Envie d'une relation durable ? Commencez à faire cela, dit un thérapeute de couple

Les relations nous obligent à apprendre de nouvelles façons de collaborer, de communiquer, de réfléchir sur nous-mêmes et, bien sûr, de grandir. Si vous voulez être en relation avec une autre personne, vous devez vous développer. Si vous voulez entretenir une relation consciente, vous devez centraliser la relation. Centraliser la relation signifie souvent se décentraliser, ce qui peut être un défi.

Dans un sens, les relations sont censées être difficiles parce que nous devons développer qui nous sommes pour être avec une autre personne. Être en relation avec une autre personne fera monter notre truc , et quand nos affaires arrivent déclenché , plutôt que de simplement y réagir, nous avons la possibilité de développer la capacité de tolérer des sentiments vraiment inconfortables.

1er octobre signe du zodiaque

Pour une croissance et une guérison optimales, chaque personne dans une relation doit développer des aspects d’elle-même qui sont sous-développés et guérir les parties d’elle-même qui ont été blessées.

Nos relations ont besoin d’une forte dose de tolérance

Être dans une relation consciente et mutuellement satisfaisante signifie que les deux personnes doivent périodiquement abandonner ce ils pensent que c'est 'juste' afin d'élargir et d'incorporer une autre personne et son point de vue. Même si ces douleurs de croissance peuvent être inconfortables, nous évoluons à la suite de ce processus et, en fin de compte, expérimentons une connexion plus profonde.

UN étude récente menée par l'Université de Géorgie et l'Université de Californie à Los Angeles, a révélé que le fait de connaître une augmentation du nombre de problèmes n'est pas réellement ce qui détermine la fin d'une relation. En fait, ce qu’ils ont découvert, c’est que le problème était une faible tolérance à l’égard des mêmes problèmes.

Ces résultats sont cohérents avec les recherches de Gottman, qui montrent que plus de 60 % des problèmes conjugaux sont perpétuels et « insolubles », et que ce qui sépare les maîtres des relations des désastres relationnels sont les couples qui peuvent tolérer les différences de chacun.

Qu’est-ce que la tolérance – et n'est-ce pas

La tolérance ne signifie pas « supporter » le comportement de votre partenaire. La tolérance signifie accroître votre capacité à être avec les parties de votre partenaire, ou les parties de votre expérience, qui vous apportent de l'inconfort.

Les couples conscients renforcent leurs capacités face aux différences de chacun. Ils développent un tolérance incarnée pour l'ambiguïté, qui leur permet d'être avec deux choses à la fois. Les couples conscients sont capables d’aborder les problèmes insolubles avec régulation, espièglerie, acceptation et humour.

Les couples inconscients n’apprennent pas à accepter les différences de leur partenaire. Lorsque les couples inconscients rencontrent des problèmes insolubles, ils se retrouvent dans des impasses de contrôle, de conflit, de domination, de coercition, d’abandon et de ressentiment.

Ces stratégies finissent par créer un manque de sécurité et une distance émotionnelle au sein de la relation.

Note: Dans certains contextes, il existe de bonnes raisons pour expliquer un manque de tolérance. Si vous ne vous sentez pas en sécurité ou si vous et votre partenaire avez des positions opposées sur des valeurs telles que la parentalité, les finances ou les accords relationnels, cela peut être dangereux, malsain ou indiquer une trop grande incompatibilité.

Facteurs qui érodent la tolérance :

Un manque de différenciation résultant d’un développement précoce

La « différenciation » est un processus actif et continu de définition de soi, de révélation de soi, de clarification. frontières , et gérer l'anxiété qui découle du fait d'être trop proche ou trop loin dans une relation. Le manque de différenciation joue un rôle important dans la diminution de la capacité d’une personne à faire des différences.

Des attentes irréalistes voulant que les « couples heureux » n’aient pas de problèmes et soient dans un état de bonheur romantique

Avoir des idéalisations inconscientes à propos de ce qu'une relation est 'censée être' diminue la tolérance d'une personne et la fait sortir de la réalité d'être dans (et de travailler sur) la relation qu'elle entretient.

Comment construire plus de tolérance dans votre relation

Soyez curieux de connaître la manière dont vous rejetez, attaquez ou vous opposez aux différences de votre partenaire. Quelle partie de vous est déclenchée ? Comment vous comportez-vous lorsque vous êtes déclenché ?

Pratiquez le dialogue Imago structuré (abordé dans mon cours !), qui aide les couples à développer la capacité d'être avec les différences de chacun sans interruption, honte, blâme ou critique.

Demandez-vous : quelle est la signification profonde de mon manque de tolérance ? Habituellement, il y a un récit (« l'histoire que je me raconte ») qui révèle quelque chose qui a beaucoup plus à voir avec toi qu'avec votre partenaire.

Renforcer les capacités pour rester réglementé et présent lorsque vous vivez les différences de votre partenaire. Si vous remarquez que vous êtes déclenché, comment pouvez-vous vous calmer et vous ancrer afin de rester curieux des différences de votre partenaire au lieu de l'attaquer ?

Pendant des années, mon mari laissait ses chaussures près de la porte. Je lui demandais encore et encore d'ouvrir le placard et d'y mettre les chaussures.

Quand il ne le faisait pas, je me mettais en colère et me racontais des histoires sur son mépris pour moi, mon incapacité à le joindre et son manque d'attention. Nous nous sommes battus pendant des années pour les chaussures, puis un jour j'ai décidé d'arrêter.

