Ce sont les raisons les plus courantes pour lesquelles les relations se terminent (et ce que vous pouvez faire pour les résoudre)

Les relations ne sont pas statiques parce que les gens ne sont pas statiques. Nous changeons tout le temps, ce qui signifie que notre relation change tout le temps. Cependant, la façon dont nous gérons ce changement influence grandement la qualité du partenariat - et peut éventuellement faire la différence entre un partenariat qui dure et un autre qui ne dure pas.

Si nous travaillons activement sur notre relation, ce dynamisme crée des opportunités de croissance personnelle, d'excitation, de jeu et de nouvelles couches de connexion. Mais si nous sommes passifs à propos de notre relation la plus importante - si le partenariat est une case à cocher avant de passer à l’objectif suivant - ce changement constant ouvre la porte à de nombreuses menaces qui peuvent à terme tuer le partenariat.

Nous voulons des relations remplies d'amour, de connexion, de sécurité et de joie. Voici donc cinq des meilleurs tueurs de relations et comment les vaincre:

1. Déclencheurs émotionnels et combats récurrents:

Personne n'entre dans une relation avec l'intention de rendre l'autre misérable. Pourtant, nous sommes nombreux à avoir des combats récurrents avec notre partenaire qui peuvent, au fil du temps, rendre le partenariat insupportable.

Gal Szekely, psychothérapeute et fondateur de le Centre des couples à San Francisco, dit que ne pas comprendre les déclencheurs émotionnels est le problème.

«Les relations évoquent vraiment certains de nos désirs et besoins les plus profonds, comme vouloir se sentir aimé, vouloir se sentir en sécurité, vouloir se sentir dans la même équipe», dit-il. 'Donc, quand notre partenaire dit quelque chose qui pour nous a l'impression de ne pas faire ces choses - nous aimer, nous apprécier, nous soutenir, partager avec nous, faire de la place pour nous - alors nous avons une forte réaction.'

Ce sont nos déclencheurs émotionnels, dit Szekely, et généralement nous n'avons que quelques-uns de ces problèmes brûlants qui nous déclenchent.

Gérer ce tueur relationnel commence par reconnaître quand nous sommes tombés sur un déclencheur émotionnel chez notre partenaire et que nous ne répondons pas à ses émotions de manière défensive. Une fois que nous avons fait une pause et identifié le besoin plus profond que notre partenaire estime menacé, nous pouvons résoudre le problème réel et désamorcer la situation relativement facilement.

2. Abandonner:

Les relations prennent deux, mais parfois l'un de nous abandonne et cesse de travailler sur le partenariat. La cause première du contrôle émotionnel est de ne pas répondre à nos besoins. Lorsque nous nous sentons déconnectés assez longtemps et que nous avons l'impression que notre partenaire n'écoute pas, lorsqu'il y a des problèmes et des tensions qui ne sont jamais résolus, nous finissons par nous déconnecter de la relation et gérer nous-mêmes nos problèmes et nos émotions. Nous travaillons autour des problèmes dans notre relation parce que nous luttons pour les résoudre.

Répondre à nos besoins et aux besoins de notre partenaire est l'antidote à une relation zombie, suggère Kim Bowen, conseillère relationnelle et fondatrice de Dallas. le lieu du mariage . Cela commence par transformer nos plaintes en souhaits.

«Apprenez à communiquer ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin sans que cela ressemble à une critique», recommande Bowen. «Laissez tomber la plainte et concentrez-vous sur le souhait.

Au lieu de nous plaindre que notre partenaire rentre toujours tard à la maison, par exemple, nous pourrions lui dire que nous les aimons et souhaitons vraiment qu'ils reviennent à la maison et passent plus de temps avec nous.

«Vous avez juste besoin de modifier une petite chose pour changer le tout», dit-elle.

3. Différentes valeurs et besoins:

Qu'ont en commun les problèmes d'argent, de sexe et d'enfants? Ces défis découlent tous de différences de valeurs et de besoins.

`` Le grand défi auquel les couples se heurtent est souvent leurs systèmes de valeurs depuis leur enfance ou leur croissance '', note le psychothérapeute. Jeremy McManus .

