Comment vraiment pardonner à quelqu'un : un guide d'experts en santé mentale

Il peut être incroyablement difficile de se sentir trahi, blessé ou autrement lésé par quelqu'un, et surtout quelqu'un que vous aimez. Peut-être même plus dur ? Leur pardonner.

Mais le pardon est tout autant un cadeau pour soi-même comme c'est pour eux , nous avons donc demandé à des experts comment pardonner à quelqu'un même quand c'est difficile.

Que signifie vraiment pardonner à quelqu'un ?

Le pardon est essentiellement un lâcher-prise - de la colère, du ressentiment ou de tout ce que vous ressentez envers quelqu'un qui, selon vous, vous a fait du tort. En tant que psychologue Kristina Hallett, Ph.D. , précédemment expliqué à mbg , 'Merriam-Webster définit le pardon comme « cesser d'éprouver du ressentiment envers un délinquant » ou « abandonner le ressentiment ou réclamer une rétribution ». C'est un état d'être interne, et il ne dépend de personne d'autre que de vous.'

Elle ajoute que votre capacité à pardonner à quelqu'un a souvent peu à voir avec cette personne ou ce qu'elle a fait et tout à voir avec la capacité de changer vos pensées, vos sentiments et vos actions envers la personne. Et ce n'est pas parce que vous pardonnez à quelqu'un que vous tolérez le comportement ou même que vous allez accueillir à nouveau cette personne dans votre vie, cela signifie simplement que vous avez fait la paix avec ce qui s'est passé.

Selon un thérapeute conjugal et familial agréé Rachel Zar, LMFT, CST , il est important de se rappeler qu'il est tout à fait naturel d'être opposé au pardon : « C'est une chose protectrice que nous faisons, c'est se battre ou s'enfuire , et c'est l'instinct humain de vouloir riposter ou punir quand on a l'impression d'avoir été profondément lésé et de s'accrocher à cette arme que l'on peut construire dans les combats futurs. Mais il arrive un moment où vous pouvez vous demander, Est-ce que ça me sert vraiment ? '

À cette fin, elle note que nous avons tendance à conceptualiser le pardon comme quelque chose que nous donnons à quelqu'un d'autre alors que nous devrions vraiment y penser comme quelque chose que nous faisons pour nous-mêmes. 'Cela commence à donner l'impression de boire le poison et d'espérer que quelqu'un d'autre mourra', explique-t-elle, ce qui nous amène au point suivant.

Avantages du pardon.

Pour comprendre le bienfaits du pardon , vous devez comprendre ce qui se passe lorsque vous ne pardonnez pas. Comme l'explique Zar, 'Retenir une rancune, garder du ressentiment, ce n'est pas bon pour nous. Cela cause beaucoup de stress et d'anxiété, une baisse d'humeur et, bien sûr, un stress relationnel.'

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Hallett décrit le fait de ne pas pardonner à quelqu'un comme un mélange de colère, de dépression et de blâme. Mais surtout, dit-elle, 'le contraire du pardon est la stagnation : il s'embourbe dans un lieu émotionnel concernant un incident particulier, et cela interdit la croissance et la découverte futures'.

Lorsque nous pardonnons, d'un autre côté, nous pouvons abandonner toute l'énergie que nous dépensons en ne pardonnant pas. 'Ce à quoi ressemble le pardon, c'est en fait de lâcher prise et de ne pas donner d'énergie à une situation à laquelle vous réagissez très fortement, ou à une personne à laquelle vous réagissez fortement, ou à une relation avec une personne à laquelle vous réagissez fortement', psychothérapeute Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , raconte mbg.

5 étapes vers le pardon :

1. Comprenez pourquoi le pardon est important.

Avant même de commencer à réfléchir à la situation particulière à laquelle vous faites face, prenez du recul et réfléchissez à votre Pourquoi . Pourquoi voulez-vous pardonner, en général ? Comme l'explique Nuñez, 'Je demande toujours à mes clients, À quoi sert le ressentiment, la colère ou la tristesse face à une situation ? '

Réfléchissez à cette question et à certains des points précédents mentionnés ci-dessus, et reconnaissez la valeur de libérer le bagage émotionnel et de pardonner aux gens quand on vous a fait du tort.

deux. Évaluez qui/quoi doit être pardonné.

À partir de ce lieu de compréhension, commencez à réfléchir à la situation et à la personne en question. Zar explique que c'est à ce moment que vous commencerez à décider si vous boîte pardonne-leur.

'Cette personne a-t-elle fait assez, ou a-t-elle suffisamment compté pour vous, pour que vous vouliez la voir comme plus que ce qu'elle vous a fait? A-t-elle effectivement expié ? Excusé ? Vous avez regagné votre confiance si c'est ce dont vous avez besoin ? Ont-ils précisé que leur intention n'était pas de vous blesser ? Les croyez-vous ? C'est vraiment important', a-t-elle déclaré à mbg.

Elle ajoute qu'un aspect important du pardon est également la sécurité, de sorte que vous pouvez également évaluer si vous vous sentez en sécurité (émotionnellement et physiquement) autour de cette personne. Lorsque vous pouvez commencer à séparer ce qu'était l'action de qui est la personne, dit-elle, vous commencez à vous calmer dans le pardon.

3. Faites un travail intérieur autour du problème.

Nuñez dit que le pardon nécessite également un degré de travail intérieur, et à savoir, regarder comment le ressentiment vous affecte et pourquoi vous le faites. Comme mentionné ci-dessus, il peut être instinctif de ne pas vouloir pardonner, mais tenez-vous à colère par peur ? Ou une rancune ? Et comment cette énergie se propage-t-elle dans votre vie ?

