Comment j'ai appris à pardonner à ma mère + brisé un cycle de générations d'abus

Le cœur battant fort à l'extérieur de ma poitrine, je me suis arrêté dans cette vieille maison en bois que j'avais juré de ne plus jamais revoir. J'ai attrapé mon sac à main, remercié le chauffeur d'Uber et suis sorti dans l'allée. L'allée sur laquelle j'ai appris à conduire mon premier vélo. Le vélo sur lequel j'ai couru après l'école un jour de printemps, sans parler de la tête de cuivre suspendue au guidon. J'avais 5 ans et j'étais intrépide, attrapant ce serpent et marchant avec confiance vers la pelouse et le lançant. Derrière moi, à sa grande horreur, se tenait ma mère sur le pas de la porte. Elle criait.

C'était la porte même vers laquelle je trébuchais maintenant. J'allais vraiment le faire. J'allais frapper à la porte de la maison qui tenait mes cauchemars envers la femme qui les a perpétrés. Ma mère. Je n'avais pas vu ou parlé à ma mère depuis trois ans. Ou était-ce quatre? J'ai perdu le compte.

J'avais l'habitude de dire que si vous pouvez vous éloigner de votre propre mère, vous pouvez vous éloigner de n'importe qui.

J'ai grandi dans ce que je pourrais poliment appeler une maison malheureuse, mais en réalité, cela ressemblait plus à une chambre de torture. Il y avait beaucoup d'abus - surtout psychologiques - et chaque personne vivant là-bas envisageait de se suicider à un moment ou à un autre. Voilà à quel point c'était misérable. Votre réalité était déformée et vous avez eu la chance de sortir vivant. C'étaient des temps sombres, et ils se sont répercutés tout au long de ma vie jusqu'à ce point.

Je ne pourrais pas vous dire comment je me suis retrouvé à la porte de la maison qui me hantait. Tout ce que je peux dire, c'est que je souffrais d'un cœur brisé. Grattez ça. Mon cœur a été effacé. Mon meilleur ami, Ryder, venait d'être heurté par deux voitures alors qu'il marchait sur l'autoroute juste au nord de Los Angeles. Il est mort. J'étais dévasté.

Je lui ai parlé de mon ami décédé. Elle a embrassé le tatouage que j'avais en son honneur, ce qui était étrange et blasphématoire.

Quelque chose se produit lorsque nous subissons ce genre de perte. Le chagrin nous déchire ou nous ferme complètement. J'étais grande, grande ouverte. Tellement ouvert que je me suis réveillé un matin en visitant mon nouveau petit ami à Atlanta et j'ai décidé de sauter dans une voiture et de rendre visite à ma mère séparée.

Alors, j'étais là, sur le point de frapper à la porte de la femme que j'avais juré de rester à l'écart de toute ma vie. La femme qui m'a détruit m'a volé la joie, la paix, l'amour, la sécurité, ma santé et mes relations pour les années à venir. Elle m'a dit que j'avais une âme sombre quand j'avais 10 ans. Elle m'a ruiné. Elle nous a tous ruinés. Ou c'est ce que j'ai pensé.

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Elle a ouvert la porte et a crié. Elle ne pouvait pas en croire ses yeux. Elle m'a serré dans ses bras et j'ai été englouti par son odeur de cigarette. Je voulais vomir. Nous nous sommes assis sur le canapé où elle m'a dit une fois que la dépression de mon père était de ma faute, le même canapé où elle s'est moquée de moi pour avoir porté trop d'eyeliner et m'a dit que je ressemblais à une pute. Nous nous sommes assis et elle a demandé pourquoi j'étais là.

J'ai prêché l'importance du pouvoir du pardon et pourtant je me suis accroché à tant de colère moi-même. Je l'ai porté comme un badge d'honneur.

Je lui ai parlé de mon ami décédé. Elle a embrassé le tatouage que j'avais en son honneur, ce qui était étrange et blasphématoire. Le tatouage était une blessure fraîche qui signifiait mon amitié sacrée, et elle l'a empoisonné avec ses lèvres. Cela n'allait jamais marcher. J'étais toujours profondément en colère. J'ai marmonné quelque chose à propos du besoin d'être quelque part et je suis parti.

Cela a duré un an environ. Je fendais la porte, jetais un coup d'œil à travers ma tête, puis partais en courant. Ce n'est que lorsque j'ai commencé à faire un travail profond sur l'âme que j'ai réalisé un modèle: j'attirais des femmes hostiles et abusives dans ma vie afin de résoudre mes problèmes avec elle.

