Faites cette chose et toutes vos relations prospéreront, grâce à un thérapeute de couple

Si vous voulez avoir une relation paisible, saine et intime avec votre partenaire, il y a une chose principale dont vous devez vous soucier : la différenciation.

En biologie du développement, la différenciation est le processus par lequel une cellule moins spécialisée se développe ou mûrit pour devenir plus distincte dans sa forme et sa fonction. En psychologie, la différenciation est la capacité d'une personne à devenir totalement autonome et à se séparer (psychologiquement, émotionnellement, spirituellement) de sa famille d'origine.

Et quand il s'agit de relations, au centre de chaque dynamique relationnelle négative et malsaine se trouve le manque de différenciation de deux personnes.

Qu'est-ce que la différenciation ?

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La différenciation est un processus relationnel actif qui vous permet de vous sentir comme une personne distincte et autonome. La différenciation signifie que vous comprenez que votre corps, votre perspective, vos besoins, vos pensées, vos sentiments et vos désirs vous appartiennent et que vous êtes capable de tolérer que votre partenaire soit une personne distincte avec des besoins et des perspectives différents.

Il y a une polarité qui existe dans chaque relation :

• Attachement/Connexion : le désir d'être aimé, d'appartenir et d'aimer
• Autonomie/individualité : l'envie d'être pleinement moi-même et d'être libre

Les polarités existent partout dans la vie. Ils ne sont pas destinés à être de nature antagoniste ou conflictuelle. Une polarité est comme une balançoire, une danse continue et incarnée d'une relation entre deux choses. Cette danse de polarité change d'instant en instant, et de jour en jour, en fonction de notre sens ressenti de ce dont nous avons besoin.

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Lorsqu'une personne accorde trop d'importance au côté attachement de la balançoire, elle peut minimiser ses préférences ou cacher des aspects d'elle-même afin de trouver ou de maintenir l'amour. Si quelqu'un pèse trop lourd sur le côté autonomie de la balançoire, il peut éviter la connexion, la craindre ou s'éloigner de l'expérience de la convivialité. Quand quelqu'un est peu différencié, il se retrouve face à un dilemme : soit être moi-même, soit être proche.

La différenciation est la équilibre incarné entre attachement et autonomie . Plus vous devenez différencié, plus vous dansez à l'intérieur de la polarité. Vous êtes capable d'être connecté à vous-même (vos besoins, vos pensées, vos sentiments, vos valeurs et votre expérience) et être proche de quelqu'un tout en vivant sa différence. La différenciation permet d'être proche sans être réactif, ou comme Assaël Romanelli, Ph.D. , dit : 'La différenciation vous permet d'être grand et ensemble.'

Comment un manque de différenciation affecte les relations.

En raison du développement précoce, de nombreuses personnes ne se sont pas différenciées de leurs soignants, ce qui signifie qu'elles peuvent ressentir de l'anxiété à accepter ou à tolérer la réalité que les autres sont différentes. Les personnes ayant de faibles niveaux de différenciation connaissent des niveaux élevés de anxiété relationnelle , insatisfaction et conflits interpersonnels. Ils ont tendance à être submergé par les émotions et éprouver un malaise relationnel. D'autres caractéristiques des personnes peu différenciées incluent la fusion, le fait d'être coupé émotionnellement , et la réactivité émotionnelle.

Les personnes avec des niveaux élevés de différenciation sont flexibles et peuvent maintenir leur ' Position I ' dans des interactions et des relations intenses. La 'position du je' a été conceptualisée par un psychiatre américain et théoricien des systèmes familiaux Murray Bowen et est défini comme la capacité à prendre une position réfléchie, que les autres soient d'accord ou non, et la capacité à fixer des limites claires, calmes et cohérentes. Les personnes différenciées peuvent rester calmes et calmes dans des relations conflictuelles, résoudre efficacement les problèmes relationnels et parvenir à des négociations et à des compromis.

La plupart des relations intimes échouent en raison de faibles niveaux de différenciation. Sans différenciation, les relations cessent de croître parce que la dynamique relationnelle devient statique et rigide. Sans différenciation, les couples s'enracinent dans une lutte de pouvoir car ils ne peuvent tolérer que leur partenaire ait des besoins, un tempérament ou une vision des choses différents.

