Comment récupérer d'une grosse bagarre avec votre partenaire, d'un thérapeute

'Il nous est impossible de faire une simple virée shopping pour acheter une cafetière sans discuter.'

« Pourquoi même un simple échange doit-il être si tendu ? »

'Je ne sais même pas ce qui a commencé. Tout d'un coup, nous étions à la gorge l'un de l'autre.'

Les couples se disputent. Et même lorsque les cris s'arrêtent, ce frisson dans l'air peut persister toute la journée. Même lorsque vous voulez résoudre le problème d'une manière ou d'une autre et revenir à un meilleur endroit avec votre partenaire, vous pouvez toujours être en colère. Vous vous occupez d'un projet solo, en espérant que le temps guérira, ou vous appelez votre meilleur ami et passez en revue tous les 'et puis ils ont dit...!' Vous êtes toujours en colère, mais maintenant une certaine morosité commence à s'installer. C'est reparti...

Comment se remettre d'une grosse dispute.

Réparer un argument est difficile à faire, mais le coût de ne pas le faire est élevé.

Apprendre à réparer une dispute est le chemin vers la récupération de toutes les tensions indésirables qu'ils créent - et le plus vite sera le mieux. Une heure ou deux de misère battent définitivement des jours de déconnexion émotionnelle et de regards glacials. Sans réparation, les malentendus et les sentiments blessés ne disparaissent pas - ils entrent simplement en hibernation et réapparaissent à des moments sans méfiance pendant les jours, les semaines et même les mois à venir.

Lorsque vous guérissez la rupture, cela contribue grandement à créer un sentiment de sécurité les uns avec les autres. Avec cette amélioration de la sécurité, l'atmosphère entre vous est plus chaleureuse et plus connectée. En conséquence, il y a moins d'étincelles à déclencher dans une autre querelle.

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Étape 1 : Contenir les dégâts.

Curieusement, le début d'une réparation consiste en fait à arrêter la polémique dès que possible afin qu'il y ait moins de dommages à réparer. Une grande partie de la douleur et de la colère restantes concerne les mots durs qui ont été échangés dans le feu de l'action. Plus la dispute dure, plus les blessures continuent de s'accumuler et les blessures infligées s'approfondissent.

Comme vous le savez probablement, lorsque vous êtes tous énervés, il est vraiment difficile de s'arrêter. C'est tellement tentant de penser, 'juste une phrase de plus, et je vais prouver mon point!' Ou, vous voulez tellement être compris que se désengager, c'est comme concéder ou abandonner. Mais la vérité est que lorsque les colères s'enflamment, la compréhension ne se produira pas.

Dans un moment de calme préalable, convenez d'un signal ou mot 'timeout' - quelque chose d'aussi simple que le signal manuel traditionnel en 'T' utilisé dans le sport ou un mot neutre tel que 'orange' fera l'affaire. Convenez que vous respecterez tous les deux le signal, quoi qu'il arrive.

Étape 2 : S'installer au neutre.

Puis séparez-vous physiquement. Si vous restez ensemble, recommencer la dispute pourrait être irrésistible. Vous êtes probablement chargé ou commencez à vous sentir retiré ou émotionnellement fermé . Remarquez ce qui est le plus vrai pour vous. Si vous êtes chargé, votre cœur bat peut-être un peu plus vite et vous êtes dans une mode 'combat' . Laissez votre système nerveux se mettre au neutre. Si vous coulez, essayez de bouger même s'il peut être difficile de trouver la motivation. Courir ou marcher rapidement peut être utile dans les deux situations.

Pensez à votre cerveau logique étant hors ligne lorsque vous êtes dans l'un de ces états. Trouver un équilibre dans votre propre système nerveux est crucial avant de pouvoir penser clairement. Cela peut prendre une heure pour une personne et plusieurs heures pour une autre. Trouver cet état où vous n'êtes ni en mode chargé ni en mode éteint est ce qui peut vous permettre d'avoir une conversation plus sûre et plus constructive.

Même si l'un de vous a dit ou fait quelque chose qui a déclenché la dispute, vous avez probablement tous les deux participé à la volée continue. Cette période d'attente vous donne l'occasion de réfléchir à ce qui s'est passé. Pendant ce temps, posez-vous trois questions :

1. Quel a été le tout premier moment où vous vous êtes senti blessé, rejeté, méconnu, insulté ? Vous devrez probablement regarder une couche plus profonde que la colère que vous avez peut-être ressentie - ou que vous ressentez encore - car la colère est un merveilleux narcotique, qui sert à masquer plus de douleur. sentiments sous-jacents .
2. Comment avez-vous réagi ? Quel était votre ton de voix ? Ce que vous dites au cours d'un échange houleux amène souvent votre partenaire à se sentir menacé d'une manière ou d'une autre, et il répondre défensivement parce que c'est ainsi que nous sommes conçus - notre premier impératif est de nous protéger.
3. Comment pensez-vous que votre partenaire s'est senti? Essayez de vous mettre à la place de votre partenaire et imaginez ce qu'il aurait pu ressentir en réponse à vos paroles, votre ton et votre comportement.

Étape 3 : La réparation.

C'est la partie la plus difficile : qu'est-ce que vous pensez avoir contribué à l'argument ? Vous pouvez vous sentir innocent en provoquant l'altercation, mais peut-être avez-vous lancé des fléchettes qui ont aggravé la tourmente. La réparation commence par des excuses pour votre rôle, même si vous pensez que vous n'êtes responsable que de 2 % de ce qui s'est passé.

Pourquoi est-il difficile de s'excuser ? Si vous vous excusez sincèrement, cela vous oblige à être vulnérable, un sentiment que les gens ont tendance à trouver extrêmement inconfortable. Admettre que vous vous êtes trompé ou que vous vous êtes comporté d'une manière dont vous n'êtes pas fier peut être très douloureux. Peut-être avez-vous été critiqué dans votre famille en grandissant, et cela suscite de mauvais sentiments que vous essayez d'éviter à tout prix. Peut-être que le fait de vous excuser vous fait vous sentir faible ou vous craignez de perdre du pouvoir dans la relation. Cela pourrait susciter des sentiments de dégoût de soi ou d'inutilité. Blâmer votre partenaire évite tout cet inconfort et maintient le cycle de dispute susceptible de se poursuivre.

Une vraie excuse vient sans explication. 'Je suis désolé, mais j'étais tellement frustré' ne se qualifie pas. Une vraie excuse vient de la vulnérabilité : 'Je suis désolé de t'avoir critiqué, et je sais que ça t'a blessé.' Si d'autres éléments doivent être décompressés pour trouver une solution, enregistrez-les pour une conversation ultérieure.

La ligne du bas.

'Au-delà des idées de mal et de bien, il y a un champ.

Je te retrouverai là-bas.'

—Rumi, philosophe du XIIIe siècle

La recette pour moins se disputer avec le temps est de se concentrer sur la récupération. Le secret est de plonger dans ces sentiments vulnérables, de se mettre à la place de votre partenaire et de trouver le courage de franchir cette étape d'excuses authentiques. Ensuite, lorsque vous vous rencontrez dans ce domaine qui va au-delà des actes répréhensibles et des actes justes, vous pouvez faire l'expérience d'une connexion avec votre partenaire.