Comment vos instincts défensifs sabotent vos relations, d'un psychanalyste

Dans la théorie psychanalytique, un mécanisme de défense est une opération psychologique inconsciente qui a pour fonction de protéger une personne des pensées et des sentiments anxiogènes. La défensive est un mécanisme de défense psychologique courant que les gens utilisent lorsqu'ils sentent qu'ils sont sous une sorte de menace interpersonnelle.

Cependant, en ce qui concerne la dynamique de votre partenariat, la défensive sabotera le conflit à chaque fois et vous empêchera tous les deux de vous sentir en sécurité.

Comment notre désir de nous défendre cause en fait plus de mal.

La défensive est l'un des soi-disant quatre cavaliers de l'apocalypse , qui sont quatre comportements de communication malsains identifiés par le psychologue John Gottman, Ph.D., et son équipe comme étant des prédicteurs de divorce. Lorsque la défensive est présente, cela indique que les fondations d'une maison relationnelle risquent de se fissurer.

La défensive se présente sous plusieurs formes. Voici quelques exemples de ce à quoi peut ressembler la défensive :

• Licenciement défensif : 'Je ne sais pas pourquoi vous êtes si inquiet à ce sujet. Ce n'est pas grave.'
• Reniement défensif : 'Je ne suis pas sur la défensive. VOUS ÊTES sur la défensive.'
• Justification ou explication défensive : 'La raison pour laquelle j'étais si colérique, c'est parce que j'ai passé une si longue journée au travail avec tellement de stress.'
• Victimisation défensive : 'Tu me demandes toujours quelque chose !'

(Voici d'autres signes courants de défensive si vous n'êtes pas tout à fait sûr.)

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La défensive est souvent une stratégie que nous avons apprise au début de notre développement, soit à cause de la façon dont nous avons été traités, soit à cause de la façon dont nous avons appris à nous protéger des détresse d'attachement nous avons peut-être vécus enfants. Ce n'est jamais de notre faute si, en tant qu'enfants, on nous a appris à établir des relations malsaines, mais il est de notre responsabilité en tant qu'adultes de guérir ces parties de nous-mêmes.

N'importe qui dans une relation peut attester du fait que, lorsque vous êtes victime du comportement défensif de quelqu'un, l'impact est que vous ne vous sentez pas vu, entendu ou compris. Cependant, l'impact négatif de la défensive s'étend au-delà de la destruction qu'il peut causer sur vos relations ; la défensive peut vous maintenir dans une version émotionnellement immature de vous-même, car la défensive interrompt votre capacité à écouter votre partenaire et à absorber le reflet de la personne la plus proche de vous.

Voici quelques autres façons dont ce mécanisme de défense vous blesse autant qu'il blessera la personne de l'autre côté de votre comportement défensif :

Perturbe l'écoute.

La défensive interrompt votre capacité à écouter votre partenaire. Même si vous ne parlez pas encore, vous monterez une dispute dans votre tête et non seulement vous manquerez le message de votre partenaire. Ils ne se sentiront pas non plus entendus, ce qui aggravera le conflit.

Décourage la connexion.

La défensive arrêtera la connexion. Lorsque votre partenaire ne sent pas qu'il peut vous joindre, il arrête d'essayer.

Empêche la croissance.

La défensive tente d'empêcher les critiques d'entrer, mais elle empêchera également la croissance. La façon la plus importante de devenir plus mature émotionnellement et relationnellement est de prendre en compte les expressions des autres sur la façon dont ils nous perçoivent et aussi en répondant aux besoins de notre partenaire.

Permet aux conflits de s'aggraver.

La défensive vous empêchera d'apprendre à assumer la responsabilité, qui est la compétence relationnelle la plus importante qui désamorce les conflits.

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Favorise l'isolement.

Si vous êtes sur la défensive, les gens commenceront à vous laisser tranquille. Si les gens sont confrontés à plusieurs reprises à votre refus de prendre leurs responsabilités, ou pire, si vous renversez les rôles et les attaquez dans le cadre de votre défense, les gens cesseront d'essayer de vous joindre.

Scission.

La défensive vous divise en deux personnes. Le 'vous' que vous protégez et le 'vous' qui assure la protection. Nous sommes tous composés de plusieurs parties. Lorsque vous mettez de côté la défensive et que vous et votre partenaire voyez votre vulnérabilité, vous êtes entier.

Enseigne aux enfants des comportements conflictuels inutiles.

La défensive est un mauvais modèle pour vos enfants. La défensive enseigne aux enfants la pensée en noir et blanc. La défensive montre aux enfants que quelqu'un a « raison » et que quelqu'un a « tort », ce qui n'est pas la façon dont les relations fonctionnent, et donc vos enfants souffriront à cause de cet héritage.

Que faire à la place.

Lorsque votre partenaire vous demande quelque chose ou partage son expérience avec vous, il veut sentir que vous lui êtes réceptif. S'ils sont raisonnables dans leur expression, votre travail consiste à défendre et à protéger votre lien avec votre partenaire, et vous pouvez le faire en étant réceptif à leur expression.

Protégez la relation en validant l'expérience de votre partenaire et en lui faisant savoir que vous êtes prêt à recevoir ce qu'il dit. Par exemple : 'Tu as raison, j'aurais dû aller chercher le pressing. Je suis désolé. Je le ferai demain.' Mettez-vous à leur place, et si vous pouvez voir ne serait-ce que 10% de leur point de vue, essayez de céder à leur expression : 'Oui, tu as raison, parfois je peux être vraiment oublieux. J'y travaille.'

Votre réceptivité verbale à l'expérience de votre partenaire ira un long chemin.

La vente à emporter.

Bien sûr, tout ce que notre partenaire pense de la façon dont nous l'avons impacté n'est pas entièrement vrai, mais si nous nous empêchons d'apprendre comment être présent et pour entendre ce qu'ils nous disent, non seulement nous perdons le potentiel de recevoir des informations importantes sur qui nous sommes, mais nous nuisons également à la connexion que nous avons avec notre partenaire.

En fin de compte, si vous sentez que votre partenaire est sur la défensive ou si vous êtes conscient que vous êtes sur la défensive, il est préférable d'essayer de travailler avec votre partenaire dans un dialogue calme et sans reproche qui vous aide tous les deux à prendre davantage conscience de votre dynamique.

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