Je suis resté silencieux sur mon SSPT pendant 20 ans - Voici comment j'ai trouvé la guérison

Bien que certains problèmes de santé soient visibles du monde extérieur, de nombreuses personnes sont confrontées à des maladies chroniques qui ne présentent pas de signes ou de symptômes visibles de l'extérieur, également appelées maladies invisibles . Dans la série de mindbodygreen, nous offrons aux personnes atteintes de maladies invisibles une plate-forme pour partager leurs expériences personnelles. Nous espérons que leurs histoires feront la lumière sur ces conditions et offriront une solidarité à d'autres confrontés à des situations similaires. Avertissement déclencheur : cet article contient des mentions d'agressions sexuelles et de viols.

J'ai gardé le silence sur mes expériences d'agression sexuelle et de SSPT pendant près de 20 ans. J'avais partagé avec quelques personnes dans ma vie privée, mais ce n'est que lorsque j'ai écrit mon deuxième livre, La tournée d'adieu : un guide de l'aidant pour la gestion du stress, une alimentation saine et un meilleur sommeil , que j'ai partagé publiquement - et même alors, ce n'était qu'une petite section dans un chapitre.

J'ai finalement décidé de raconter mon histoire parce que je veux que les gens qui traversent cette expérience (ou qui peuvent avoir des années mais qui ont du mal à faire face à d'autres événements traumatisants à cause de leur traumatisme passé) sachent qu'ils ne sont pas seuls et peut trouver la guérison.

Mon expérience des agressions sexuelles.

J'avais 17 ans. Parce que j'étais timide et inexpérimentée, j'ai d'abord pensé que le comportement de mon petit ami envers moi était de ma faute parce que je ne faisais pas un assez bon travail pour le rendre heureux. J'ai aussi découvert qu'au début, j'avais occulté beaucoup des choses les plus effrayantes - je me souviens m'être précipité à la maison après avoir passé du temps avec lui pour écrire tout ce que je pouvais saisir dans mon journal. Quelques mois après notre rupture, j'ai commencé à retrouver la mémoire, et ça m'a profondément secoué.

Je me souviens d'avoir visité le Site Internet de RAINN , espérant trouver une échappatoire à être une statistique, mais même toutes les choses dont je me souvenais étaient qualifiées de viol. Je n'ai jamais porté plainte, mais je l'ai confronté en privé. C'est une décision très personnelle, et je me sens en paix avec elle maintenant. Je savais que je ne pouvais pas changer le passé, mais je pouvais me concentrer sur l'avenir. Je voulais juste me sentir 'normal' à nouveau.

Lorsque les flashbacks se sont installés pour la première fois, ils étaient débilitants.

Auparavant, un étudiant hétéro qui suivait des cours avec mention et AP, j'ai soudainement commencé à échouer en classe parce que je ne pouvais pas me concentrer. Les flashbacks étaient si perturbateurs que je m'éloignais complètement en classe ou que je commençais à écrire dans mon journal juste pour rester ancré. Bien sûr, mes professeurs l'ont remarqué.

Mes relations ont également souffert. Au début, je me suis retiré de mes amis, ne sachant pas comment interagir avec les gens alors que ma perception de la réalité était si partagée entre les flashbacks et la vie réelle. J'étais également dans une nouvelle relation amoureuse au moment où mon SSPT s'est installé, et j'ai trouvé que les flashbacks étaient encore pires lorsque j'essayais d'être intime avec quelqu'un. Pendant plusieurs années, j'ai fait l'expérience d'une soudaine prise de conscience d'un partenaire qui me regardait en fronçant les sourcils, ou d'une légère tape sur l'épaule, d'une étreinte confuse et inquiète.

'Hé, où es-tu allé ?'

Après quelques mois (et quelques ajustements en classe), j'ai pu mieux me concentrer à l'école. Je suis devenu incroyablement obsédé par l'obtention de bonnes notes et l'obtention d'une bourse pour pouvoir m'éloigner de ma ville natale. Je n'ai jamais voulu avoir l'impression qu'on demande à cette fille pourquoi ses notes baissent à nouveau. J'avais l'impression d'avoir quelque chose à prouver - que même avec mon SSPT, je pouvais réussir au lieu de me recroqueviller dans mon lit et de pleurer comme je le voulais parfois, même si personne ne le savait. Je me suis tenu à un niveau vraiment élevé.

À un certain niveau, j'avais été très performant toute ma vie, mais maintenant il y avait cette petite boule de feu bleue dans mon ventre qui ne s'éteignait jamais. Avec le recul, je suis soulagé de ne jamais avoir cherché de réconfort dans la drogue ou l'alcool, mais je peux reconnaître maintenant que j'ai développé une sorte de dépendance au travail. Le travail m'a donné quelque chose sur quoi me concentrer. Si je bougeais constamment, il n'y avait pas de place pour pensées traumatisantes intrusives .

