7 signes que votre relation est abusive (même s'il n'y a pas de violence physique)

Peut-être que votre partenaire ne vous frappe pas. Peut-être que leur violence physique ne laisse pas de cicatrices visibles.

J'ai un enregistrement dans lequel mon ex rit: «Si vous étiez là battu et meurtri, alors vous auriez peut-être une jambe sur laquelle vous tenir debout.

C'est l'intelligence d'un agresseur qui sait où tracer la ligne. À ce moment-là, j'ai réalisé que mon ex avait en fait été en contrôle - ce n'était pas une rage insensée - et le faisait pour le plaisir. L'appeler «violence mineure» ou «voies de fait simples» banalise la souffrance continue pendant les mauvais traitements, mais c'est ainsi que la société et le système de justice pénale la définissent, alors nous acceptons simplement cela.

Parce que c'est tellement secret, vous doutez de votre santé mentale. Sans aucun doute, la personne est gaz vous - vous dire que vous êtes trop sensible, et que tout est de votre faute. Voici quelques-unes des choses (en plus de la violence physique) qui suggèrent que votre partenaire pourrait être violent.

1. Votre partenaire essaie de vous isoler.

Au cours de nos six derniers mois, mon partenaire a répété à plusieurs reprises: `` Vos cheveux et votre veste sentent comme quelqu'un d'autre '' pour m'empêcher de sortir, m'a interrogé lorsque `` mes chaussures avaient bougé '' et même lorsque j'ai sorti les poubelles. Il a même essayé de me convaincre que mon parent avait été violent.

C'était à ce moment-là qu'il devenait désespéré. Avant cela, il faisait des histoires sur des choses que je ne comprenais tout simplement pas. Rétrospectivement, c'est parfaitement logique.

Une fois, après un cours de yoga, il a insisté sur le fait que je lui avais dit que nous allions dans un restaurant de crabe et que je devais «jouer avec [sa] tête» parce que Burger et homard était décoré dans tout le restaurant. Chaque fois que j'allais au yoga, il me le rappelait. Finalement, il est devenu plus facile de ne pas y aller.

Si vous êtes financièrement dépendant ou si vous êtes victime de mauvais traitements, vous pouvez vous sentir extrêmement isolé.

Vous n'êtes jamais complètement piégé. Pour récupérer votre lien avec vos amis et votre famille, dites simplement: «Cela peut sembler étrange et c'est difficile pour moi de le dire. J'ai été abusé par [nom] et il m'est devenu impossible de parler à qui que ce soit. Pourtant, j'aimerais vraiment que nous nous connections à nouveau.

Vous seriez surpris de voir à quel point vos proches vous aideront.

2. Votre partenaire mêle tactiques d'intimidation à des appels à la sympathie.

«J'ai parfaitement le droit de retirer votre portefeuille. Votre visa est dedans, et je suis votre parrain de l'immigration. Il a utilisé son parrainage de mon visa comme excuse pour contrôler le comportement. Il a exigé des mots de passe pour mes appareils, et j'ai fini par céder. «Vous savez que je déteste les téléphones», disait-il. «C’est comme ça que j’ai découvert que mon ex me trompait.

Je n'avais rien à cacher. Mais il avait lu mes e-mails et mes messages, m'interrogeant.

Il insisterait pour savoir où je me trouvais: «Et si quelque chose vous arrivait? Que diraient vos parents et la police? Il pourrait se présenter quelque part, et même si j'étais assis près de la fenêtre en lui faisant un signe de la main, il insisterait sur le fait que je n'étais pas là.

Certains agresseurs menacent de blesser des enfants ou des animaux domestiques. La simple pensée est assez effrayante. Vous marchez sur des œufs, sachant que votre espace personnel pourrait être envahi à tout moment, aucune idée de ce qui pourrait déclencher une explosion.

Aujourd'hui, je reçois encore des communications menaçantes de sa part, brouillées d'histoires sanglantes, des tentatives de jouer à la fois le héros et la victime. Je n'ai jamais eu besoin d'être sauvé par personne, encore moins par lui. Toi non plus.

