L'aide n'est pas toujours utile - parfois nous devrions laisser nos enfants lutter

Mon enfant de 3 ans grimpait un arbre délicat, et j'ai ressenti l'envie de lui dire de faire attention et de descendre ou de l'aider avec mes mains. Et puis j'ai réalisé que tous ces efforts seraient mes tentatives de: 

1. Échapper à ma propre peur en l'amène à une sécurité complète
2. Interrompre sa capacité à apprendre à naviguer dans une situation difficile
3. Précipiter son processus

Au lieu de cela, je me suis tenu à côté d'elle et j'ai posé ses questions afin qu'elle ait pu comprendre comment trouver la sécurité se et identifier ce que cela ressemblait dans son corps. 

Je l'ai entraînée avec des questions comme: Comment pouvez-vous vous dire que vous avez une bonne base? Où est le prochain endroit où vous allez mettre vos mains et vos pieds? Quels endroits semblent un peu trop durs pour se tenir debout? 

zodiaque du 6 mai

Lorsque la protection entrave la croissance

En tant que thérapeute, je vois souvent les parents intervenir pour «protéger» leurs enfants d'une manière qui prive leurs enfants d'avoir leurs propres expériences.

Les soignants, y compris moi-même, aiment croire nous connaître la bonne façon d'enseigner une leçon, mais cela peut parfois entraver la capacité de nos enfants à apprendre ce dont ils ont besoin pour apprendre de la manière dont ils ont besoin pour l'apprendre. 

Chaque fois que je me sens confus, je me tourne vers des réponses dans la nature. 

Considérez le papillon, qui a toujours du mal à sortir des Chrysalis dans le cadre de son processus de devenir naturel. Si un humain interfère pour «aider» le papillon s'échapper plus rapidement ou plus facilement, elle ne construit pas les muscles nécessaires dans ses ailes pour survivre.

Cela raccourcit la durée de vie du papillon et inhibe son développement. En termes simples: la croissance est dans la lutte.

Comment vous remettre en question

Voici trois questions que vous pouvez vous poser car vous décidez si vous voulez intervenir activement ou respecter le côté de vos enfants, avec amour et avec curiosité, car ils luttent.

Pourquoi entrez-vous? 

J'entends que les parents me disent qu'ils veulent garder leurs enfants 'en sécurité'; Cependant, je trouve très important de se différencier entre le moment où nos enfants ne sont pas sûrs et quand ils sont inconfortable. Le sauvetage de nos enfants de leur propre inconfort est un moyen sûr de les installer pour l'éviter à l'avenir. 

Soyez clair sur votre 'pourquoi' avant de faire des mouvements et des déclarations.

• Surmontez-vous votre expérience vécue avec la leur avec la leur?  J'entends que les parents me disent qu'ils ne veulent pas que leurs enfants aient certaines expériences qu'ils ont grandi. Quelle est la quantité de ceci  ton  blessures non coiffées et empêcher la leur?
• Essayez-vous de les sauver de l'apprentissage d'une leçon difficile?  Parfois, lorsque nous intervenons pour les sauver de leur douleur, c'est plus parce que nous voulons éviter notre  propre  Douleur qui survient lorsque nous les voyons lutter.
• Essayez-vous de le faire plus vite?  En tant qu'adultes, nous vivons dans un monde qui priorise l'efficacité et «faisant» du «sentiment». Nous précipitions parfois nos enfants en sécurité parce que nous voulons y arriver plus vite. 

Par exemple, lorsque mon bébé apprenait à marcher, il faudrait 15 minutes pour marcher un bloc ou deux. Elle trébucha, trébucha, tendit la main vers ma main, le laissa tomber, fasse cela et je pouvais sentir mon désir de la chercher pour que je puisse rentrer plus rapidement à la maison. 

À quoi cela serait-il d'être avec nos enfants pendant qu'ils tâtonnent, leur envoyant le message: La lenteur et les erreurs ne sont pas des problèmes à parcourir, mais à la place des expériences à vivre.

La régulation de nos propres systèmes nerveux à ces moments est une occasion de permettre aux systèmes nerveux de nos enfants de rester en flux même lorsqu'ils luttent.

Alors que vous vous préparez à intervenir, demandez-vous, Si je devais poser des questions au lieu de faire des déclarations, que demanderais-je?

Parfois, intervenir pour résoudre le problème peut avoir l'impact inverse. 

D'autant plus que nos enfants se dirigent vers l'adolescence, plus nous tenons rapidement notre solution, plus notre adolescent essaiera de s'y opposer (cela peut être vrai pour les tout-petits). 

Par exemple, donner des conférences à votre enfant sur les raisons pour lesquelles leur petit ami ne leur est pas bon peut avoir l'effet inférieur. 

Au lieu de cela, posant des questions comme: 'Comment savoir si un béguin vous convient? Qu'est-ce que cela vous semble quand vous vous sentez en sécurité avec quelqu'un? Si vous inquiétez votre relation, avec qui vous sentez-vous à l'aise en parler?' ne les aidera pas seulement à développer les compétences d'auto-inquiéie et d'auto-protection, mais aussi aussi vous aider à établir la relation avec votre enfant - vous solidant en tant que personne sûre dans sa vie, quelles que soient ses difficultés.

Ce style d'enquête peut être ajusté à tous les âges. J'ai récemment demandé à mon tout-petit ce qu'elle pensait se passer si elle mordait sa sœur et comment cela lui ferait ressentir. 

Lui dire 'Ne mordez pas' donne… vous l'avez deviné… plus mordant. Maintenant, cela ne signifie pas que je ne la retire pas si elle essaie de mordre (la sécurité est une priorité et mérite toujours une intervention), mais cela signifie que sans l'enquête, elle n'est pas en mesure de renforcer l'empathie et la compréhension d'avoir un coup équitable à faire mieux la prochaine fois.

Comment avez-vous développé la confiance dans un domaine où vous avez déjà eu du mal? 

À mesure que nous devenons plus qualifiés dans quelque chose, notre confiance se développe. Mais pour acquérir des compétences, nous devons faire face à tous les défis que le processus apporte.

Parfois, les tests d'échec nous apprennent à étudier, gérer une interaction nous aide mal à mieux nous connecter et dire la mauvaise chose nous aide à comprendre à quoi ressemble le mal dans notre corps afin que nous puissions le différencier de ce que le droit ressemble.

Considérez toutes les erreurs que vous avez commises. Au lieu d'enseigner à votre enfant la 'bonne façon' aujourd'hui, comment serait-ce de partager certaines de vos 'mauvaises façons'? 

Alors que votre enfant a du mal, pouvez-vous leur prêter une partie de votre confiance? 

Je remarque dans les séances de thérapie, les gens viennent tous les jours avec une lutte à partager, et parfois tout ce dont ils ont besoin, c'est de leur prêter ma conviction qu'ils peuvent le gérer. 

Ils n'ont pas besoin de moi pour leur dire quoi faire, mais juste pour affirmer que je crois en leur capacité à trouver un moyen. Comment pouvez-vous prêter cette confiance à votre enfant? Grâce à votre énergie et à votre langue, communiquez que vous leur faites confiance pour le comprendre et faites-leur savoir que vous êtes là avec eux.

Le point à emporter 

En tant qu'humains, nous apprenons par l'expérience. Nous pouvons soutenir nos enfants dans le calcul des risques, la création d'empathie pour eux-mêmes et les autres en cours de route et le traitement de leurs choix tout en se sentant en toute sécurité à nous.