Pourquoi traverser la douleur et les bouleversements des amitiés ratées avec des femmes qui poussent mes boutons alors que je peux simplement aller au déclencheur OG elle-même? Je savais que pardonner à ma mère était la plus grande étape pour guérir ma vie. J'ai prêché l'importance du pouvoir du pardon et pourtant je me suis accroché à tant de colère moi-même. Je l'ai porté comme un badge d'honneur. J'étais la fille qui a été maltraitée par sa mère. J'ai surmonté une enfance terrible et je suis sorti bien de l'autre côté. C'était mon identité.

Il m'est venu une nuit d'octobre dernier à penser que ma mère était comme elle n'était pas parce qu'elle voulait être. Elle avait été misérable depuis aussi longtemps que je me souvenais. Si ma colère, ma douleur et mes comportements malsains étaient le résultat de mon éducation, alors je devais reconnaître que ma mère était peut-être aussi le produit de sa propre enfance. Cela signifiait qu'elle était probablement victime d'abus.

Donc, encore une fois, j'ai pris le téléphone et l'ai appelée. Je lui ai dit que j'avais besoin qu'elle s'ouvre à moi sur son enfance et ce qu'elle a vécu. Au début, elle était résistante, mais j'ai expliqué que c'était nécessaire pour ma guérison. J'avais besoin de savoir que je n'avais pas été maltraité parce qu'elle me détestait. J'avais besoin de savoir que ce n'était pas parce qu'elle ne m'aimait pas.

Pendant environ deux heures, ma mère a partagé sa propre histoire de survie et j'ai réalisé qu'elle était bien plus que ma mère. Elle était un être humain qui était autrefois une enfant négligée et maltraitée elle-même. Mon cœur qui était autrefois si endurci envers elle s'est soudainement adouci et rempli d'amour et de compassion. J'ai vu ma mère comme l'enfant blessé qui vit toujours en elle. C'est à qui j'imagine que je parle maintenant quand on se voit ou qu'on se parle. Je n'imagine pas la femme qui m'a fait vivre l'enfer. Cela a guéri notre relation et cela m'a guéri.

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Je crois personnellement que nous choisissons nos familles avant que nos âmes ne s'incarnent. Nous sélectionnons les personnes qui refléteront les leçons que nous espérons apprendre cette fois-ci.

Il y a encore un long chemin à parcourir pour ma mère et moi. Nous avons encore des points douloureux à examiner, et ce n'est pas souvent joli, mais ce qui se passe de l'autre côté est la guérison. Pas seulement la guérison pour elle et moi, mais pour toute notre famille. Le cycle des abus est rompu.

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J'avais l'habitude de dire que si vous pouvez vous éloigner de votre propre mère, vous pouvez vous éloigner de n'importe qui. C'était ma petite phrase que j'ai utilisée lorsque j'ai mis fin à mes amitiés et à mes relations amoureuses. Maintenant, je dis que si vous pouvez pardonner à votre mère, vous pouvez vraiment pardonner à n'importe qui.

Sans l'enfance difficile que j'ai endurée, je ne serais pas la femme spirituellement affamée, empathique et forte que je suis aujourd'hui. Je dois la remercier pour cela. Si elle avait été une bonne mère, je n'aurais peut-être jamais pensé faire le travail spirituel que je m'engage tellement à faire quotidiennement. Elle était mon agresseur mais aussi mon plus grand professeur, et pour cela mon âme est reconnaissante.

Je suis à des mois d'épouser l'homme que je rendais visite à Atlanta ce jour-là, j'ai frappé à la porte de ma mère. Je sens que la maternité approche à grands pas pour moi. Je sais exactement le genre de mère que je serai: la mère que je n'ai jamais eue mais que je méritais toujours et aussi la mère que ma mère méritait. La guérison aura bouclé la boucle. C'est mon espoir et ma prière.

Je crois personnellement que nous choisissons nos familles avant que nos âmes ne s'incarnent. Nous sélectionnons les personnes qui refléteront les leçons que nous espérons apprendre cette fois-ci. Ces relations sont karmiques, mais cela ne signifie pas qu'elles sont enracinées dans les ténèbres. J'imagine que cela a dû être douloureux pour l'âme de ma mère d'accepter de faire vivre à ses enfants une telle enfance.

Quand les gens entrent dans nos vies et qu'ils nous maltraitent et nous négligent, il y a toujours une leçon spirituelle à tirer. Lorsque nous nous engageons à mener à bien les leçons, la douleur se dissout, même lorsque les souvenirs restent. Je ne regrette pas l'enfance que j'ai eue car elle a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. J'ai pardonné à ma mère et cela m'a libéré, et c'est ce que nous sommes ici pour faire: nous libérer et nous libérer les uns les autres.

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