Pendant les périodes où je ne me sentais pas en sécurité et inférieur à cause de mon passé ou que je vivais ce que j'appelle une poussée de SSPT, je me poussais, souvent jusqu'au burnout. Logiquement, je savais que les pauses étaient importantes, mais après tant d'années à vivre dans un état de combat ou de fuite, j'ai trouvé Je ne savais pas comment me détendre .

Mon traumatisme a définitivement affecté ma vie amoureuse, directement et indirectement. J'ai toujours eu peur d'être 'trop' ou 'pas assez'. J'avais aussi tendance à sortir avec des gars qui me traitaient mal ou qui étaient émotionnellement indisponibles. J'ai essayé les personnages de la 'Cool Girl' et de la 'Tough Girl' et de la 'Girl Who's Not Looking For Anything Serious', mais j'ai finalement réalisé que ce n'étaient que des moyens pour me protéger. J'ai également utilisé ma vie professionnelle chargée comme un moyen de créer une distance émotionnelle et fixer des limites Je ne me sentais pas assez en confiance pour me fixer.

Au fil des ans, j'ai parfois essayé de parler des agressions, mais chaque fois que j'ai testé les eaux, on me rencontrait presque toujours la question : « Étiez-vous ivre ?

Alors que cette réponse était non, et si je l'avais été ? Ou était-ce en quelque sorte pire que j'avais été totalement sobre et donc plus responsable de ne pas l'avoir empêché ?

Même s'il me faudrait beaucoup de temps pour trouver les mots, je nourrissais beaucoup de colère envers moi-même : pour ne pas savoir mieux, pour ne pas avoir pu arrêter les agressions, et plus tard, pour mon esprit et mon corps pour ne pas fonctionner correctement. sous contrainte. Je suis devenu tellement frustré par la façon dont je m'éteindrais simplement lorsqu'il serait déclenché, ou si je ne m'arrêtais pas, j'aurais un effondrement à cause de quelque chose d'apparemment petit et je me sentirais incapable de l'exprimer à quelqu'un d'autre.

Comment j'ai trouvé la guérison.

Pour moi, la guérison est venue par vagues. Au tout début, l'écriture a aidé. je j'ai beaucoup écrit sur ce que je vivais . J'ai même caché mon expérience dans de courtes fictions et de la poésie, car c'était un moyen plus sûr de trier mes sentiments et de les partager avec les autres. J'ai eu une chance incroyable d'avoir un professeur d'écriture incroyable au lycée et des professeurs au collège qui m'ont encouragé à écrire avec ma vraie voix.

Thérapie est un autre outil qui a été (et continue d'être) extrêmement utile.

Un grand tournant émotionnel est survenu après la mort de mon père quand j'avais 32 ans. J'étais à son chevet quand c'est arrivé, ma famille s'est réunie autour de lui pour qu'il n'ait pas à vivre cela seul. Tellement changé à ce moment-là. Je me souviens avoir eu l'impression que des murs de briques s'effondraient et tout autour de moi et debout là dans les décombres, c'était juste… moi. Et j'allais bien.

Quelques jours plus tard, lorsque le type que j'avais vu tout au long du parcours de mon père contre le cancer du pancréas m'a dit qu'il 'essaierait de passer par' les services, quelque chose en moi s'est illuminé. Nous ne savons jamais combien de temps nous avons sur cette planète, réalisai-je, et qu'est-ce que j'avais fait en dépensant mon énergie avec des gens qui me traitaient avec tant de désinvolture ? Au fond de moi, je devais admettre que je ne voulais ni ne méritais cela. Bien sûr, l'idée de s'ouvrir à quelqu'un et de lui faire connaître tout de moi était intimidante, mais au moment où mon père est mort, j'avais perdu ma capacité à me soucier de savoir si j'étais trop ou pas assez pour quelqu'un.

Je savais que mon père avait toujours voulu que j'aie le genre d'amour profond que lui et ma mère avaient. Il voulait que j'aie un partenaire qui m'adorerait comme il avait adoré ma mère. Mais je m'étais renfermé pendant si longtemps parce que j'avais, que j'en aie été conscient ou non, peur. J'avais peur d'être blessée, peur d'être jugée pour avoir survécu à une agression sexuelle, et à cause de cela, j'avais joué petit, émotionnellement.

Après avoir émergé d'un trou de chagrin, au cours duquel j'ai nettoyé mon appartement de manière obsessionnelle et j'ai rédigé le premier brouillon de 60 000 mots de mon livre Le petit livre des changeurs de jeu , J'ai abordé les rencontres avec l'intention de me concentrer sur ce qu'une personne me faisait ressentir. Certains mots auxquels je me souviens avoir pensé étaient «chaleureux», «sûr» et «aimé». Je ne cherchais pas à rencontrer un partenaire à long terme quand j'ai rencontré mon mari (je pensais que je quittais New York), mais tout d'un coup, il était là. Je ne pouvais pas croire qu'il avait également été à New York tout le temps.

Oui, j'étais nerveux à l'idée de raconter mon histoire la première fois qu'elle est apparue, mais il m'a dit très clairement qu'il serait là pour m'écouter et me soutenir.

Comment je prends soin de moi aujourd'hui.

