Être froid est surestimé: pourquoi la vulnérabilité est la nouvelle main gagnante dans les rencontres

Il y a une tendance étrange et préjudiciable aux gens de jouer au jeu «Qui peut sembler se soucier le moins?» lors de la datation. C'est une chose puissante. Si vous ne vous souciez pas autant de l'autre personne, vous avez le dessus. Vous ne pouvez pas être blessé parce que 'LOL, qui s'en soucie?'

Le seul problème? Personne ne trouve le bonheur véritable et durable en essayant d'être la «personne froide». Dans un monde saturé de médias sociaux, si plein à craquer d'applications de rencontres, nous essayons de ne pas nous attacher lorsque nous sommes sur les applications pour trouver des pièces jointes en premier lieu.

J'ai eu un style d'attachement évitant depuis aussi longtemps que je me souvienne. Je sortirais sans enthousiasme avec les gens, sans jamais leur donner tout de moi. Je remettrais mon engagement aussi longtemps que possible humainement pour éviter de me mettre «au-dessus de ma tête». L'idée des sentiments m'effrayait tellement que j'en avais des sueurs.

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La dure vérité: je n'ai commencé à avoir des relations saines que lorsque je suis devenu vulnérable avec des partenaires. Apprendre à s'ouvrir était difficile. J'étais dans une relation à long terme qui s'est terminée par un chagrin dévastateur. J'aurais pu refermer, mais j'ai plutôt choisi de rester ouvert, d'être prêt pour le prochain grand amour.

Six mois plus tard, j'ai rencontré mon mari.

Voici le secret. Êtes-vous prêt pour cela?

La vulnérabilité est en fait le plus grand avantage qui soit dans les relations, les rencontres et même les situations occasionnelles.

Les personnes en bonne santé émotionnelle voient les avantages d'être vulnérables dans les relations, et bien que cela puisse être effrayant, cela vous donne en fin de compte une chance beaucoup plus forte de trouver l'amour.

Pourquoi avons-nous si peur des sentiments?

Nous sommes terrifiés à l'idée d'abandonner notre pouvoir lorsque nous sortons ensemble. Nous voulons nous protéger contre les blessures. Lorsque vous vous `` souciez moins '', vous créez un bouclier autour de votre cœur qui empêche quelqu'un de le briser.

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Nous en sommes venus à croire collectivement que la vulnérabilité est la même chose que la faiblesse. Si nous montrons trop de nous-mêmes, nous révélerons que nous ne sommes pas «parfaits». Nous pensons que si nous sommes quelque chose de moins que IG parfait, nous serons oubliés. Holly Richmond, CST, LMFT , sexologue certifiée et sexologue clinicienne, affirme que cela ne mènera pas à une connexion significative. `` Le problème est que notre `` meilleur '' moi n'est qu'une partie de la vue d'ensemble, tout comme notre moi vulnérable, donc en substance, dans les deux scénarios, nous ne sommes pas se présenter authentiquement », dit-elle à mbg.

C'est peut-être pourquoi cette génération a du mal à se connecter, avec des données montrant que les gens ont affaire à plus de solitude tout en avoir moins de relations sexuelles . Nous sommes enveloppés dans nos téléphones, essayant d'être froid et balayant aussi vite que possible pour éviter les sentiments humains.

Les relations solides ne se produisent que lorsque vous possédez votre vulnérabilité.

Nous avons besoin d'un changement radical dans notre façon de penser. Être vulnérable est l'une des choses les plus fortes qu'une personne puisse être. Si vous êtes vulnérable, vous êtes émotionnellement mature. C'est, mes amis, un argument de vente dans les relations.

Les relations avec des adultes vraiment bonnes et matures sont celles construites par des personnes en bonne santé émotionnelle qui sont prêtes à investir en elles-mêmes et leurs partenaires. `` La vulnérabilité est puissante car elle ouvre non seulement la possibilité d'être rejeté pour votre vrai moi, mais aussi d'être profondément compris et aimé pour votre vrai moi '', explique Felice Gersh, M.D., OB / GYN certifié par le conseil d'administration et auteur de SOPK SOS: la bouée de sauvetage d'un gynécologue pour restaurer naturellement vos rythmes, vos hormones et votre bonheur .

