J'étais ambivalente à propos des enfants, puis je suis tombée enceinte. Voici mes conseils

Quand je suis tombée enceinte de ma fille, dire que j'ai été décontenancée serait un euphémisme.

Bien que mon mari et moi soyons suffisamment conscients pour savoir ce qui constitue `` essayer '' et ce qui ne l'est pas, nous avons supposé qu'après peut-être un an ou plus à `` essayer '', nous finirions par prendre des décisions difficiles concernant les traitements de fertilité. C'était l'expérience que beaucoup de nos amis et de notre famille ont vécue, et nous en sommes venus à supposer inconsciemment que faire un bébé était une chose difficile à faire.

Non, pour nous.

Et donc j'ai pensé qu'il y aurait plus de temps. Plus de temps pour comprendre à quoi ressemblerait la vie avec un bébé. Plus de temps pour voyager, pour essayer une promotion, pour rembourser la dette. Plus de temps pour les matins tranquilles au lit, plus de temps pour les voyages spontanés, plus de temps.

Plus de temps pour se sentir prêt.

Lorsque nous avons annoncé notre croissance familiale imminente à nos amis et à notre famille, le toutes nos félicitations et le tu dois être si heureux s et le cela est si excitant Nous avons inondé nos oreilles, mais jusqu'à ce que j'aie atteint mon troisième trimestre, je ne pouvais pas les entendre.

Ce n'est pas que je ne voulais pas de bébé. Nous «essayions», après tout. Nous avions passé plusieurs années sur la clôture et avons finalement décidé qu'il n'y aurait jamais de réponse claire pour nous. Notre décision s'est terminée par plus d'un «pourrait aussi bien» que d'un «OUI!

J'ai découvert depuis que les sentiments que j'avais pendant ma grossesse et dans les premières années de ma maternité - les sentiments auxquels je ne m'attendais pas quand je m'attendais - étaient beaucoup plus courants chez les femmes que je ne le pensais. Et ce n'étaient pas des sentiments qui étaient isolés chez les femmes qui avaient auparavant été ambivalentes à propos d'avoir des enfants, comme je l'étais. C'étaient des sentiments qui la plupart, sinon la totalité, les mères à qui j'ai parlé depuis de mon expérience l'ont eue.

Blues prénatales

Même si j'avais été une doula et fortement impliquée dans la profession de naissance dans les années qui ont précédé ma première grossesse, je n'avais jamais vraiment entendu personne parler de pour blues natal. Quand je me suis allongé dans mon lit, les mains berçant mon ventre grandissant, en sanglotant, mon mari et moi l'avons mis à la craie pour un tour de montagnes russes aux hormones prénatales.

Mais contrairement aux explosions souvent inexplicables associées au cocktail hormonal de la grossesse, mes larmes coulaient pour une raison très identifiable que j'ai depuis appris à mieux comprendre. C'était comme si ma vie telle que je la connaissais se terminait.

Pleurer mon ancien moi

Ma fille a maintenant près de 5 ans et moi aussi une fille de 18 mois.

26 octobre zodiaque

Il y a encore des jours où je dénonce le fait de ma maternité.

Ce n'est pas que je n'aime pas mes enfants ou que je ne suis pas infiniment reconnaissant qu'ils aient honoré ma vie, mais je sais que je ne suis pas la seule maman à souhaiter, de temps en temps, qu'elle puisse retourner à sa vie d'avant les enfants . Juste le simple fait de mon manque d'autonomie physique - le fait que je dors avec de minuscules humains blottis contre moi (et partout sur moi), que mon corps ne ressemble plus à ce qu'il était autrefois, que je viens juste de maintenant pu passer une nuit loin de mes enfants - cela a suffi à souligner à quel point ma vie est libre doit avoir ressenti avant que j'aie des enfants. J'ai dû avoir tellement de temps! Qu'ai-je même fait de moi-même?