3. Votre partenaire essaie de contrôler vos actions.

J'aime les beaux vêtements. Alors, quand mon ex m'a dit que je devais changer, parce que j'étais «trop habillée pour le travail», j'étais confuse. J'avais l'air décent et professionnel. «Je sais le mieux. Je suis plus âgé et plus expérimenté », insiste-t-il.

Si je faisais ce qu'il suggérait, c'était la preuve que je n'allais «à rien». Si je ne le faisais pas, il l'utiliserait contre moi pendant des mois. C'était un cas classique de damné si je le fais, damné si je ne le fais pas.

Peut-être que votre agresseur n'essaie pas de contrôler ce que vous portez. Mais il peut contrôler la façon dont vous pliez les vêtements, nettoyez la maison, parlez ou faites un certain nombre d'autres activités.

Plus vous vous sentez banal et banal, plus vous vous sentez dégradé et moins vous disposez d'espace personnel. C'est un outil puissant de manipulation émotionnelle.

4. Votre partenaire vous oblige à faire des choses avec lesquelles vous n'êtes pas à l'aise par le biais d'un subterfuge émotionnel.

Je me souviens de la nuit où il a dit, avec ces yeux blessés: «J'ai acheté cette [drogue] pour nous. Tu ne veux pas être près de moi. Ce n'était pas la première fois que je lui disais que je ne m'intéressais pas aux substances illégales. Quand j'ai refusé, il a explosé et a immédiatement décidé que cela devait signifier que je le trompais.

Sa pression oscillait entre «j'essaye juste de t'offrir du plaisir» et «tu es tellement snob, mes amis ne t'apprécient pas». Mes décisions n'ont jamais été respectées et, d'une manière ou d'une autre, elles concernaient toujours lui.

Puis il y a eu les nuits qu'il m'a forcé à passer sur le canapé de son trafiquant de drogue parce que rentrer seul à la maison signifiait que je «le trompais». La nuit où j'ai tracé une frontière et je suis rentré chez moi sans lui, il a dit: «Maintenant, tout le monde sait qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Mes amis vous détestent. Et je suis toujours debout pour toi.

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Mais vous voyez, l'agresseur croit qu'il a droit. Il me disait à quel point il était tolérant et gentil, retournait le scénario et m'appelait exigeant ou sensible - sensible, parce que je ne le laisserais pas inspecter le contenu des toilettes avant de tirer la chasse.

5. Votre partenaire essaie de gérer votre réalité à votre insu ou sans votre consentement.

Les noms disparaîtraient de mon répertoire - que mon partenaire avait visiblement effacé - et il irait jusqu'à le signaler en disant que je jouais à des jeux d'esprit. Les e-mails ont été supprimés sans que je les ai jamais vus. Ceci est un autre exemple de gaz - une technique dans laquelle les agresseurs essaient de fausser votre réalité, vous faisant douter de votre santé mentale et de votre jugement.

Après avoir fait quelque chose de physiquement abusif - comme me jeter un iPad ou me pointer un couteau - il insisterait sur le fait qu'il était trop ivre pour s'en souvenir mais plaiderait des remords. Au fil du temps, il réécrivait l'histoire, disant qu'il se souvenait de tout et que je mentais. Si cela vous arrive, tenez-vous-en à votre instinct - votre agresseur ment.

6. Votre partenaire vous présente comme le méchant.

Après avoir fait face à l'un de ses épisodes, j'essayais souvent de récupérer en faisant un massage ou une promenade. Mais il m'accusait alors d'être abusif: «Vous attendez-vous à ce que je pense que vous ne me punissez pas en sortant?

Si je m'éloignais après ses railleries répétées, il dirait que j'étais «abusif» pour avoir déclenché ses craintes d'abandon. Qu'importe que n'importe qui ait le droit d'utiliser la salle de bain sans qu'on lui dise qu'elle est infidèle en premier lieu.

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Mais je me suis vérifié. C'est moi qui fuyais encore et encore ma propre maison. J'étais celui qui tremblait de peur. Et c'est moi qui ai parfois voulu mettre fin à ma vie.