Vous ne pouvez pas avoir de vraies relations et des connexions significatives sans vulnérabilité. Vous ne pouvez pas être proche de quelqu'un, partager vous-même et être présent pour prendre son vrai moi sans donner la priorité à la vulnérabilité dans votre vie.

Même si vous êtes dans une situation de rencontre occasionnelle, vous pouvez toujours être vulnérable d'une manière moins brute et ouverte. Si vous ne recherchez pas une connexion profonde et significative, vous pouvez toujours être ouvert et authentique. Vous n'avez pas besoin de verser votre cœur, mais qui veut passer du temps avec quelqu'un qui est un livre fermé et ne veut rien partager sur lui-même? Ce genre de pensée nous isole et rend impossible les interactions de qualité, qu'elles soient amicales, romantiques ou occasionnelles.

Comment pratiquer la vulnérabilité.

Comme toutes les choses dans la vie, être ouvert et vulnérable demande de la pratique:

1. Le langage du corps: Richmond suggère de commencer par le langage corporel. La façon dont vous vous présentez physiquement en dit long sur votre état émotionnel et mental. «Tant de communication commence par des signaux somatiques, alors s'asseoir avec les bras et les jambes décroisés et maintenir un contact visuel peut aller très loin», dit-elle. `` L'empathie est souvent communiquée par le contact visuel, et en la maintenant, vous faites savoir à votre partenaire que non seulement vous l'écoutez et que vous vous concentrez sur lui, mais aussi que vous voulez comprendre son expérience. ''
2. Commencez par prioriser votre vérité: Sexologue clinique et coach d'intimité Lucy Rowett dit à mbg que puisque la vulnérabilité peut être effrayante, il est conseillé de commencer petit et de progresser. `` Vous n'avez pas besoin d'avoir un cœur à cœur massif et de leur raconter toute votre douleur et votre histoire pour l'instant. Demandez ce que vous voulez vraiment lorsque vous sortez; dites ce que vous ressentez vraiment à propos de quelque chose; demandez ce dont vous avez vraiment besoin », dit-elle. Essayez de répondre à chaque question avec une réponse complètement vraie. Si votre partenaire veut prendre un café mais que vous n'aimez pas le café, n'acceptez pas de prendre un café. Si vous voulez vous promener dans le parc, dites que vous voulez vous promener dans le parc. Les éléments constitutifs de la vulnérabilité commencent par l'honnêteté.
3. Posez des questions plus profondes: Enfin, pensez à la conversation que vous avez. Posez des questions, montrez de l'intérêt et soyez prêt à partager. «Essayez de poser des questions ouvertes, puis écoutez simplement ce que dit l'autre personne», dit Gersh. `` Une fois que cette personne a dit ce qu'elle ressent sur le sujet, dites ce que vous pensez vraiment et partagez une histoire personnelle de votre vie. ''

Vous devez vous rappeler qu'une date n'est pas votre thérapeute, ajoute Rowett. «Essayez d'éviter de mettre en place une dynamique où vous comptez sur eux pour un soutien émotionnel alors que vous avez vraiment besoin d'un professionnel à la place», dit-elle. Il s'agit d'être prêt à créer la confiance avec quelqu'un au fil du temps. Vous ne devriez pas entrer dans une discussion sur le divorce de vos parents lors d'un premier rendez-vous, mais vous devriez être prêt à être vous-même sans surveillance. «Quelqu'un qui a une intelligence émotionnelle élevée et une sensibilité au bon moment, au bon endroit et à la bonne personne avec qui être vulnérable éprouvera un sentiment plus profond de connexion plus rapidement et plus facilement», dit Richmond.

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En fin de compte, il s'agit de se permettre de faire un acte de foi émotionnel et de risquer de se blesser au nom de la recherche du véritable amour. Si nous pouvons être en contact avec nous-mêmes, devenir le meilleur de nous-mêmes et savoir que nous sommes suffisamment résilients pour prendre un coup même lorsque cela ne fonctionne pas, nous devenons imparables.

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