Comment la sobriété m'a aidé à retrouver une partie de moi que je croyais perdue

Je n'ai jamais été complètement parti. Mon étincelle était toujours en moi, fumante. Mais je me suis vraiment senti parti pendant un long moment. La boulimie de mon enfance s'est transformée en alcoolisme et en consommation de drogue, et je suis restée engourdie pendant 16 ans. Puis, à 26 ans, je suis tombée enceinte et sobre. La sobriété était le domaine dans lequel j'ai commencé à me souvenir de ma nature.

24 décembre du zodiaque

Ça s'est passé comme ça: j'ai commencé à construire le genre de vie qu'une femme est censée construire. Je suis devenue une bonne épouse, mère, fille, chrétienne, citoyenne, écrivaine, femme. Mais pendant que je préparais des repas scolaires, écrivais des mémoires, me précipitais dans les aéroports, parlais avec des voisins, continuais ma vie extérieure, je sentais une agitation électrique bourdonner en moi. C'était comme un tonnerre constant qui roulait juste là sous ma peau - un tonnerre fait de joie et de douleur, de rage et de désir et d'amour trop profonds, brûlants et tendre pour ce monde. C'était comme de l'eau chaude mijotant, menaçant toujours de bouillir.

J'avais peur de ce qu'il y avait en moi. Cela me semblait assez puissant pour détruire chaque partie de la belle vie que j'avais construite. Comme comment je ne me sens jamais en sécurité sur un balcon parce que: Et si je saute?

C'est bon, me suis-je dit. Je garderai ma sécurité et celle de mon peuple en gardant mes entrailles cachées.

J'ai été étonné de voir à quel point c'était facile. J'étais rempli de tonnerre électrique, d'eau frémissante, de rouge et d'or ardent, mais tout ce que j'avais à faire était de sourire et de hocher la tête et le monde me prendrait pour un bleu facile et léger. Parfois je me demandais si je n'étais pas la seule à utiliser sa peau pour se contenir. Peut-être que nous sommes tous enveloppés de feu dans la peau, essayant d'avoir l'air cool.

Image deJovana Vukotic/ Stocksy

Mon point d'ébullition était le moment où Abby a franchi cette porte. Je la regardai et je ne pouvais plus me contenir. J'ai perdu le contrôle. Des bulles rouges et dorées roulantes de douleur, d'amour et de désir m'emplirent, me remirent sur pied, m'ouvrirent grand les bras, insistant: Là. Elle. Est.

Pendant longtemps, j'ai pensé que ce qui s'était passé ce jour-là était une sorte de magie de conte de fées. J'ai pensé les mots Elle est là m'est venu d'en haut. Maintenant je sais que Elle est là est venu de l'intérieur. Ce chahut sauvage qui avait mijoté pendant si longtemps, puis s'est transformé en mots et m'a soulevé, c'était moi. La voix que j'ai finalement entendue ce jour-là était la mienne - la fille que j'avais enfermée à 10 ans, la fille que j'étais avant que le monde ne me dise qui être - et elle a dit: Je suis ici. Je prends le relais maintenant.

Quand j'étais enfant, je ressentais ce que j'avais besoin de ressentir et je suivais mon instinct et je ne planifiais qu'à partir de mon imagination. J'étais sauvage jusqu'à ce que je sois apprivoisé par la honte. Jusqu'à ce que je commence à cacher et à engourdir mes sentiments de peur d'être trop. Jusqu'à ce que je commence à m'en remettre aux conseils des autres au lieu de me fier à ma propre intuition. Jusqu'à ce que je sois convaincu que mon imagination était ridicule et mes désirs égoïstes. Jusqu'à ce que je me soumette aux cages des attentes des autres, des mandats culturels et des allégeances institutionnelles. Jusqu'à ce que j'enterre qui j'étais pour devenir ce que je devrais être. Je me suis perdu en apprenant à plaire.

La sobriété a été ma résurrection minutieuse. C'était mon retour à l'état sauvage. C'était un souvenir long. Il réalisait que le tonnerre électrique chaud que je sentais bourdonner et rouler à l'intérieur était moi - essayant d'attirer mon attention, me suppliant de me souvenir, insistant: je suis toujours là.

Alors je l'ai finalement déverrouillée et lâchée. J'ai libéré ma belle, tapageuse, vraie nature sauvage. J'avais raison sur son pouvoir. C'était trop grand pour la vie que je vivais, alors j'en ai systématiquement démantelé chaque morceau.

17 août zodiaque

Ensuite, j'ai construit ma propre vie.

Image deIsabel Alcaine/ Stocksy

Je l'ai fait en ressuscitant les parties mêmes de moi-même que j'avais appris à me méfier, à me cacher et à abandonner afin de garder les autres à l'aise:

Mes émotions

Mon intuition

Mon imagination

Mon courage

Ce sont les clés de la liberté.

Voilà qui nous sommes.

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Serons-nous assez courageux pour nous débloquer?

Serons-nous assez courageux pour nous libérer?

Allons-nous enfin sortir de nos cages et nous dire à nous-mêmes, à notre peuple et au monde: Je suis ici.

Image deDanielle Siess/ Maison aléatoire

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