7. Votre partenaire utilise votre empathie et votre amour pour vous faire vous sentir coupable.

Il me coinçait à la maison quand j'étais sobre et disait des choses comme: «Ne pense pas que ce n'est que parce que tu vas bien, tu n'es pas malade. Si je m'énervais, il disait froidement: «Regarde-moi. Je suis si calme. Et vous vous effondrez. Qu'est-ce que ça dit?'

Puisque je suis moi-même thérapeute, il me narguait avec des questions rhétoriques comme: «N'êtes-vous pas censé m'aider? Vous devriez savoir mieux.'

Peu importe combien de fois j'ai dit: «Je ne suis pas votre médecin ou thérapeute. Je suis ta petite amie.' Il a continué d'insulter mes références et ma crédibilité.

«Comment aidez-vous même vos clients si vous ne pouvez même pas être patient avec moi?

D'autres femmes maltraitées m'ont dit comment leur empathie est utilisée contre elles. «Vous êtes un guérisseur / entraîneur - comment pouvez-vous ne pas m'aider? Mais vous ne pouvez pas aider une personne qui refuse catégoriquement de changer quoi que ce soit et qui ne veut se nourrir que de votre énergie. Les femmes particulièrement empathiques sont en fait souvent des appâts pour psychopathes, sociopathes et narcissiques —Exactement à cause de cette sensibilité aux sentiments des autres.

La recherche montre que les agresseurs finissent par devenir violents. Et je sais ce que c'est que de devenir si désensibilisé que vous acceptez des choses que vous n'auriez jamais tolérées auparavant comme normales. Quand une policière m'a dit: `` Vous courez un risque moyen de subir un préjudice important ou un homicide perpétré par votre partenaire '', j'ai été abasourdi. Voilà à quel point ma réalité avait été faussée.

Pendant longtemps, je me suis senti coupable d'avoir même pensé à créer une stratégie de sortie. Quand un ami m'a dit: «Chérie, tu dois voir ton médecin. Faites-le consigner: «Je me suis senti piégé par la culpabilité de l'avoir trahi en le disant à un professionnel.

Je voulais toujours croire que c'était une bonne personne. Qu'il pouvait changer. Qu'il m'aimait. Qu'il pourrait aime-moi.

Vous vous devez de vous protéger. Si vous ne vous honorez pas et ne vous protégez pas, qui le fera? Vous êtes tellement plus précieux que ce que votre agresseur voudrait vous faire croire.

Pour moi, les étapes vers une sortie se sont déroulées lentement, au fil du temps. Mes amis locaux, un organisme de bienfaisance pour la violence domestique et mon médecin le savaient. Après cela, j'ai commencé à organiser mentalement mes affaires pour pouvoir exécuter facilement le moment venu. Finalement, j'ai commencé à jeter et à donner des choses par petits lots; J'ai rassemblé mes documents importants et numérisé les principaux. J'ai verrouillé mes appareils, mes disques durs et mes comptes Kindle, en changeant chaque mot de passe que j'avais.

Je absorbais des informations sur la triade sombre (psychopathes, narcissiques et machiavéliques) où et quand je pouvais, et je ne voulais pas qu'il sache. Et chaque soir, j'épinglais tout ce que je voulais dans ma nouvelle maison sur un tableau secret Pinterest. Ce serait un endroit de beauté et de lumière - pas de cendre de tabac dans mon lit - et ça sentirait divin. Cela m'a donné quelque chose à espérer. J'ai même pris des dispositions pour louer la chambre d'amis d'un ami si j'avais besoin d'une urgence.

Cependant, je gardais toujours un espoir invisible. Je pensais, peut-être qu'il ira en cure de désintoxication. Peut-être qu'il changera.

Mais il ne l'a pas fait. Et tout ce que j'avais fait jusque-là signifiait que lorsqu'il me poussait, deux fois, me doublant de douleur, je n'avais pas à me demander si je pouvais ou non sortir. Je devais juste y aller.

J'ai tout emballé en huit heures, et je n'ai jamais regretté ce choix une seule seconde.

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