Les critiques n’arrivent pas comme vous le souhaiteriez ? Voici comment être plus persuasif

Ce n'est un secret pour personne que si vous critiquez ouvertement quelqu'un, il sera probablement un peu sur la défensive et n'écoutera probablement pas ce que vous dites. C'est un mécanisme de défense naturel, mais où cela mène-t-il à vos critiques lorsqu'elles sont fondées ?

Selon une étude publiée dans le Journal d'éthique des affaires 1 , il existe une astuce pour aider vos critiques à être plus efficaces, de manière convaincante plutôt qu'offensive. Voici ce qu'ils ont trouvé.

Étudier quand la critique est efficace ou nuisible

Cette recherche a été largement inspirée par le problème des groupes opposés et de leurs critiques les uns envers les autres (c'est-à-dire les différentes extrémités du spectre politique, les différentes religions, etc.), et notamment par la manière dont ces groupes peuvent communiquer plus efficacement les uns avec les autres.

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Comme l'explique l'auteur principal de l'étude, Lauren Howe, Ph.D., dans un article communiqué de presse , les critiques n'aboutissent souvent pas parce qu'elles impliquent que le groupe qui les reçoit est erroné, corrompu ou nuisible. « Ce que les messagers ne réalisent peut-être pas, c’est que lorsqu’une personne accuse un groupe d’un tel préjudice, les membres du groupe peuvent immédiatement croire que le messager considère leur groupe comme immoral et ne se soucie pas de leurs résultats », explique-t-elle.

Mais dans son étude portant sur plus de 1 400 participants, Howe a découvert que lorsque les critiques sont adressées avec inquiétude à l'égard du groupe critiqué également, ceux-ci sont plus susceptibles d'écouter.

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Par exemple, l’une des expériences de l’étude impliquait que les participants regardaient des affiches prônant la fin des préjugés contre un groupe avec lequel les participants n’étaient pas d’accord (c’est-à-dire les chrétiens contre les athées ou les libéraux contre les conservateurs). Lorsque l'affiche exprimait son inquiétude à l'égard du groupe critiqué ainsi que de l'autre groupe, les participants étaient 8,6 % plus fortement d'accord sur le fait que le groupe opposé était confronté à des préjugés injustes.

'Nous avons découvert dans nos recherches que lorsque les messages incluent une double préoccupation - en exprimant une inquiétude pour le groupe critiqué tout en accusant le groupe de causer du tort - cela réduit cette inférence problématique, et donc les messages à double préoccupation sont plus efficaces pour encourager les membres d'un groupe. groupe à accepter les critiques de son propre groupe', explique Howe.

Comment critiquer avec prudence

Bien que cette recherche soit spécifique à des groupes plus larges comme les partis politiques, elle peut certainement également s’appliquer aux relations interpersonnelles. En tant que thérapeute conjugal et familial agréé, Linda Carroll, MS, LMFT a déjà écrit pour mindbodygreen, attitude défensive est normal mais peut être surmonté dans les relations.

Voici ses trois meilleurs conseils pour aborder une conversation potentiellement perturbatrice d'une manière qui peut aider. atténuer la défensive :

1. Parlez des problèmes sans culpabiliser lorsque vous n'êtes pas contrarié. Par exemple, la plupart des critiques dissimulent un désir, alors essayez de parler de ce que vous voulez plutôt que de ce qui ne va pas. Vous pourriez dire : « entendre parler de ta journée me manque » et non « tu ne me dis plus ce qui t'arrive ».
2. Lorsque vous n'êtes pas au milieu d'une dispute, demandez à votre partenaire comment il préférerait recevoir les plaintes.
3. Comprenez le message que vous transmettez avec votre propre langage corporel. Vous pouvez vous sentir neutre, mais votre communication non verbale peut suggérer que vous blâmez.

Et au-delà de cela, selon cette recherche, c'est une bonne idée d'amortir vos critiques en vous souciant également de l'autre personne.

Comme le note Howe, vous pouvez vous demander à quels défis la personne que vous critiquez pourrait être confrontée et intégrer cela dans la conversation. Par exemple, si votre partenaire n'a pas été aussi présent émotionnellement ces derniers temps mais est également très submergé par le travail, vous pourriez dire : « Je sais que le travail vous a stressé récemment et j'ai l'impression que cela a eu un impact sur notre relation. vous aide à vous sentir plus à l'aise ? »

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Dans un monde parfait, nous n’aurions jamais de critiques à l’égard de nos partenaires, de nos amis ou même des partis politiques opposés – mais ce n’est pas un monde parfait. Et dans le but d'aider toutes les parties à se sentir vues et entendues, cette recherche souligne l'importance de soin et préoccupation lors de la délivrance de critiques.