qui en vaut la peine.

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