Comment gérer un partenaire en colère: les meilleurs conseils d'un thérapeute relationnel

En tant que thérapeute relationnelle, je reçois de nombreuses questions de mes clients sur la façon de gérer un partenaire en colère.

Que faites-vous lorsque votre partenaire se met en colère? Est-ce que vous vous fâchez, fermez-vous et retirez-vous, ou vous abandonnez-vous, ou vous figez-vous?

Dans cet article, je fais référence à la colère commune que nous exprimons tous parfois. Je suis ne pas se référant à violence physique , ou verbal ou abus psychologique comme les injures, les menaces, les insultes, gaz , ou à un partenaire qui vous isole. Lorsqu'un abus se produit, tu dois partir .

Mais si vous êtes confronté à une colère quotidienne commune, il existe des moyens de puiser dans votre cerveau évolué plutôt que de rester piégé dans votre cerveau de lézard.

Voici trois questions que les clients m'ont posées sur la façon de gérer la colère de leur partenaire et mes conseils pour aider chacun d'eux à s'aimer et à aimer son partenaire dans des situations difficiles:

1. Sur la création de limites:

«Cher Dr Paul, j'ai l'impression que parfois nous nous mettons tous en colère et que la colère a besoin de compassion. Par exemple, si mon conjoint est en colère ou frustré, je suis conforme parce que je comprends qu'il souffre. Mais j'ai souvent l'impression qu'il perd peu à peu de respect pour moi parce que je «manque de colonne vertébrale». Comment savons-nous quand nous avons également besoin de courage pour nous mettre en colère, plutôt que d'avoir de la compassion et de voir son point de vue?

Dans cette situation avec son mari, Anna ne voit que quelques options: s'abandonner, avoir de la compassion et voir son point de vue, ou se mettre en colère. Mais au lieu d'apprécier sa complaisance ou sa compassion, son mari perd le respect pour elle, donc cela ne fonctionne clairement pas pour elle.

Alors, que devrait-elle faire à la place?

Oui, nous nous mettons tous en colère parfois, mais il est très important de comprendre et d’accepter que lorsque nous sommes en colère, nous n’opérons pas à partir de notre cerveau supérieur. Au lieu de cela, nous sommes coincés dans notre esprit inférieur, notre amygdale, le siège de notre mécanisme de combat ou de fuite. Et quand nous sommes en combat ou en fuite, nous ne pouvons ni entendre ni comprendre l’autre personne. Le mari d’Anna ne peut donc pas absorber sa compassion quand il est en colère. Et comme un enfant qui passe à l'acte et perd le respect d'un parent qu'il ou elle peut manipuler, son mari perd le respect pour elle quand elle ne prend pas soin d'elle-même face à sa colère contre elle.

Anna doit renoncer à essayer de contrôler la colère de son mari en étant `` gentille '' et se concentrer à la place sur prendre soin d'elle-même avec amour, ce qui signifierait se désengager dès qu'il se met en colère et se réengager quand il est calme.

2. En assumant la responsabilité de la colère d'autrui:

`` Quand quelqu'un est en colère contre moi, pourquoi est-ce que je me rabaisse pour être imparfait ou pas assez bon et imaginer qu'il me déteste et est déçu de moi? Pourquoi est-ce que je veux être si parfait?

Haley veut croire qu'en étant parfaite, elle peut avoir le contrôle sur les autres sans se fâcher contre elle, et elle veut aussi croire qu'en se disant qu'elle n'est pas assez bonne, elle se motivera à être `` parfaite ''. Tant qu'elle opère à partir de ces fausses croyances, elle s'abandonnera plutôt que de s'aimer quand quelqu'un est en colère contre elle. Encore une fois, s'aimer soi-même signifierait se désengager de la personne en colère plutôt que de se juger.

3. Rester présent pendant le stress émotionnel:

«Mes parents étaient des fous de rage. En tant qu'adulte, j'ai du mal à traiter avec quelqu'un qui est en colère ou excessivement agressif parce que j'inonde et essentiellement «pars». En général, je suis incapable de parler. Comment puis-je m'aider à me calmer et à faire face à la situation?

C'est un défi auquel beaucoup d'entre nous qui ont été élevés par un parent en colère sont confrontés. Une certaine forme de thérapie de traumatologie ( Technique de liberté émotionnelle EFT ; Désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires EMDR; Exercices de libération TRE-Trauma; ou SE-Somatic Experience) pourrait aider, mais encore une fois, la meilleure chose à faire est de se désengager. Il n'est pas possible d'essayer de parler lorsque vous vous sentez gelé, et même de vous souvenir de vous désengager peut être très difficile lorsque vous vous sentez traumatisé.

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La meilleure chose à faire face à la colère d'autrui est d'honorer son système nerveux et de prendre soin de soi. Comme indiqué ci-dessus, lorsque la colère devient systématiquement abusive, vous devrez peut-être envisager de quitter la relation ou au moins de vous séparer afin de sortir de la portée de la violence afin de pouvoir déterminer ce qui est le plus aimant.

Se mettre en colère, s'abandonner, se fermer et se retirer sont autant de moyens de s'abandonner. Se désengager pendant un bref instant pour laisser les choses se refroidir, garder le cœur ouvert, puis se réengager est la meilleure façon de s'aimer soi-même, quoi qu'il arrive.

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