En tant que diététiste agréée (RD), j'aimerais pouvoir revenir en arrière et dire à mon jeune moi ce que je sais maintenant sur la nutrition et la santé mentale.

De 18 à 22 ans, je vivais essentiellement de soupe en conserve, de maïs soufflé au micro-ondes, de flocons d'avoine artificiellement sucrés et de yaourt «léger». J'ai utilisé une vinaigrette sans gras et j'ai ignoré les graisses saines que j'aime maintenant comme l'huile d'olive et l'avocat. J'ai bu de grandes quantités de café et de sodas light et je n'avais certainement pas assez de protéines ou de calories. Lorsque le corps n'est pas nourri, il est beaucoup plus difficile pour l'esprit de guérir.

Lorsque le corps n'est pas nourri, il est beaucoup plus difficile pour l'esprit de guérir.

Lorsque je suis retourné à l'école à 23 ans pour étudier la nutrition et que j'ai finalement commencé à travailler comme diététiste, mes habitudes alimentaires se sont grandement améliorées. J'ai remarqué la différence dans ma résilience lorsque j'ai ressenti de petits scintillements de SSPT. Les deux plus grands changeurs de jeu pour moi apprenaient l'impact de la glycémie sur l'énergie et l'humeur, ainsi que la connexion intestin-cerveau .

Pour soutenir une glycémie stable , ce qui est essentiel pour favoriser un esprit calme et maintenir l'énergie, il est important d'avoir un équilibre de protéines, de graisses et de fibres aux repas et aux collations. Bien que ce soit devenu une seconde nature, j'utilise toujours cette formule pour déterminer quoi manger.

Certains aliments spécifiques sont également associés à une réponse au stress plus saine, grâce aux nutriments et aux composés présents dans ces aliments. Quelques-uns des principaux que je garde dans la rotation : huile d'olive, avocat, poisson gras, œufs, graines de chia, lin moulu, baies, légumes-feuilles, légumes crucifères, curcuma, yaourt nature et kéfir, et autres aliments fermentés comme la choucroute.

homme poissons femme lion

Pour soutenir la santé intestinale, je m'assure de manger des aliments fermentés, beaucoup de aliments riches en fibres (en particulier ceux qui apportent des prébiotiques), et beaucoup d'eau. Le mouvement aide également à la digestion, tout comme les choses qui profitent à la santé mentale comme la méditation, la journalisation et l'exposition au soleil.

L'exercice aide aussi beaucoup. Il y a certainement eu des moments à la fin de mon adolescence et dans la vingtaine où j'ai fait trop de cardio parce que j'aimais la façon dont cela m'aidait à sortir de ma tête. Cependant, il s'agissait en fait d'entrer dans le yoga, le pilates et l'entraînement en force à la fin de la vingtaine et au début de la trentaine qui m'ont aidé à apprendre à me sentir plus présent dans mon corps et beaucoup plus fort, mentalement.

Les choses qui m'ont aidé à guérir sont devenues mes habitudes quotidiennes. Parfois, j'ai besoin d'affiner mon approche à mesure que la vie évolue et que de nouveaux défis se présentent, mais avoir une base solide m'a aidé à garder les pieds sur terre.

Ce que je veux que les gens comprennent.

Pour tous ceux qui ont vécu un traumatisme similaire à celui que j'ai vécu, je veux que vous sachiez que votre expérience en tant que survivant ne vous définit pas ou ne signifie pas que vous êtes en quelque sorte moins digne des bonnes choses que vous pensez que les autres méritent. C'est une chose de savoir que la honte peut vous retenir, mais c'en est une autre de s'en sortir.

Les agressions sexuelles sont malheureusement très courantes. D'après RAINN , toutes les 68 secondes, une personne aux États-Unis est agressée sexuellement, et toutes les 9 minutes, cette victime est un enfant. On estime qu'une femme américaine sur 6 a été victime d'une tentative ou d'un viol complet au cours de sa vie (14,8 % complété, 2,8 % tenté). Environ 3 % des hommes américains, soit 1 sur 33, ont subi une tentative ou un viol complet au cours de leur vie.

Si c'est quelque chose que vous avez vécu, je ne saurais trop insister sur l'importance de prendre soin de votre santé mentale. Il existe plus de ressources que jamais pour trouver des soins de santé mentale, et je vous encourage fortement à explorer vos options. Le site Web de votre assureur peut être un bon point de départ, et il existe également une variété d'entreprises offrant des services de santé mentale virtuels. De plus, vous pouvez également accéder au Ligne d'assistance téléphonique nationale sur les agressions sexuelles pour une assistance 24h/24 et 7j/7.

Pour moi, être guéri ne signifie pas ne jamais se sentir déclenché ou ne plus jamais avoir de flashback. Il s'agit de reconnaître quand je suis déclenché et pourquoi et de mettre en place les habitudes de soins personnels dont j'ai besoin pour revenir à moi-même. Une fois, j'ai pensé que je ne me sentirais plus jamais chez moi dans mon corps, et chaque jour, je suis reconnaissant d'être ici.