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Avec l'argent, par exemple, nous pourrions être un peu plus dépensiers et aimer profiter de l'argent que nous gagnons, tandis que notre partenaire est plus économiseur et a tendance à être plus prudent en matière d'argent.

L'astuce pour éviter ce tueur de relations est de faire partie de la même équipe, selon McManus. Nous commençons par écouter notre partenaire pendant quelques minutes sans répondre, puis nous verbalisons ce qu'il a dit afin que nous ayons de bonnes émotions et une bonne perspective. Lorsque nous avons entendu notre partenaire, nous pouvons nous mettre au défi de nous rappeler une situation similaire dans notre propre vie jusqu'à ce que nous puissions nous identifier et voir d'où ils viennent.

Une fois que nous et notre partenaire avons fait cela, nous pouvons plus facilement harmoniser nos différences ou au moins accepter la vision différente de notre partenaire sur la question. Avoir confiance en la bonté fondamentale de notre partenaire est également très utile.

`` Si nous pouvons regarder ce que fait notre partenaire d'un point de vue altruiste - en d'autres termes, nous croyons que ce qu'il fait vient d'un lieu de bien et non d'un lieu de mal - cela change vraiment la façon dont nous percevons ce qui se passe dans le monde. situation », dit McManus.

4. Ne pas nous comprendre:

La communication est un problème majeur, comme nous le disent tous les experts en relations.

`` Mais les gens regardent la communication dans le mauvais sens '', dit Debi Maldonado , coach de vie et co-fondateur de l'Academy of Jungian Spiritual Psychology. «Ils pensent que le problème vient du partenaire plutôt que du reflet d'eux-mêmes.

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C'est parce que nous donnons à notre partenaire le scénario à jouer et nous interprétons sa réponse à travers le prisme de nos propres problèmes. Si nous nous inquiétons de l'abandon, nous trouvons l'abandon chez notre partenaire. Si notre partenaire ne travaille pas avec nous, c'est peut-être parce que nous ne travaillons pas avec notre partenaire.

La meilleure défense contre cette projection négative est de se comprendre soi-même, selon Maldonado.

«Regardez le thème de votre relation. Quelle est votre principale plainte à propos de votre partenaire? Explorez où ce problème apparaît dans d'autres domaines de votre vie », dit-elle. «Lorsque vous commencez à voir le modèle, vous serez mieux équipé pour assumer la responsabilité du problème. Parce que les autres ne mettent pas tous la même idée dans votre esprit: le dénominateur commun, c'est vous.

5. Se séparer:

Enfin, l'un des tueurs de relations les plus pernicieux se sépare lentement en tant que couple. Cela revient à l'idée que notre relation change tout le temps; un matin, nous nous réveillons et réalisons qu'il n'y a pas d'étincelle, pas de connexion, pas de voyage partagé. Nous nous sommes éloignés de notre conjoint et maintenant nous évoluons dans des directions différentes.

La dérive est le résultat de ne pas permettre à la relation d'évoluer comme nous le faisons. Parce que nous grandissons, notre relation doit également se développer, sinon les liens qui nous unissent s'affaibliront avec le temps.

Ce que j'ai trouvé dans mon pratique du coaching relationnel est que la protection contre la dérive progressive nécessite de renouveler périodiquement la relation. Cela se fait en examinant les attentes et les plans partagés à mesure que nous évoluons, et en ajustant les rôles au fil du temps. Cet examen et cet ajustement devraient être une activité consciente que nous faisons avec notre partenaire plusieurs fois par an.

Nous devons également maintenir notre cheminement ensemble en centrant notre planification et notre prise de décision sur le couple dans son ensemble, pas seulement sur nous en tant qu'individus. Faisons-nous des projets pour nous seuls ou pour le couple en tant qu'unité? Incluons-nous les besoins actuels de notre partenaire ou les ignorons-nous? Plus nous nous concentrons sur le couple lorsque nous prenons des décisions, mieux nous ferons le voyage ensemble.

Les relations sont tout sauf statiques. Les couples forts le comprennent et restent forts grâce à une maintenance proactive. Ce n'est pas une question de si mais lorsque nous rencontrerons ces défis relationnels. Ce que nous faisons ensuite fait toute la différence.

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