La seule chose qui transforme de bons amis en grands amis, d'un psychologue

Selon la «théorie de la régulation des risques» développée par Sandra Murray, professeur de psychologie à l'Université de Buffalo, «la confiance dans le regard positif et la bienveillance d'un partenaire permet aux gens de risquer de rechercher la dépendance et la connexion».

En d'autres termes, pour investir dans une relation, nous avons besoin de preuves que nous ne serons pas rejetés en le faisant. De même, si nous voulons que les gens investissent en nous, nous devons leur faire sentir en sécurité. Et nous accordons cette sécurité lorsque nous montrons de l'affection. Nous transmettons que nous aimons, apprécions et acceptons quelqu'un, afin qu'il puisse se sentir en sécurité pour prendre les risques de l'intimité avec nous.

L'affection sécurise nos amis.

Pour se faire et garder des amis , la théorie de la régulation des risques suggère que nous n'avons pas seulement besoin d'être plus sûrs. Nous devons sécuriser les autres. Nous devons devenir sanctuaires d'attachement , terrains de sécurité, et nous pouvons le faire en montrant de l'affection. Faire en sorte que les autres se sentent en sécurité n'est pas seulement un acte désintéressé pour le bien de nos amis ; c'est dans notre meilleur intérêt. Les personnes sécurisées, nous l'avons appris, sont meilleurs amis — ils sont plus vulnérables et authentiques et prennent plus d'initiatives. Lorsque nous faisons savoir à nos amis qu'ils sont aimés et acceptés, ils baissent leur garde et se fondent dans un mode pro-relationnel sécurisé. Ils se sentent à l'aise d'initier avec nous, de vérifier avec nous, de nous affirmer, d'être vulnérables avec nous. Ils sont investis en nous. Nous faisons ressortir le meilleur d'eux, et ils font ressortir le meilleur de nous, dans une spirale ascendante qui fait ressortir le meilleur de l'amitié.

La théorie de la régulation des risques révèle à quel point notre culture de la flakiness est nocive. Lorsque nous craquons quelqu'un à la dernière minute, nous le rendons plus insécurisé car nous signalons que nous ne l'apprécions pas, à l'opposé de ce qui fait que les gens se sentent à l'aise d'investir en nous. Au lieu de les mettre en mode pro-relationnel, nous les basculons en mode d'autoprotection, et ils arrêtent de nous tendre la main. Bien sûr, lorsque nous nous effaçons, nous ne voulons pas toujours dire que nous n'aimons pas une personne, mais quelles que soient nos intentions, l'impact est le même. J'ai moi-même été coupable de cela. Un ami d'un ami m'a invité à son anniversaire, et c'était plus tard dans la soirée et il faisait froid. J'avais répondu oui, mais comme l'heure approchait, je ne voulais pas m'aventurer. Cette amie ne m'a plus jamais invitée à sortir, et elle a même dit à notre amie commune à quel point elle était blessée que je m'effondre et qu'elle craignait que je ne l'aime pas.

Que devrions-nous faire à la place ? Comment pouvons-nous utiliser l'affection pour que les gens se sentent suffisamment en sécurité pour investir en nous ? Si nous rencontrons un ami potentiel à un happy hour, au lieu de vérifier nos textes pendant la conversation, nous pouvons le saluer chaleureusement et rester engagé. Si nous voulons que notre nouvel ami nous invite à manger une pizza, lorsqu'il envoie un texto pour nous demander comment nous allons, au lieu de dire « Tout va bien », nous pouvons dire : « C'est si bon d'avoir de vos nouvelles ! Il y a tellement de choses dont je voulais te parler. Si nous voulons que nos amis nous tiennent au courant de leur vie, lorsqu'ils nous disent qu'ils ont reçu un prix, au lieu de dire « c'est cool », nous disons : « Je suis si fier de toi ! Il n'y a personne que je connaisse qui mérite plus ça ! Bien que lorsque nous aspirons à la connexion, nous avons tendance à nous concentrer sur nos besoins, lorsque nous arrêtons de penser à notre appartenance et que nous nous tournons vers le sentiment d'appartenance des autres, nous appartiendrons inévitablement aussi.

S'attendre à ce que les autres se rendent vulnérables à plusieurs reprises et nous tendent la main pendant que nous nous cachons derrière nos murs - sans montrer d'affection ni recevoir ouvertement la leur - revient à s'attendre à ce qu'ils abandonnent leurs mécanismes sains d'autoprotection, tout en ne les faisant pas se sentir en sécurité. donc.

Prenez Gabby et Rachel (deux femmes avec qui j'ai parlé pour mon livre Platonique ), dont l'amitié s'aligne sur les principes de la théorie de la régulation des risques. Selon Gabby, 'Cette amitié m'a aidé à être plus ouvert à la connexion avec d'autres personnes. Cela m'a aidé à prendre conscience de ma valeur personnelle. Je sais que je suis digne d'amour. Avoir cela m'a rendu plus courageux. Si je n'avais pas cette amitié, je serais beaucoup plus prudent de sortir et d'essayer de me connecter avec les gens, en me demandant si je suis assez bon. Cela m'a donné confiance. » Parce que Rachel l'a mise en sécurité, elle se sent à l'aise d'investir non seulement dans Rachel mais dans toutes ses autres amitiés.