Maintenant, je laisse ses chaussures rester là où elles sont dans le couloir. Parfois, je les mets dans le placard comme une petite méditation en disant : « J'adore ces petits pieds ». Si je peux avoir un couloir sans chaussures ou mon mariage, je préférerais avoir mon mariage.

signe du 24 septembre

Comprendre vos déclencheurs

Il y a quelques années, j'ai inventé l'expression « investissements invisibles », ou l'idée selon laquelle des problèmes apparemment mineurs dans un partenariat (comme un effort relationnel passant inaperçu) peuvent en réalité avoir des racines beaucoup plus profondes.

Il y a quelques années, j'avais pris le temps de trouver un podcast qui, selon moi, pourrait aider mon mari dans une situation au travail. Un peu plus tard, quand je lui ai demandé s'il avait déjà écouté et qu'il a répondu « Non », j'ai senti un éclair de chaleur traverser mon estomac, ce que j'ai perçu comme de la frustration.

Au lieu de dire quelque chose de critique ou de dédaigneux, j'ai pris une brève pause, je me suis invité à ralentir un peu et je lui ai expliqué pourquoi je me sentais blessé. Il m'a regardé gentiment et a dit : « Je ne le savais pas. Merci de me l'avoir dit.

Lorsque nous éprouvons une réponse physiologique réactive intense (c'est-à-dire lorsque nous sommes « déclenchés »), elle nous avertit d'un modèle historique dans notre système nerveux . Plutôt que d’éviter ces sentiments, nous pouvons les considérer comme des invitations à suivre les racines de cette réponse dans notre passé, afin de pouvoir explorer l’histoire, le sens et les réponses inconscientes qui déterminent nos réactions actuelles.

L’une des principales causes de conflit dans une relation survient lorsque notre conception de la manière dont notre partenaire devrait se comporter dans la relation entre en conflit avec la réalité de qui est notre partenaire. Cela peut ressembler à :

• Si tu m'aimais, tu agirais plus vite…
• Si tu m'aimais, tu me poserais davantage de questions sur ma journée…
• Si tu m'aimais, tu initierais davantage le sexe…
• Si tu m'aimais, tu m'enverrais davantage de messages…
• Si tu m'aimais, tu n'exigerais pas autant de moi…

Nous créons ces conditions dans notre esprit pour l'amour, puis nous y tenons notre partenaire. attentes , souvent sans jamais les avoir explicités. Et si, et quand, nous rendons explicites ces attentes, nous contournons notre curiosité quant à leur lien avec ce domaine de notre connexion.

Très souvent, lorsque nos besoins relationnels ne sont pas satisfaits et que nous ne nous sentons pas vus et valorisés, nous quittons le nous position et entrez dans un toi contre moi position - dans laquelle nous nous rendons victime des différences de notre partenaire.

Si mon partenaire bouge lentement, je peux soit voir toutes les façons dont il le fait dans le monde et observer cette qualité comme une réalité sur qui il est, soit je peux observer sa lenteur uniquement par rapport à moi et me concentrer sur tous les domaines dans lesquels je suis. J'aimerais qu'ils accélèrent. C'est ainsi que nous nous rendons victimes de la manière d'être au monde de notre partenaire.

Nous devons remettre en question les conditions que nous imposons et qui ne font que nous éloigner de notre partenaire. Et si nous ne savons pas comment exprimer nos besoins, ces conditions peuvent amener notre partenaire à se sentir inadéquat, critiqué ou sur la défensive.

Nous devons nous demander :

• Qu’y a-t-il de si intolérable dans (insérer une qualité frustrante) ?
• Qu’est-ce que cela dit sur qui ils sont ?
• Qu’est-ce que cela dit du monde ?
• Qu'est-ce que cela dit de moi ?
• Et plus important encore… Puis-je observer cette qualité de qui ils sont au lieu de la voir comme quelque chose qui se fait à moi?

Cette introspection ne consiste pas à abaisser la barre ou à sacrifier vos besoins. Votre capacité à réfléchir à la manière dont la manière d’être de votre partenaire devient une menace pour vous est la voie à suivre pour construire la tolérance.

Votre capacité à remarquer le sens que vous attribuez au comportement de votre partenaire vous permet d'avoir plus de choix quant à la façon dont vous réagissez.

15 juin zodiaque

En fin de compte, vous pouvez choisir d'ajuster ou non vos attentes, mais cette décision doit venir du entier de vous, pas seulement la partie déclenchée de vous.

Les plats à emporter

Le plus tolérant tu deviens , plus vous ressentez une présence incarnée et plus vous appréciez cette présence, plus le monde s'ouvre à vous comme coloré, sûr et aventureux.

Chaque fois que vous remarquez comment vous pouvez vous positionner différemment pour faire plus de place aux différences de votre partenaire, cela crée un conteneur plus grand pour vous deux.

Vous êtes l’artiste de votre vie, et si vous vous efforcez de parcourir le chemin de la conscience, vous avez en réalité beaucoup de choix quant à l’architecture de votre maison relationnelle.

Si vous vous concentrez trop sur les quelques façons dont vous n'obtenez pas ce que vous voulez et que vous vous présentez également comme une victime de la réalité de qui est votre partenaire, l'intérieur de votre maison fera toujours défaut.

Si vous vous concentrez sur ce que vous faire avez et les façons dont votre partenaire fait Présentez-vous, vous serez entouré d’abondance, ce qui est une belle sensation de rentrer à la maison.