Comment rester amoureux quand on cesse d'être entiché

Mes années en tant qu'étudiant en psychologie, littérature, poésie et mythologie - plus 35 ans en tant que thérapeute de couple - m'ont appris que nous vivons l'amour comme une série de cycles. Ils sont prévisibles, et donc suffisamment universels pour que je les nomme: d'abord vient la fusion, suivie du doute et du déni, puis de la désillusion, de la décision et, enfin, de l'amour total. Après en avoir parlé pendant des décennies, je l'ai finalement mis dans mon livre Cycles d'amour .

Certaines personnes traversent ces cinq cycles tranquillement. D'autres se sentent obligés de jouer un drame (potentiellement explosif). Beaucoup d'entre nous font un peu des deux. Quelle que soit la manière dont ils se manifestent, ces étapes de développement sont intégrées à nos relations.

Bien que les étapes soient inévitables, la façon dont nous y répondons ne l'est pas. Nous n'avons pas besoin d'être des reines du théâtre ou des êtres passifs, inconscients de ce qui se passe, si nous ne voulons pas l'être. Nous pouvons être des participants conscients de nous-mêmes, responsables de nos vies. La première étape, bien sûr, est de connaître les cycles.

La fusion

La première étape, alimentée par une délicieuse et puissante potion d'amour, est marquée par des changements dans la chimie du cerveau lui-même. Les gens deviennent obsédés par l'émerveillement et la joie de leur nouveau partenaire. Nous ne voyons que le meilleur de notre amant. Tout en eux est doré.

Le pouvoir de séduction de cette étape peut nous faire tomber amoureux de quelqu'un qui ne nous convient pas à long terme. À un stade ultérieur, nous devrons reprendre contact avec la partie rationnelle de notre cerveau pour agir dans notre meilleur intérêt.

Même si notre partenaire est un bon match, nous ne pouvons pas nous prélasser longtemps dans la lueur de l'enchantement. Même le pouvoir de l’amour ne peut nous sauver des difficultés et des ennuis que deux êtres humains s’apportent. La potion d'amour s'estompe.

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Doute et déni

Nous nous réveillons de la transe de l'engouement et commençons à nous voir comme des personnes séparées. Maintenant, les mêmes qualités qui paraissaient autrefois si parfaites commencent à nous agacer: sa fiabilité est rigide, sa générosité semble irresponsable. Les sentiments d’amour se mêlent à l’aliénation et à l’irritation, car la friction est naturelle une fois que nous nous frottons aux différences. Les luttes de pouvoir s'intensifient et nous nous interrogeons sur le changement de notre partenaire.

Au fur et à mesure que notre déception s'intensifie, nos réponses biologiques au stress augmentent également. Nos réactions varient. Selon notre personnalité et nos circonstances, nous pouvons vouloir nous battre, ou fuir, ou rester, si nous sommes camouflés. Par exemple, vous pouvez ressentir le besoin de vous battre pour défendre vos valeurs, ce qui peut en fait se traduire par le désir de tout faire à votre guise. Cela n’a guère de sens d’attendre qu’une autre personne soit comme nous, et pourtant, à un certain niveau, beaucoup d’entre nous ont tendance à demander: «Pourquoi n’êtes-vous pas moi?

Alternativement, vous pouvez être le genre de personne qui ne supporte pas les conflits. Une fois que la bulle d’amour éclate, vous êtes hors de là. Si vous restez, vous fermez vos oreilles à chaque accord dissonant et prétendez que tout est merveilleux, ou du moins tolérable.

Il est difficile d’abandonner l’idée d’un partenaire parfait, mais nous pouvons choisir comment y répondre. Nous pouvons faire de notre mieux pour offrir bonne volonté et gentillesse, même si la tension s'épaissit. Nous pouvons consciemment décider de travailler pour accroître notre sens de la tolérance et de l'acceptation.

Malheureusement, ces possibilités n’ont pas tendance à apparaître au cours de ce cycle. N'étant plus aveugles à l'engouement, nous découvrons que cette personne à nos côtés n'est tout simplement pas aussi grande que nous le pensions: Bienvenue à la troisième étape - la désillusion.

Désillusion

À ce stade, les problèmes semblent être tout ce qu'il y a. À présent, nos différences sont un territoire familier et nous sommes enfermés dans des batailles qui se déroulent sur le même terrain (c'est-à-dire des boucles infinies). La partie sexuelle de notre relation peut s'arrêter, et le ressentiment et la notation des points peuvent être ce que nous traitons au lieu de cette admiration initiale et de cette capacité à voir tout le bien l'un dans l'autre.

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Dans cette troisième étape, lorsque notre cerveau signale une alarme majeure, il est vital de choisir de passer de la réaction à la rationalité. Lorsque nous sommes calmement présents, nous sommes libres d'agir pour le plus grand bien de la relation plutôt que par peur et par besoin.

Bien sûr, parce que nous sommes humains, nous ne répondrons pas toujours à notre amant de notre plus haut niveau. Parfois, la jalousie, la colère, la douleur et la fierté auront le meilleur de nous. Alors quoi? Pouvons-nous nous excuser, faire amende honorable et assumer la responsabilité de notre comportement, malgré ce que notre partenaire a fait pour nous contrarier ou nous ennuyer? Nous avons le pouvoir de faire ce choix.

Décision

C'est le point de crise. Nous prenons une décision, ne serait-ce que pour ne rien faire: rester avec le statu quo, aussi misérable soit-il. Ou nous pouvons continuer à vivre ensemble mais à mener des vies séparées autrement, sans espoir d'intimité. Si nous faisons le choix de nous séparer, pouvons-nous souhaiter le meilleur à notre ancien partenaire? Si c’est trop difficile, pouvons-nous au moins ne pas leur souhaiter le pire?

Une autre possibilité est de décider d'acquérir les compétences qui font prospérer les relations et de les mettre en pratique.

Amour sans réserve

Si nous faisons ce dernier choix, nous en profitons pour tirer les leçons qui nous aideront à devenir les meilleures personnes que nous pouvons être, tout en donnant à notre relation la chance de se développer et de s'approfondir. C'est dans cette dernière étape que nous en venons à aimer de tout cœur.

Certains d'entre nous ont la chance de profiter d'une connexion forte avec le même partenaire pendant une longue période. Indépendamment de la qualité de notre relation intime, cependant, notre voyage émotionnel et spirituel commence et se termine en nous. En ce sens, chaque relation est un travail interne. À l'intérieur de nous, c'est là que ça commence - et à l'intérieur c'est là que ça se termine aussi.

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