L'une des façons importantes dont Rachel et Gabby se montrent de l'affection est de montrer de l'enthousiasme pour les bonnes nouvelles de l'autre. Lorsque Gabby a dit à Rachel qu'elle envisageait d'avoir un bébé toute seule, Rachel était ravie : « Si vous décidez que vous voulez passer par là, vous devriez savoir que votre futur bébé a déjà une tante qui l'aime beaucoup. Ils ont de la famille. Et vous avez quelqu'un qui va aux cours de Lamaze avec vous. Je suis tellement excité pour toi, et je serai là !

Les recherches suggèrent que lorsque Rachel a répondu avec tant d'enthousiasme aux nouvelles de Gabby, elle a encore renforcé leur amitié. Une étude intitulée « J'aime que tu portes ma douleur, mais j'aime que tu ressentes ma joie ” a constaté que nous sommes plus satisfaits de nos relations étroites lorsque les autres sont heureux de notre joie. En fait, cette réactivité a plus largement prédit la qualité de la relation que la façon dont les autres ont réagi à notre souffrance. Une autre étude impliquait une personne entrant dans le laboratoire et partageant l'un des meilleurs événements qui lui soit arrivé ces dernières années avec un 'étranger' qui travaillait secrètement pour le chercheur. Dans une condition, l'étranger a répondu avec enthousiasme ('Wow ! C'est génial'), et dans une autre, l'étranger a posé de manière neutre une liste de questions sur l'événement, comme 'Qu'est-ce qui rend votre événement si positif pour vous ?' Par la suite, les participants ont déclaré se sentir plus proches et aimer le partenaire réactif. Enfin, comme preuve de la théorie de la régulation des risques, une étude a révélé que lors d'un entretien, lorsque l'intervieweur répondait positivement à quelque chose que l'interviewé avait exprimé, l'interviewé était plus susceptible de rendre l'argent qu'il avait été 'accidentellement surpayé' pour sa participation à l'entretien. Lorsque nous montrons de l'affection aux gens, ils investissent en retour.

Comment montrer de l'affection à ses amis.

La théorie de la régulation des risques nous a montré que se faire des amis consiste à faire en sorte que les gens se sentent en sécurité, que cela signifie leur donner plus d'affection ou apprendre à mieux recevoir la leur. Elle nous implique également dans la réussite de nos amitiés. Souvent, quand nos amitiés sont superficielles , nous blâmons nos amis. « Ce ne sont pas mes gens », pourrions-nous nous dire. C'est peut-être vrai. Parfois, les gens ne s'entendent tout simplement pas, mais la théorie de la régulation des risques suggère que si nous voulons de meilleures amitiés, il est utile de retourner le microscope sur nous-mêmes, pour évaluer « Est-ce que je fais en sorte que les gens se sentent en sécurité ? Est-ce que je leur montre que je les aime et que je les apprécie ? Est-ce que je transmets qu'ils comptent ? »

Une femme que j'ai interviewée, Anne, savait qu'elle avait des murs mais se plaignait que les autres n'essayaient pas assez de les escalader. Mais ce qu'Anne n'avait pas réalisé, c'est que d'autres ont aussi des murs ; en fait, c'est sain qu'ils le fassent. S'attendre à ce que les autres se rendent vulnérables à plusieurs reprises et nous tendent la main pendant que nous cache toi derrière nos murs - ne montrant aucune affection ou ne recevant pas ouvertement la leur - s'attend à ce qu'ils abandonnent leurs mécanismes sains d'autoprotection, tout en ne les faisant pas se sentir en sécurité pour le faire. Au lieu de simplement demander pourquoi nos amis n'essaient pas davantage, nous devons également évaluer si nous les faisons se sentir en sécurité.

Voici une liste de façons de montrer de l'affection à un ami :

• Dites-leur combien ils comptent pour vous.
• Lorsqu'ils vous contactent, dites-leur à quel point vous êtes heureux d'avoir de leurs nouvelles.
• Soyez excité à leurs bonnes nouvelles.
• Complimentez-les.
• Louez leur travail acharné.
• Accueillez-les chaleureusement.
• Faites-leur savoir quand ils partagent quelque chose qui a du sens pour vous.
• Dites-leur quand vous pensez à eux en passant.
• Dites aux autres à quel point vous pensez qu'ils sont formidables.
• Faites-leur savoir quand ils vous impressionnent.
• Dites-leur qu'ils réussiront à réaliser leurs rêves.
• Dites-leur quand vous pensez qu'ils ont une bonne idée.
• Souriez-leur sincèrement.
• Rappelez-leur que vous êtes reconnaissant de les connaître.

Extrait et adapté de PLATONIQUE par Marisa G. Franco, Ph.D. , publié par G. P. Putnam's Sons, une empreinte du Penguin Publishing Group, une division de Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 par Bear One Holdings, LLC.

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