Il y a un «vieux moi» qui décidait spontanément de passer la journée à faire de la plongée sous-marine, qui voyageait à travers le monde, qui serpentait lentement à travers les marchés du samedi matin. Cependant, elle n'appréciait pas pleinement sa propre autonomie et sa liberté. Je sais, intellectuellement, que la vie était tout aussi occupée alors, à sa manière, qu'elle l'est maintenant. Mais je repense à ces jours avec une révérence rose; ils n'étaient probablement pas aussi insouciants que je les réimagine. Mon sentiment de deuil est parfois palpable, et abandonner ce vieux moi a été un long processus.

Reddition

Ma fille est arrivée trois semaines plus tôt, poursuivant son schéma déjà bien développé de prendre moi-même et mon mari par surprise. Je pensais que j'aurais presque un mois, peut-être plus, pour finir la couverture pour bébé que je tricotais, pour traiter ma maternité imminente dans mon journal, pour terminer le travail et changer de vitesse, pour ressentir prêt. Soit dit en passant, ma fille est également arrivée la veille de mon 30e anniversaire et trois jours avant le nouvel an. J'avais prévu, comme je le fais toujours, de passer beaucoup de temps à écrire, réfléchir, faire de longues promenades et traiter alors que je faisais le bilan de l'année précédente et me préparais à cette année de transition massive: non seulement j'avais 30 ans et devenir mère, mais je voulais aussi prendre du temps pendant mon congé de maternité pour repenser la carrière qui m'avait déçu et commencer à mettre en place un plan de changement.

Je peux encore me voir, peut-être trois semaines plus tard, me faufiler hors du lit à 5 heures du matin après une nuit agitée à allaiter ma nouvelle petite fille. Bien que j'aurais dû dormir, je m'assis dans la grande chaise de l'autre côté de la pièce et je l'écoutai, elle et mon mari, souffler et ronfler tranquillement pendant que je commençais à me fixer des objectifs et à planifier l'année à venir comme je l'avais prévu. quelques jours avant, elle nous a surpris avec son entrée.

Je le vois maintenant comme quelque chose que je devais faire, comme quelque chose que je n'avais aucun moyen de savoir ne pas faire, en tant que nouvelle mère. Mais au cours de l'année à venir - celle avec tous les grands objectifs et le futur changement de carrière - j'ai aussi appris le pouvoir de l'abandon. Parce que certains jours, lutter contre quelque chose qui était au-delà de mon locus de contrôle (et tant de choses le sont, pour une nouvelle mère) a finalement été décevant. Comme un tout-petit hurlant et donnant des coups de poing parce que le ciel n'est pas rose, je gaspillais une énergie précieuse, à la fois émotionnelle et physique - essayer de faire bouger les choses ou pas - que cela aurait été plus puissant, plus agréable et plus bénéfique pour tous si j'avais pu me rendre et abandonner mon contrôle sur le résultat.

Changement d'identité

En l'espace de cinq ans à peine, je suis passée de la femme assez ambivalente à l'idée d'avoir des enfants à une femme qui se définit comme une mère. J'en suis même venu à concentrer la grande majorité de ma carrière (celle que j'essayais si désespérément d'envisager à 5 heures du matin pendant que ma fille dormait) sur le soutien d'autres mères dans leur transition vers ce rôle. Cela a été mon plus grand apprentissage au cours de mon cheminement vers la mise au monde des enfants:

Lorsque vous donnez naissance à un bébé dans le monde, vous donnez également naissance à une mère. Que ce soit pour la première ou la troisième fois, la naissance consiste à devenir quelqu'un de différent de ce que vous étiez auparavant; c'est bien plus que l'acte singulier (quoique puissant) d'amener un bébé de l'intérieur de votre corps vers l'extérieur. Cela ne doit pas être sous-estimé.

Ma doula - la femme la plus sage que je connaisse - m'a dit dans les jours qui ont précédé la naissance de ma fille qu'il fallait deux à trois ans pour une transition complète vers la maternité.

Plutôt que d'être effrayé par ce nombre, j'ai choisi de le voir comme une permission. Permission de parfois aspirer aux temps passés, de se tromper, d'être doux avec moi-même, de se tromper. Le souvenir de cela m'a permis de m'adoucir dans ma nouvelle identité, ma maternité, et d'en venir à la voir comme le plus beau cadeau de ma vie.

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