Le travail de Bowen sur les systèmes familiaux est organisé autour de la variété de phénomènes interpersonnels dysfonctionnels et perturbateurs causés par de faibles niveaux de différenciation. Bien qu'il existe de nombreuses dynamiques résultant d'une faible différenciation, en voici quelques-unes courantes qui peuvent se produire dans les partenariats amoureux :

1. Dynamique symbiotique-hostile : Les deux partenaires sont coincés dans la polarité de l'autonomie parce qu'ils sont incapables de trouver un moyen de combler leurs différences. Dans certains cas, cela peut créer une dynamique distanceur/poursuivant où le poursuivant prend le rôle du partenaire le plus émotif, réactif ou anxieux, et le distanceur prend le rôle de l'individu évitant.
2. Fusion Dynamique : Ce couple cherche à éviter complètement les conflits. Dans cette dyade, deux personnes atténuent l'anxiété en évitant la 'position en moi' et maintiennent la paix l'une avec l'autre en 'étant sur la même longueur d'onde'. Dans la dyade fusionnelle, les décisions dépendre de ce que pensent les autres et si la décision perturbera le statu quo de la relation.
3. Dynamique Haute Réactivité : Il s'agit d'une dynamique dans laquelle l'état émotionnel de chaque partenaire déborde et déclenche l'autre partenaire. Chaque partenaire peut à tour de rôle se sentir responsable des états émotionnels de l'autre. Cela crée une « inondation émotionnelle » et, avec le temps, les partenaires peuvent éviter de partager leurs sentiments les uns avec les autres en se séparant ou en se battant constamment. Les combats se tiennent à distance et peuvent être un moyen de ressentir le sentiment de colère secondaire plus sûr au lieu de la vulnérabilité sous-jacente.
4. Seuils ou Mur de pierre Dynamique: C'est quand un couple évite de se parler pendant des jours, des mois, des années, voire des décennies. (Dans des contextes familiaux, les enfants adultes initieront parfois une version saine de la séparation, que j'appelle « éloignement volontaire ». L'éloignement volontaire est un choix fondé sur la conscience de quitter une dynamique familiale ou de partenariat afin d'augmenter sa niveau de différenciation.)

Apprendre à différencier.

Alors, où apprenons-nous la différenciation - ou notre absence de différenciation ?

En psychologie, l'introjection est une intériorisation inconsciente des pensées, du comportement ou des traits des autres. Cela se produit comme une partie normale du développement, comme un enfant qui adopte les valeurs et les attitudes parentales. Cependant, il peut également s'agir d'un mécanisme de défense et, dans de nombreux cas, l'introjection crée un comportement inconscient, de la rigidité, de l'anxiété, de la fixité et de la souffrance.

Nous introjecter notre niveau de différenciation par rapport à nos parents et à notre famille d'origine. Les enfants recréent généralement le niveau de différenciation de leurs parents ou moins puisque c'est ce qu'on leur montre. Cependant, en raison des circonstances de la vie, de la thérapie ou du fait d'être avec un partenaire avec un niveau de différenciation plus élevé, les enfants peuvent évoluer au-delà de leur famille d'origine.

Pour augmenter votre niveau de différenciation, vous devez commencer à vous engager à vous montrer très différemment en conflit avec votre partenaire. Vous devez cultiver une quantité énorme de pleine conscience et de conscience de soi. Vous devez vous engager à apprendre à réguler votre système nerveux et à parler calmement et directement lorsque vous énoncez vos besoins et vos limites. Enfin, et tout aussi important, vous devez vous engager à accroître votre acceptation de votre partenaire en tant que personne distincte et à développer une curiosité authentique quant à ses besoins, ses limites et son expérience.

Si vous avez du mal à vous différencier, travailler avec un thérapeute relationnel peut vous aider avec tout ce qui précède. Ils peuvent également vous aider à prendre conscience des dynamiques peu différenciées qui peuvent se jouer actuellement dans vos relations, et ils peuvent vous aider à renforcer votre 'position I' afin que vous ayez une plus grande capacité à exprimer vos besoins, vos limites et valeurs.

La ligne du bas.

Il est important de noter que même si la différenciation est si essentielle à des relations plus saines, le chemin de la différenciation est un chemin que vous parcourez seul. C'est tout l'intérêt de la différenciation. La différenciation, c'est devenir totalement autonome. Dans un sens, vous devenez votre propre famille, ce qui implique souvent une chirurgie intrapsychique désordonnée consistant à couper tous les fils des schémas d'attachement malsains et des stratégies dont vous aviez besoin pour survivre en tant qu'enfant.

La différenciation nécessite un travail ciblé, une sensibilisation continue, un engagement envers le processus et souvent une thérapie. Cependant, si vous vous engagez dans cette démarche pour vous-même, vous pourrez rester autonome tout en gardant une intimité.

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