L'insécurité sabote-t-elle votre relation? Voici comment dire

Il est compréhensible d'être inquiet ou même anxieux au début d'une nouvelle relation . Peut-être que nous avons eu plusieurs relations qui au départ promettaient de se détériorer avec le temps, ou peut-être que nos anciens partenaires ont blâmé nos défauts pour la rupture éventuelle. Nos expériences passées (ou même notre manque d'expérience) peuvent nous faire ressentir de l'insécurité quant à notre valeur intrinsèque et à notre gentillesse.

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Plus fondamentalement, nos insécurités peuvent être liées à nos expériences de croissance et peuvent avoir peu à voir avec la personne avec laquelle nous sommes actuellement en relation. Des sentiments d'insécurité peuvent provenir d'un endroit profond - probablement blessé - à l'intérieur et ont besoin de notre attention compatissante. Et jusqu'à ce que nous apprenions à nous fournir une base sûre, nos insécurités nuiront aux relations que nous essayons de nouer avec les autres.

Si nous ne nous occupons pas de nos insécurités, elles suscitent souvent des craintes d'inadéquation et d'abandon, ce qui peut épuiser les deux personnes dans la relation. Peu importe à quel point nos partenaires sont encourageants et rassurants, ils ne résoudront pas nos sentiments profonds à notre égard. En conséquence, ils seront probablement frustrés de leur incapacité à aider à soulager nos souffrances, ce qui mettra beaucoup de pression sur la relation.

Pour cette raison, nous devons prendre conscience de la façon dont nos insécurités se manifestent et apprendre des moyens de nous calmer et de nous centrer face à des sentiments aussi puissants et potentiellement trompeurs.

Voici quelques comportements à surveiller:

1.Recherche constante de rejet.

Nos insécurités quant à notre gentillesse nous font penser que notre partenaire pourrait nous abandonner à tout moment. En conséquence, nous pouvons surveiller et écouter avec vigilance tout signe indiquant que notre relation avec notre partenaire est terminée. Cet examen constant, commun à ceux qui ont un style d'attachement anxieux , est épuisant pour les deux parties et peut nous conduire à rechercher régulièrement le réconfort de notre partenaire.

Si l'autre personne nous rassure, nous devons accepter sa parole et nous abstenir de la redemander. La prochaine fois que nous sentirons nos insécurités refaire surface, nous pouvons nous rappeler notre conversation précédente. Nous pourrions également remarquer tout ce qui indique que nous ne sommes pas sur le point d'être rejetés: les paroles aimables de notre partenaire, ses actions et les moments amusants que nous passons ensemble.

Peut-être que nous allons plus loin et nous concentrons sur les aspects de nous-mêmes que l'autre personne apprécie. Peut-être que notre partenaire a exprimé son admiration pour notre sens de l'humour, nos observations perspicaces ou notre sens unique du style. La prochaine fois que nos insécurités menacent de nous dépasser, nous pouvons nous rappeler ces observations qui affirment notre gentillesse.

deux.Se reporter régulièrement à l'autre personne.

Lorsque nous acceptons toujours les suggestions ou les points de vue de l'autre personne, nous refusons notre propre voix. Peut-être que nous ne disons pas à notre partenaire que nous n'aimons pas la même musique qui l'intéresse parce que nous craignons de perdre un intérêt commun significatif. Ou peut-être que nous ne remettons pas en question son choix de restaurant parce que nous ne voulons pas paraître désagréables. L'insécurité dépasse notre volonté de parler parce que nous craignons que notre partenaire n'aime pas qui nous sommes vraiment.

Si nous remarquons que nous étouffons notre voix pour garder notre partenaire heureux, nous devons nous rappeler que cela crée une relation basée sur l'illusion. Une relation saine se produit lorsque deux personnes sont honnêtes et authentiques l'une avec l'autre. Dans ce genre d'union, chaque partenaire a hâte de savoir ce que l'autre ressent, pense et veut. Mais si nous privons notre partenaire de cette honnêteté, nous empêchons la relation de s'approfondir et de mûrir.

Si nous voulons toujours apaiser plutôt que parler, nous devrions nous demander: «Qu'est-ce que je veux ou crois vraiment? ou 'Qu'est-ce qui est vrai pour moi?' Une fois que nous nous engageons à dire notre vérité, nous devons parler sans qualificatifs ni commentaires dédaigneux, en disant: `` Je voudrais manger au restaurant ce soir '', `` Je n'aime pas vraiment ce groupe '' ou `` Je ne suis pas d'accord Opinions politiques.' Lorsque nous disons ce que nous pensons, ressentons et croyons, nous nous permettons de nous connecter d'une manière réelle avec notre partenaire - ou nous convoquons la conclusion d'une relation qui ne nous convenait pas au départ. Les deux scénarios conduisent à un meilleur résultat pour toutes les personnes impliquées.

3.Être trop sensible.

Lorsque nous ne sommes pas en sécurité, il est facile de mal interpréter ce que notre partenaire dit ou fait. Et bien que la plupart d'entre nous puissent parfois prendre quelque chose de personnel qui ne l'est pas, cela peut souvent devenir un problème. Si nous voyons les comportements de l'autre personne à travers notre objectif de rejet anticipé, nous les interpréterons probablement de manière erronée. Peut-être pensons-nous qu'il ne veut plus nous voir s'il reporte le dîner avec nous (alors qu'en réalité, il avait juste une date limite inattendue à respecter). Ou peut-être que si elle insiste pour prendre sa propre voiture, nous supposons qu'elle n'aime pas la façon dont nous conduisons (alors qu'en fait, elle voulait juste faire quelques courses avant de venir nous chercher).

Si nous découvrons que nous sautons aux conclusions ou que nous sommes trop sensibles, nous devons faire une pause, respirer et écouter ce que dit l'autre personne. À moins que les comportements de notre partenaire ne soient en contraste frappant avec leurs paroles (comprendre messages mitigés dans les relations est important), nous faisons bien de leur faire confiance et de permettre à leur bilan irréprochable de dissiper nos doutes peu sûrs.

La ligne du bas.

Alors que nous apportons nos insécurités dans nos relations amoureuses, nous créons une tension en parlant et en agissant à partir de nos doutes, ce qui entraîne souvent des conversations épuisantes et des arguments inutiles. Mais tout cela est réparable.

C'est un désir humain sain de vouloir se sentir en sécurité, et nous pouvons embrasser ce sentiment de bien-être en abordant notre propre passé. insécurités d'attachement et apprendre à nous calmer et à nous calmer. Lorsque nous refusons d'être emportés par nos impulsions d'insécurité, nous nous donnons les moyens de réagir consciemment et d'accueillir les relations saines auxquelles nous aspirons tous.

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