Une partie de cette étape revient au n ° 1 et reconnaît que le pardon est un cadeau pour vous-même. Prenez votre compréhension de la valeur du pardon et appliquez-la à la situation actuelle.

Quatre. Choisissez de vous libérer et de pardonner.

Une fois que vous avez brouillé tout le travail intérieur désordonné et réfléchi à la situation, vous pouvez choisir de vous libérer et de pardonner. Et c'est finalement un choix. Zar et Nuñez notent tous deux que cette étape peut impliquer une déclaration littérale de pardon, dans laquelle vous dites à la personne que vous lui pardonnez, mais cela peut aussi être un processus interne dont vous ne parlez jamais réellement.

'Vous n'avez pas nécessairement à dire:' Je te pardonne '. Vous pouvez l'écrire sur un morceau de papier et le laisser partir. C'est tout aussi important que de dire à une personne que vous lui pardonnez, c'est très symbolique', dit Nuñez.

Ou, si vous voulez verbaliser votre pardon, Zar dit que vous pouvez dire à la personne que vous faites le choix de le laisser partir (quel que soit ce est), et vous comprenez que leur action n'était pas représentative de qui ils sont. 'Il est important de reconnaître que le pardon n'est pas la même chose que de laisser son chien s'en tirer ou de dire que ce qu'il a fait était OK, n'est-ce pas ? Vous pouvez pardonner à quelqu'un et en même temps dire : 'Ce n'est pas OK, et tu m'as blessé, et ce n'est pas un comportement acceptable - et je choisis de te pardonner. Je choisis d'aller de l'avant », ajoute-t-elle.

5. Soyez prêt pour les revers.

Vous pensiez que nous avions fini? Pas assez. Zar dit d'anticiper certains revers sur la voie du pardon, expliquant qu'il est tout à fait possible que le problème en question vous déclenche à l'avenir.

'Le pardon ne se produit pas toujours de manière linéaire, et il est important de le reconnaître', explique-t-elle. 'Parfois, nous pensons que nous laisser aller quelque chose et puis quelque chose le déclenche et il revient, et cela peut être une partie normale du processus.'

Dans ce cas, notez quand vous êtes déclenché , et revenez sur tous ces points, en vous souvenant de votre « pourquoi » et, plus loin, pourquoi vous avez choisi de pardonner à cette personne au départ.

Quand le pardon n'est peut-être pas une option + quoi faire à la place.

Parfois, la blessure est trop profonde et nous ne pouvons pas nous résoudre à pardonner, ou du moins pas encore. Indépendamment de ce qui s'est passé, dans des cas comme celui-ci, Nuñez note que ce serait une bonne idée de demander conseil à un professionnel pour vous aider à surmonter les émotions négatives auxquelles vous vous accrochez.

Et même si vous ne pouvez pas nécessairement 'pardonner' cette personne (ou ces personnes ou cette situation), il est toujours important de trouver un degré d'acceptation afin de ne pas héberger de négativité inconsciemment. « Qu'est-ce que vous en avez tiré, même si vous êtes incapable de pardonner à quelqu'un ? Comment pouvons-nous grandir ? Comment pouvons-nous nous améliorer ? » elle suggère de vous demander.

Chaque fois que quelqu'un sent qu'il a été vraiment lésé et que le pardon n'est pas une option, ajoute-t-elle, il est également important d'évaluer comment cela se manifeste dans votre vie et si cela vous ronge. 'Et si vous trouvez que c'est plus négatif et harcelant que positif, alors cherchez vraiment un thérapeute pour vous aider à le comprendre, car il peut y avoir un problème plus profond quant à la raison pour laquelle cela vous ronge', explique Nuñez.

Avancer.

Lorsque vous avez atteint un stade de pardon (ou même d'acceptation réticente), il reste encore des étapes à franchir pour aller de l'avant. Et selon Zar, fixer des limites fermes est le principal.

Demandez-vous quelles limites vous devez mettre en place et ce dont vous avez besoin pour vous aider à avancer, dit-elle. Si un ami a trahi ta confiance , par exemple, la limite est que vous avez besoin de plus de transparence de leur part. Et même si vous ne pouvez pas nécessairement compter sur la personne en question pour respecter votre limite, vous boîte comptez sur vous pour le tenir.

'En attendant', ajoute-t-elle, 'vous aurez peut-être besoin d'un peu de temps à l'écart, en disant peut-être : 'Je ne vais pas venir à des réunions sociales pendant quelques semaines parce que je travaille moi-même dessus', par exemple. Ou cela pourrait aussi signifier fondamentalement changer la nature de la relation .'

Zar dit à mbg que selon la situation, votre plan d'action sera différent. Vous pouvez penser qu'il est préférable d'isoler complètement la personne, de la voir moins ou de ne la voir qu'en groupe. C'est à vous de décider ce qui vous convient le mieux compte tenu de la situation.

'Et vous pouvez pardonner à quelqu'un et le faire en même temps. Pardonner ne signifie pas agir comme si de rien n'était, mais il s'agit vraiment de ce que vous pouvez faire pour vous rendre dans un lieu de sécurité émotionnelle et physique, et une fois que vous ' là, il devient beaucoup plus facile d'accepter un changement dans la dynamique de la relation ou d'accepter que la personne dans la relation est plus grande ou plus importante pour vous que ce qui s'est passé », dit-elle.

La vente à emporter.

En fin de compte, le pardon n'est pas toujours facile, mais cela en vaut vraiment la peine. Comme on dit, tout ce qui vous coûte votre paix est trop cher, et en nous accrochant à la colère ou au ressentiment, nous ne dépensons que notre propre paix, pas la leur.

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